Todos os livros de Augusto Cury com até 80% de desconto

É impressão minha ou não existe mais espaço no mercado editorial brasileiro para a publicação de Livros, mas tão somente de livrecos de auto-ajuda e misticismo barato¹?

Quem dúvida pode consultar a lista de mais vendido da Revista Verdades Absolutas² dessa semana.

É de se ressaltar, com relação a lista supra mencionada, que o mesmo escritor, Augusto Cury, possui, simultaneamente, um livro mais vendido na seção de "auto-ajuda" e outro na seção de "ficção".

Esse cara ter um livro entre os mais vendidos de "auto ajuda e misticismo barato até tudo bem, mas, porra, um livro do Augusto Cury entre os mais vendido de ficção é dose. Ainda mais quando o livro é intitulado de: "O Vendedor de Sonhos e a Revolução dos Anônimos."

Como diria meu antigo room mate³ carioca: Vagabundo só pode estar de rataria pra cima de mim, pois é sabido que o escritor em comento só é capaz de escrever obras de auto-ajuda/engana trouxas.

Na minha opinião, colocar uma "obra" de Augusto Cury no departamento de "ficção", é apenas uma artimanha de sua editora para promover mais um livro seu voltado para os trouxas.

Veja alguns indícios de que o livro em questão não passa de um livreco de auto-ajuda disfarçado de livro de verdade:

1) O nome do livro, por si só, não deixa lugar para dúvidas: "O Vendedor de Sonhos e a Revolução dos Anônimos", trata-se de um livro voltado para surrupiar dinheiro dos incautos.
2) Da biografia constante no saíte oficial de Augusto Cury, extrai-se a seguinte passagem: "Tem também escrito numerosos livros dirigidos ao grande público sobre inteligência, emoção e desenvolvimento humano"*, leia-se: só tem escrito livros de auto ajuda e misticismo barato dirigidos aos tansos.
3) Veja o nome dos "maiores" títulos publicados por Augusto Jorge Cury: Revolucione sua qualidade de Vida; Você é insubstituível; Nunca desista de seus sonhos; Doze semanas para mudar uma vida; Dez Leis para Ser Feliz; Treinando a emoção para ser feliz; entre outra centena de livros do mesmo "gênero": auto-ajuda e misticismo barato.

Logo, caro leitor, não se deixe enganar pelo conluio formado pela Revista Verdades Absolutas e as editoras brasileiras, pois o "O Vendedor de Sonhos e a Revolução dos Anônimos", de Augusto Jorge Cury, é um livreco de auto-ajuda e não um livro de verdade, como aqueles romances clássicos, com relatos apaixonados sobre o amor, vida e descrições detalhadas de atos sexuais.

Se um dia fecharem-lhe as portas da vida, pule a janela.
Augusto Cury

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1 - contosdoadamastor.blogspot.com
2 - veja.abril.com.br/livros_mais_vendidos
3 - Para os menos eruditos, ignorantes da língua ingresa, room mate significa colega de quarto, aquele com quem se divide um quarto
* - augustocuryportugal.com

Efeitos para melhorar o rosto no Photoshop

Já faz algum tempo que tenho reparado, com preocupação, a rápida disseminação de um certo hábito entre os pré-adolescentes, adolescentes e jovens adultos do Vale Europeu.

Tal hábito consiste na colocação de uma foto em close de si mesmo como papel de parede de seus computadores, celulares e afins.

Que tipo de imbecil narcisista quer ficar olhando pra própria cara feia o dia todo, a todo momento?

Por certo, eu que não.

Pra mim já basta ter que olhar pra minha cara feia uma vez por dia no espelho do banheiro quando acordo.

Bem, eu volto a perguntar: será que o cara, ou a mina, se acham tão bonitos assim que querem ficar se admirando o tempo todo? Ou pior, esperam que estranhos olhem para suas fotos em close e percebam o quão belas elas são?

Oras, a única coisa que eu consigo perceber, ao me deparar com uma situação dessa, é o quão otário um cidadão precisa ser pra fazer uma coisa desse naipe.

Infelizmente, segundo dados do último Censo, 97,9% dos habitantes de nossa região foram categorizados pelo Governo Federal como "otários". Desta forma, há ainda muito espaço para essa mania continuar se alastrando até tornar-se a regra.

Pior ainda quando o computador alvo de tal traquinagem é o de trabalho, ainda mais em repartições públicas. Aí eu lhe pergunto caro leitor: Qual o próximo passo? Botar uma foto sua na parede do escritório, ir trabalhar com uma camiseta estampada com uma foto sua, tatuar uma foto sua na testa, pedir pro seu sobrinho nerd criar um vírus que coloca sua foto como papel de parede de todos os computadores da rede, de forma que todas as outras pessoas que trabalham com você percebam o quão mais bonito você é?

Infelizmente, como já dito, parece-me que é só uma questão de tempo, pois nada supera a mente ignóbil na hora de inventar novas imbecilidades.

A mim só me resta lembrar com saudosismo dos tempos em que as pessoas adornavam sua áreas de trabalho com fotos de animais, fotos de mulheres peladas, logos do Ruindows ou fotos de entes queridos. Eu, por minha vez, até hoje mantenho como papel de parede uma foto de Srta. K.M., minha amasia, sorridentes, com as bochechas coradas e vestindo apenas sumários trajes de banho.

- Update (29/07 | 13:30):

"A vaidade é o caminho mais curto para o paraíso da satisfação, porém ela é, ao mesmo tempo, o solo onde a burrice melhor se desenvolve."
Augusto Cury

Coluna social de Gaspar

Compulsando a edição¹ dessa semana do Jornal Mêtas, pequeno jornaleco² de circulação no município de Gaspar, chamou-me a atenção a matéria de maior destaque à fl. A4, intitulada de: "Ônibus adaptados começam a circular em Gaspar"³.

Em apertada síntese, a matéria versa sobre a aquisição de novos ônibus pela Auto Viação do Vale, empresa responsável pelo transporte coletivo urbano em Gayspar, os quais são adaptados para portadores de necessidades especiais.

Ainda de acordo com a matéria jornalística em comento, os novos ônibus adaptados irão atender, entre outros bairros, o "Bela", localidade aonde eu resido.

Tal notícia deveria ser motivo de comemorações, caso vivessimos na Noruega ou na Dinamarca, países em que o poder público se deu ao trabalho de construir calçadas ao longo das ruas.

Já na cidade Coração do Vale, por sua vez, ônibus adaptados à portadores de necessidades especiais só seriam de alguma valia caso a Administração fornecesse aos cadeirantes cadeiras de rodas voadoras, pois em nosso amado município não existem mais de 5 metros contínuos de calçadas com algum tipo de calçamento e devidamente niveladas, aptas a propiciar que um cadeirante vá de sua casa até o ponto de ônibus mais próximo sem o auxílio de jatos, helices ou asas.

Imagine que se nem na Avenida da Comunidades, principal via da cidade, não se deram ao trabalho de construir uma merda de calçada, imagine então como é a situação nos bairros. É uma merda, digo, uma lama.

Aqui no Bela Vista mesmo, calçada é lenda; todo mundo já ouviu falar, mas ninguém nunca viu uma.

Mas enfim, quando eu fizer meu primeiro milhão adevogando, mudar-me-ei para a escandinávia. Enquanto esse dia não chega, vou andando na lama mesmo.

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1 - Ano IX, número 606.
2 - "Desculpem o pleonasmo"
3 - @ Jornal Mêtas - A primera imagem que ilustra esse post também foi surrupiada do link retro mencionado. A segunda imagem foi surrupiada daqui.

Aos amigos do rei, as benesses da lei...

Veja só como Gaspar é mesmo uma cidade impar, sem igual nesse mundo.

Caro leitor residente em outro município, vislumbre a seguinte hipótese: em determinada localidade de sua cidade há duas ruas com trânsito intenso de veículos; Em determinado ponto entre as vias mencionadas, há uma pequena ruela residencial¹ que liga essas duas vias. Consequentemente, por estar localizada no centro da cidade e ser um dos elos de ligação entre duas importantes ruas do seu município, essa hipotética ruela também acaba recebendo um moderado fluxo de veículos, seres humanos e seres não humanos. Até ai, nada de anormal.

Agora imagine que essa hipotética ruela seja habitada por algumas das mais tradicionais famílias da sua cidade, detentoras históricas do poder econômico e social local. Assim, gozando da influência que lhes foi outorgada no berço e incomodadas com o ir e vir de veículos e pessoas na sua ruazinha, essas famílias, com o aval da executivo municipal, constroem um muro² em uma das extremidades da rua, de forma a impedir o fluxo de veículos e pessoas mencionado.

"Que absurdo", você deve estar pensando Mas não é que isso aconteceu na boa e velha Gaspar...

É claro que o Ministério Público local, eterno adormecido para as causas que não envolvam a persecução penal de paranaenses envolvidos na prática de crimes contra o patrimônio privado, nada fez. O executivo municipal, cujos fiscais estão sempre de prontidão para demolir obras ilegais/irregulares, quando construídas por paranaenses, por sua vez, além de nada ter feito, concedeu, não se sabe com que fundamento, a chancela necessária para a execução do muro em questão.

Felizmente, diante da inércia do poder público, um maluco entrou com uma Ação Popular, visando a demolição do engenhoso muro arquitetado pela burguesia local.

Em que pese a ação corajosa do individuo supra mencionado, o triste final dessa história já sabemos, pois ao invés de instrumentalizar a justiça, o judiciário apenas corteja os poderosos fazendo "vistas grossas" para suas ilegalidade.

Caso haja interesse, para melhor entender a celeuma, recomendo a leitura de: Polêmica da construção do muro chega à Justiça; Muro das Lamentações em Gaspar; Lei 1604/96.

Agora eu me pergunto: existe rua particular? Por favor, comentem a respeito.

"Glu glu, piu piu" (MALLANDRO, 1999)

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1. Rua assinalada em azul no mapa.
2. Ponto assinalado em vermelho no mapa.
3. A segunda imagem foi extraída de: cruzeirodovale.com.br(...)

Boate Monte Verde

Srta. K.M., minha amasia, mudou-se para uma longínqua cidade do médio vale. Lá, ela exerce o nobre ofício de juíza ad-hoc.

Eu, que sou um despossuído, preciso me valer dos serviços da Auto Viação Catarinense para ir ao seu encontro e lá trocarmos juras de amor eterno.

Dessa forma, com o intuito de rever Srta. K.M., lá estava eu, sentado solitariamente num banco da rodoviária de Blumenau, aguardando meu busão.

Enquanto esperava, eu observava preocupado o constante desembarque de mais paranaenses naquela rodoviária. No entanto, todas as outras atenções se voltavam para uma televisão fixada no teto. Nela estava sendo transmitido o funeral do dito Rei do Pop, Michael "pedófilo" Jackson, também conhecido como wacko jacko.

De onde eu estava sentado, tinha-se uma visão privilegiada da televisão. Infelizmente, havia um lugar vago do meu lado.

Nisso, um cara alto, meio barrigudo com a barba por fazer me pergunta: "tem alguém sentado ai?", apontando pro assento do meu lado. Digo que "não", e volto a observar o movimento suspeito de uma família de paranaenses que acabará de desembarcar. Sorrisos estampavam seus rostos, enquanto eles certamente já planejavam a forma mais hedionda de atentar contra o patrimônio, a vida e a saúde dos catarinenses de bem.

Meus medos então se materializam, o cara que acabará de sentar ao meu lado começa a puxar papo. O assunto, pra variar, era a porra do enterro do Michael Jackson.

- "Como é que pode né. Se fosse um pobre, eles botavam num saco preto e mandavam pra aula de anatomia da FURB", o cara me disse.

- "Pois é", respondi friamente.

Insensível, o cara continuou me amolando com detalhes das bizarrices do Michael Jackson, sem nunca se distanciar do "lugar comum".

Em dado momento, pensei para comigo mesmo enquanto o cara tagarelava: "quer saber de uma coisa, em que pese minha personalidade anti-social, eu vou ter que ficar uma hora de bobeira aqui mesmo, então ou fico assistindo um velório transmitido em cadeia nacional, ou eu converso com o cara". Afinal de contas, ele não parecia ser de todo o mal.

- "Imagina, com toda a grana que esse cara tem, ele podia comer a mulher que ele quisesse", o cara afirmou.

- "É verdade, mas eu acho que o negócio dele era outro, se é que você me entende", respondi exercitando o talento humorístico que me rendeu diversos convites para integrar o quadro de roteiristas do Zorra Total.

O cidadão riu, confirmando minha suspeita de que eu sou um cara muito engraçado mesmo.

Nisso, entra em cena uma morena usando um boné azul, blusa de oncinha e uma calça de ginástica estilo "topa tudo".

- "Olha só aquela morena, eu já tinha visto ela antes quando fui comprar minha passagem. Olha só que cara de cachorra", o cara exclamou enquanto secava descaradamente a moça.

- "É. Acho que sim", respondi sem entrar muito em detalhes, pois sou um rapaz de família. Apesar de que eu tinha que concordar: a guria tinha mesmo cara de "cachorra".

- "Cara, uma vez conheci uma mina lá na rodoviária de Curitiba...", o cara começou a me contar, "...e ela me disse que tava indo a Brusque visitar uns familiares, dai falei que eu também era de Brusque e ficamos conversando. Isso foi numa quinta-feira. Dai, naquela sexta-feira eu e uns amigos fomos na Boate Monte Verde lá em Brusque. Tu conhece?", ele interrompeu sua história pra me perguntar.

- "Conhece o que?", perguntei.

- "A Boate Monte Verde", ele tornou a perguntar.

- "Não", respondi. De fato não conheço, mas me pareceu que se tratava de algum tipo de igreja aonde só trabalham abnegadas moças evangélicas e virgens.

- "É uma boate muito famosa lá em Brusque. Dai eu tava lá com os meus amigos tomando uma cerveja e adivinha quem eu vejo?!", o cara volta a me perguntar super empolgado.

Antes que eu pudesse responder, ele continuou: "aquela guria da rodoviária de Curitiba! Dai fui lá bater um papo com ela. Ela me disse que 'trabalhava' lá e pediu desculpas por ter mentido pra mim. Eu disse que não tinha problema algum, que ela não devia satisfação pra ninguém. Então ela me disse que trabalhava ali até a uma da manha e depois estaria livre. Dai quando deu uma da manhã, fomos eu e ela para o motel".

- "Ah, ok", respondi meio receoso, esperando que essa história já tivesse chego ao seu fim.

- "Cara, dei uma ferrada nela que foi até bonito", concluiu o cara orgulhoso de si mesmo.

- "Ah, legal", e voltei minha atenção para o enterro do Rei da Pedofilia, digo, do Pop.

Infelizmente, o brusquense tinha mais feitos sexuais seus para me relatar.

- "Cara, uma vez fui pra Ilhéus levar uma carga de arroz...", o cara era caminhoneiro, "...e fui numa zona lá. E tinha uma morena, meu amigo, coisa de cinema. Parecia a Sheila Carvalho. Dai cheguei pro dono da zona e perguntei quanto custava o programa com ela. O cara respondeu que ela era a mais cara da casa, pois era a preferida de um bandidão. Mas eu falei que não importava, pois queria pagar pra ver. O dono da zona disse então que o programa com ela custava cem reais. Cara, a mulher era linda e tava vestida de social dos pés a cabeça, mas quando fomos pro quarto e a ela tirou a roupa... Que decepção", ele afirmou pesaroso.

- "Por quê?", perguntei curioso.

- "Ah, cara, era tanta celulite que quase perdi a vontade de fuder..."

- "Propaganda enganosa", comentei.

O brusquense riu e concordou. Cara, eu sou muito engraçado mesmo.

- "Mas é isso, tenho que ir, pois não quero perder meu ônibus pra Brusque."

Despedimo-nos e eu jurei para mim mesmo que nunca mais iria conversar com estranhos em rodoviárias.

Rua Almirante Tamandaré, Blumenau

Eu ando muito a pé. E numa dessas minhas andanças, deparei-me com a seguinte cena:



Pois fique sabendo, Beto, que eu não acho demérito algum sofrer de disfunção eréctil. Eu não acho que isso seja motivo de piada, muito pelo contrário, pois apenas posso imaginar o quão duro deve ser ter o "pau" sempre "mole". Quer dizer, o quão não "duro" deve ser, o que não significa que seja fácil...

*aplausos*

Numa sociedade que prega a sodomia e a perversão, a estrutura fundamental do Estado moderno, a família cristã, enfraque-se e as pessoas de "pau mole" sofrem, são motivo de chacotas.

Beto, aonde quer que você esteja, saiba que me solidarizo com você.

"Se eu precisasse, eu usaria (Viagra)" (PELÉ, 2000)

Compacto de Malhação

Parafraseando o Senhor das Trevas, se um dia eu vier a me eleger para ocupar uma cadeira no legislativo blumenauense, eu dedicarei minha vereança integralmente a campanhas de esclarecimento aos motoristas blumenauense sobre os fins e forma de funcionamento das faixas de pedestres, notadamente aquelas próximas a FURB Inc.

Veja caro leitor blumenauense proprietário de veículo automotor, nós, pessoas fudidas que andam a pé, ao chegarmos em uma faixa de pedestres não somos miraculosamente teletransportados para o outro lado da rua. Para que possamos chegar ao outro lado da rua, faz-se necessário que você freie seu carro por alguns breves instantes.

Obrigado.

Glu glu piu piu

Essa, ao que parece, foi a última manifestação artística registrada daquele conhecido como "O Cartunista Secreto da FURB". A obra foi achada na sala de petições do NPJ da FURC, localizada no "antigo fórum".

Durante cinco anos, ele, que exercia sua arte no anonimato, nunca teve sua identidade revelada ou seu taleto reconhecido. Ficando a cargo das gerações futuras dimensionar o valor dos seus trabalhos.

Só o Senhor pra fazer essa frente

Lembrai-vos das pregações de porta de banheiro da Faculdade Urbanizadora:

Editais de Concursos

Ando ausente deste blog. O motivo é que eu estava participando de um Congresso sobre Direito Constitucional na Ilha da Agonia. O evento foi realizado no Bokarras Convention Center e reuniu as mais renomadas constitucionalistas do Brasil, todas com um brilhante histórico acadêmico.

Fora isso, em pouco dias obterei o grau de "baixaria" em direito pela F-URB S/A. Infelizmente isso nada significa, pois o mesmo diploma também enfeita as paredes de Navalha, Bull Shit, e tantos outros frequentadores do Banquinho dos Imbecis, aquele situado entre os blocos B e C da Faculdade Urbanizadora, meros respondedores de chamada. É que a assiduidade não entra na avaliação do Curso de Direito da "Universidade" supramencionada, desde que sua mensalidade esteja em dia... Quer dizer, nem mensalidade precisa pagar, pois depois nego entra com mandado de segurança...

Ademais, seguindo a esteira de The Door, tenho estudado para o concurso de desembargador do nosso Tribunal de (in)Justiça, cujo edital acabou de ser lançado. Isso sem contar o exame de (des)Ordem, cuja aprovação na primeira tentativa é imperativa, haja vista o valor da inscrição ser de exorbitantes R$ 200,00. Sim, duzentos reais.

"E o salário ó..." (RAIMUNDO, 1990).

A Pasta do Absurdo

De todos os bens materiais de minha propriedade que se esvaíram em lama naquela fatídica noite de novembro, uma das maiores perdas foi a "pasta do absurdo". Ela estava cuidadosamente guardada em uma gaveta de meu antigo quarto. Mas meus singelos cuidados não foram de nenhuma serventia, quando confrontados com a destrutiva força da mãe natureza.

É sabido dos leitores deste blog, que durante 4 anos da minha miserável vida labutei arduamente na 8ª Junta de Conciliação e Julgamento da Justiça Trabalhista de Witmarsum.

É sabido dos leitores deste blog, também, que no Judiciário tramitam um sem fim de ações, das mais variadas naturezas, versando sobre as mais distintas questões. Em sua grande maioria, os litígios que buscam guarida no nosso Poder Judiciário são a representação maior da miséria humana. A prova viva de o quão mesquinhas e egoístas são as pessoas em geral. E por óbvio, essas pessoas não vêm ao Judiciário buscar justiça, mas sim o lucro fácil, a vingança, et cetera.

Dito isso, você já pode imaginar todo tipo de bizarrices que podem ser encontradas nos processos que tramitam nos fóruns.

Ocorre que a maioria dos servidores do sodalício barriga-verde folheiam apressados e desatentos esses processo, ignorantes das pérolas que toda demanda judicial esconde. Erros grosseiros de ortografia por pessoas que se dizem "doutores", mentiras deslavadas, teses de defesa inverossímeis, enfim, essas coisas passam despercebidas pelos cartorários desavisados, cuja atenção se foca exclusivamente nos ponteiros de um relógio precariamente pendurado na parede.

Assim, eu que sou uma pessoa com uma série de transtornos psicológicos, com uma personalidade voltada para coisas escrotas, vi ai uma oportunidade de ouro: fazer uma pasta com cópias de coisas absurdas achadas em processos judicias!

Brilhante!

Nos primeiros anos, quando ainda trabalhavam naquela unidade jurisdicional o dream team dos cartórios cíveis, formado por mim, monk, louco imóveis, senhor ivan e senhor das trevas, a coisa ia de vento em poupa, todo dia novas pérolas eram adicionadas a pasta, pois era grande o comprometimento de meus colegas com a "pasta do absurdo" e a mensagem que ela carregava. Ela seria o legado que deixaríamos para o mundo, e eu sonhava com o dia em que ela seria lançada em capa dura nos mais variados idiomas, preenchendo estantes mundo a fora.

Mas o tempo foi passando, todos foram seguindo suas vidas e quando eu vi, eu era o único remanescente do dream team naquela vara. Pra piorar, meus novos companheiros de trabalho faziam pouco caso da "pasta do absurdo". A partir desse período conhecido como "pós-monk", eu ainda toquei sozinho a empreitada por algum tempo, compulsando cuidadosamente cada página, procurando pela próxima pérola que viria a integrar a pasta. Mas aos poucos o sonho foi morrendo, e eu me tornei uma pessoa infeliz e amargurada com a vida. Transformação que acabou culminando em minha demissão sumária nos idos de 2008, quando fui acusado de exigir favorecimento sexual de advogadas recém formadas para agilizar, ou retardar, o andamento de certas lides.

Quando recebi a notícia, eu sabia que meus pares não estavam comprometidos com o ideal da "pasta do absurdo", talvez eles a engavetassem em uma gaveta inacessível, ou até a jogassem fora depois que eu fosse embora. Lá no fundo, a chama da "pasta do absurdo" ainda queimava em mim, então eu não poderia deixar isso acontecer. A pasta era meu legado e deveria ser guardada e revelada ao mundo no momento oportuno. Então, quando parti, levei-a comigo e guardei-a cuidadosamente numa gaveta ao lado de minha cama.

Mal sabia eu que poucos meses depois a fúria da natureza se abateria contra o Vale Europeu, destruindo tudo pela frente, inclusive minha antiga residência, e com ela, a "pasta do absurdo"...

Pau Roliço

Eu evito, mas muitas vezes é inevitável ter que fazer um "número 2" em banheiro público.

Então, na última segunda-feira, estava eu de bobeira no banquinho das futilidades, aquele ali no corredor entre os blocos C e B da FURB, fumando um cigarrinho e tomando um cafezinho com os mais brilhantes acadêmicos do curso de direito da Faculdade Urbanizadora S/A, quando fui acometido de uma forte vontade de evacuar.

Apressadamente me despedi da galera, e me dirigi para o banheiro mais próximo.

Já sentado no trono, pude observar que haviam vandalizado a porta a minha frente com uma série de obscenidades. Em sua maioria, o foco das afirmações ali escritas giravam em torno da pederastia, como o anúncio, no qual seu autor, Teddy, afirmou que "gosta de mamar" e deixou seu telefone para eventuais interessados.

Após tomar nota do telefone de Teddy, vi que um pouco mais abaixo um cristão havia escrito "Jesus te ama", em protesto a toda aquela baixaria. Ao invés de se arrependerem de seus pecados, os sodomitas escreveram em resposta:

Na hora me lembrei que os leitores deste blog adoram esse tipo de coisa, razão pela qual, aproveitando que ainda estava com o celular em riste, tirei uma foto, objetivando sua posterior publicação aqui para regozijo de meus visitantes.

Nomes bizarros

Há algum tempo, publiquei aqui uma lista de alcunhas bizarras que eu havia relacionado lá no ergastulum blumenauese.

Ocorre que, igualmente medonhos, são os nomes de alguns dos detentos. Veja só essa segunda lista que eu elaborei:

adalgir	adalgisa	adijanes
adimael	agamenon	alceste
aglemar	alfeu	aliatar
alinor	alissandra	alita
amazilda	andonir	angaci
anirio	aori	aribel
arildo	ariovaldo	arlan
arvelino	asomir	bervino
caludinei	bibiano	avarduir
balduino	cilney	cilomar
cleideomar	clemilson	cleobio
cleusanete	dejanira	denerson
amércio	ironildo	carisvaldo
leyde lauro	orpidio	rivanildo
cleberton	magnand	cedenilson
joberkson	jerri	reudson
thailany	enax	jaksciany
adinacineia	maturino

... essa relação poderia se estender por páginas sem fim.

Não é a toa que esses indivíduos acabaram desenvolvendo personalidade voltada para a prática de atividades criminosas.

Site Oficial do Pretinho Básico

Eu devo ser uma pessoa muito amargurada com a vida mesmo, pois sou o único indivíduo que conheço, que não acha graça alguma naquele programa tido como "humorístico" da "rádio" atrantida/RBS S.A., intitulado "Pretinho Básico" (sic).

E o pior, nas poucas vezes em que externei essa minha apatia em relação a esse "programa", a seus apresentadores pseudo-humoristas e a rádio através da qual é transmitido, fui duramente repreendido por meus interlocutores. Segundo meus críticos, o "pretinho", como eles se referem ao programa em comento, "é muito engraçado", e eu é que seria uma pessoas desgostosa com a vida e desprovida de qualquer traço de senso de humor.

Alguns depoimentos de fãs do "Chatinho Pretinho Básico":

- "Aquela turma do barulho do pretinho sempre apronta altas armações!";
- "Esse programa irado se mete em altas confusões agitando todas as minhas tardes, num clima de muita azaração!"
- "Essa turminha apronta as maiores armações que até Deus duvida! E o que vai acontecer é sobrar confusão para todo lado com esses carinhas da pesada!"¹

Oras, se for pra ler piadas extraídas da internet, sem dar o devido crédito, até eu estou apto a estrelar um programa humorístico. Depois disso, quem sabe, posso até conseguir uma tetinha de roteirista do Zorra Total.

Isso sem contar as músicas bestinhas e risadas forçadas que permeiam a transmissão e competem, cabeça a cabeça, com as piadas surrupiadas da internet no quesito "completa falta de graça alguma" (desculpem o pleonasmo®).

Bem, mas o que mais poderia se esperar de uma rádio como a Atlântida, cuja programação musical diária se resume a pouco mais de 5 músicas.

Sim, a programação musical da rádio Atlântida se resume a umas 5 músicas que se revezam entre si ao longo do dia, todos os dias do ano.

Essa constatação eu pude fazer ao longo dos 4 anos em que trabalhei junto ao Cartório da 6ª Vara Criminal da Comarca de Witmarsum, na condição de Juiz/Promotor/Mestre Capilezeiro Ad-Hoc.

Quando lá comecei a trabalhar, "a Vara era tocada com muito vigor" pelo Escrivinhão Monk. No entanto, nos idos de 2006, Monk foi aprovado num concurso para desembargador do Tribunal de Justiça de nosso estado, juntamente com aquela conhecida como The Door. Fato que foi muito festejado por Roxo Grande, amigo intimo e confidente da The Door.

A Vara, então, foi assumida por um novo Escrivinhão, que deixou a cargo dos escraviários a seleção musical que preencheria as parede estéreis daquela unidade jurisdicional.

Atitude infeliz do novo cacique, pois na época de Monk, este era famoso por governar com mão de ferro o equipamento de som não fornecido pelo TJSC.

Mas enfim, no início eu até externava meu desprazer em ouvir essa radio, todavia, como sempre, os demais indivíduos que laboravam naquela repartição pública se mostraram irredutíveis em seu intento de ouvir a rádio Atlântida todos os dias, 7 horas por dia.

E o que eu pude constatar durante esses longos dois anos, ouvindo 7 horas de rádio Atlântida por dia, foi que a programação dessa rádio se resume as 5 músicas da moda em determinada semana, ignorando completamente todo o restante do trabalho musical produzido desde a segunda metade do século XX.

Em apertada síntese, pode-se concluir, então, que eu preferiria meter um tiro na cabeça a ter que ouvir mais de 5 segundos da programação da pseudo-rádio Atlântida. E faço essa afirmação amparado na legislação da Etiópia, onde não há legislação, nem sistema judiciário, imperado a auto tutela, de forma que as pessoas podem fazer e dizer o que querem, sem medo de serem processadas.

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¹ - http://desciclo.pedia.ws/wiki/Narrador_da_Sessão_da_Tarde

Presos políticos

O preso, acompanhado por dois agentes penitenciários, foi levado até a sala de audiências de uma comarca no interior do estado. Lá, ele iria ser interrogado pelo juiz da vara criminal.

Ao rapaz era imputada a prática de crimes contra o patrimônio alheio.

- Por que você cometeu esses crimes, meu rapaz?
- Veja bem, "meretrissimo". Eu não tô preso por que eu roubei, mas sim por que eu comi a mulher do vereador X.
- Você tá preso por que comeu a mulher de um vereador?
- É, seu juiz. Eu comi a mulher dele, e como ele é muito influente politicamente, ele mexeu uns pauzinhos pra mim ir pra cadeia.
- O senhor é um preso politico então?
- É, é. Isso mesmo. Sou um preso político.

*risadas do Zorra Total*