Raycca de Oliveira e Carlos Bazuka

Eu não vejo televisão, nem leio notícias nos "portais" da internet, no entanto, segundo me parece, o grande frisson jornalístico do momento é o "Caso Bruno", no qual um jovem marginal jogador de futebol engravidou uma vadia moça, e, a fim de evitar a incidência do odiado instituto da Pensão Alimentícia, resolveu matá-la.

Grande erro, diga-se de passagem. Se ele fosse cliente do Trololó Advogados Inc, do qual sou sócio vice-sub-gerente, teria sido melhor orientado.

Mas enfim, para justificar a gravidez da moça retro-mencionada, Bruno teria alegado que a camisinha estourou. Cara, desde os tempos mais primórdio, essa deve ser a desculpa chavão mais esfarrapada para justificar uma gravidez indesejada. Com toda a tecnologia envolvida na fabricação do latex, a quem ele pretende enganar com essa lorota de meia tijela? Eu só posso imaginar uma única situação que ensejaria o rompimento de uma camisinha: um membro de proporções kid-bengalescas + um útero tão seco quanto o deserto do atacama. Não me parecendo ser o presente caso.

Ressalta-se a desnecessidade de qualquer procedimento jurídico neste assassínio, eis que os especialistas da Revista Verdades Absolutas Veja já senteciaram o pobre rapazote como culpado, condenando-o à pena capital.

Alias, aproveitando o frisson, com fins ditatico-pedagógicos, baixei aleatoriamente uma das cenas protagonizadas pela moça, eis que atriz de filmes pornográficos jurídicos, e, para a minha surpresa, tive a oportunidade de vê-la contracenando com o grande mestre Carlos Bazuka. Em que pese a brilhante atuação do mestre, não consegui ver nem dois minutos da cena, pois a trilha sonora era altamente broxante.

Este é um país que vai pra frente

Da resenha do TJSC publicada hoje:

O Senado aprovou, na quarta-feira (7/7), a Proposta de Emenda à Constituição que determina a perda do cargo e suspensão da aposentadoria para os juízes e magistrados que adotarem postura incompatível com suas funções. O projeto acaba com a brecha que concede aposentadoria compulsória para juízes e magistrados envolvidos em irregularidades. A PEC 89/2003 é de autoria da senadora Ideli Salvatti (PT-SC). (...)
Na justificação da proposta, Ideli afirma que a previsão, com caráter de sanção, da aposentadoria de magistrados por interesse público revela-se um absurdo, já que, em lugar de servir como punição aos juízes que cometem graves irregularidades, “funciona como verdadeiro prêmio”, tendo em vista que o aposentado para de trabalhar mas continua recebendo salário. A senadora afirma que a vitaliciedade é condição para o exercício da jurisdição de uma forma regular e de acordo com as normas legais, não devendo ser um obstáculo à responsabilização de quem comete desvios funcionais ou crimes. (...)
Magno Malta (PR-ES) atentou para o possível efeito benéfico que a nova lei poderá ter ao permitir que "magistrados de má índole" reflitam mais antes de praticarem delitos. Na avaliação de Pedro Simon (PMDB-RS) a aprovação da PEC é marco de uma nova época no Brasil. (...)

Sobre essa nova Emenda a nossa ignorada Constituição, faço algumas considerações:

Este país é uma merda mesmo. Veja que, até agora, um juiz poderia fazer o que bem entendesse no exercício do seu cargo (e.g. surrupiar os cofres públicos, vender sentenças, não ir trabalhar, burilar estagiárias) e a punição máxima seria, pasmem, a aposentadoria compulsória. Uma "punição" dessas até eu queria! E vale lembrar que esse absurdo convive lado a lado com a possibilidade de um pobre coitado ser preso preventivamente por furtar uma linguiça, conforme causo já relatado aqui há algum tempo.

E ainda há quem acredite que "todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza". Oras, no nosso Judiciário, essa garantia constitucional e uma folha de papel-higiênico têm a mesma serventia...

Retomando a questão inicial, essa deve ser a primeira lei, em toda a história do Legislativo brasileiro, que extingue benefício de magistrados, ao invés de criar novas e desarrazoadas benesses. Também lembrando que a classe mencionada, segundo a mesma Constituição que preve a igualdade de tratamento perante a lei, deveria zelar pela legalidade e pela moralidade.

Enfim, é um avanço, mas lembrem-se que estamos falando do Brasil e de uma classe com uma fome insaciável por novas regalias. Ou seja, de duas uma: ou essa Lei não vai pegar, como de costume; ou há alguma contrapartida vindo por aí, provavelmente a instituição de férias de 364,5 dias, ou 24º salário, ou auxílio moradia de R$ 20.000,00, o qual será pago retroativamente desde 1 d.C.

Quem viver verá....

Dicas de moda para Advogados

"Não julgue o livro pela capa", reza o adágio popular, mas eu digo: não julgue o advogado pela casca.

Veja que advogados, de uma maneira geral, são vermes desprezíveis, seres medíocres, cuja única preocupação é se perfazer, nunca se preocupando em estudar a lei, a doutrina ou a jurisprudência.

Assim, esses indivíduos se valem de expedientes escusos para compensar sua mediocridade jurídica e enganar os incautos, notadamente pelo uso de gravatas de seda, camisas bem passadas e topetes elaborados. Diariamente, pode-se vê-los desfilando pelos corredores do Judiciário, trajando ternos risca de giz e sapatos moccasins. Num mundo onde nada além da aparência importa, eles acabam atingindo os fins colimados e arrancando suspiros dos desavisados.

Qualquer um que tente se passar por advogado sem se utilizar dos artifícios mencionados, será execrado por populares revoltosos: "um cara de tênis, camiseta e calça jeans se dizendo advogado? Chamem o Conselho de Ética da OAB e a Santa Inquisição, pois se trata, sem sombra de dúvidas, de um falsário, de um embuste!"

E pouco importa se você já leu mais de um único livro na vida ou acompanha a jurisprudência do TJSC, a única diferença entre um homem ordinário e inculto de um advogado de primeira grandeza é um terno maneiro. Até porque, é mais fácil andar por ai fantasiado de futuro-ministro-do-stf do que ler um livro...

Desta forma, na infelicidade de algum dia você precisar contratar os serviços de um devogado, não se deixe enganar por sobrenomes pomposos, barbas bem feitas e sapatos lustrosos; prefira um profissional que, pelo menos, tenha frequentado as aulas enquanto estava na faculdade...

Ninguém mais segura êste país

Caso a Seleção Brasileira não ganhe a Copa do Mundo, eu me pergunto o que acontecerá com as milhões de bandeirinhas do Brasil que agora enfeitam casas e veículos.

Eu ouso profetizar que, no exato instante da derrota, todas as bandeirinhas serão jogadas na lata de lixo.

- Oras, por que jogar fora sua bandeirinha agora que o Brasil perdeu? Não era você um nacionalista tão extremado? - eu perguntaria para um dos protagonistas da minha profecia.

- Ah, o Brasil perdeu por causa do Lula, alias, todos os problemas do mundo são culpa do Lula e do PT - provavelmente seria a resposta - O Brasil é uma merda mesmo - concluiria meu interlocutor amassando uma bandeira do Brasil e jogando-a no lixo, juntamente com rejeitos orgânicos, fraldas cagadas e camisinhas usadas, esquecendo-se que até 10 segundo atrás chorava ao cantar o Hino Nacional, bradava que o Brasil era o melhor time país do mundo e demonizava aqueles que não davam a mínima para Copa partilhavam do seu "patriotismo".

Não obstante, passados mais 4 anos, esse mesmo cidadão que jogou o Estandarte da Nação no lixo, voltará a adorar a Pátria Mãe Gentil com todas as suas força, e os “traidores”, mais uma vez, serão levados ao pelourinho para serem açoitados até a morte.

O Tribunal de (in)Justiça(s) de Santa Catarina em festa

Em uma elegante cerimônia na Ilha da Agonia, nosso probo governador, L. "propina no aeroporto" P., anunciou que irá aumentar o repasse do duodécimo ao Judiciário, que passará de 7,4% para 7,7% no ano que vem, e para 7,85%, em 2012.¹

A notícia foi recebida com muita alegria pelo presidente do olimpo Tribunal, Ilustríssimo Excelentíssimo Kid-bengalesco Des. Adamastor Rogério da Silva, que anunciou uma série de medidas a serem tomadas para melhorar a prestação jurisdicional no Estado.

"Esse dinheiro extra é muito bem vindo. Finalmente poderemos instituir o 24º salário e férias de 364 dias para nossos magistrados, uma antiga reivindicação da classe, atendendo assim ao anseio da população por uma justiça mais célere e eficaz. Além disso, iremos melhorar a prestação jurisdicional no Estado com a criação de 100 novas varas na Capital", declarou o presidente com um sorriso de orelha a orelha. "Aproveito também para anunciar que os demais servidores do judiciário serão igualmente beneficiados com um abono de R$ 0,50", concluiu o presidente, sendo então ovacionado pelos presentes.

Encerrada a solenidade, as autoridades seguiram, em carreata, ao Bokarra's, onde deram continuidade às comemorações.

1. Governador confirma LDO com reajuste do duodécimo ao Poder Judiciário

George Foreman

Festinha que rolou durante o último jogo da Seleção Brasileira, lá na sede do Poder Executivo de Isla Pequeña.

Aluga-se apartamento perto da FURB

Um dia desses, num final de tarde, enquanto o sol ia lentamente se escondendo atrás dos morros que cercam a Europa Brasileira, eu caminhava a esmo por uma movimentada rua. Alheio as buzinas de motoristas ensandecidos, a brisa fria, anunciando a chegada da noite, revolvia os poucos folículos que restam sobre meu castigado couro cabeludo; eu estava totalmente absorto em devaneios, quase em transe. Acordado, sonhava que bronzeava meu corpo esquálido a bordo de um transatlântico navegando pelas cálidas águas do mediterrâneo - só que, no devaneio, ao invés de causar repulsa e dó, meu físico franzino exercia grande magnetismo sobre as mulheres. Tudo era gozo, não havia contas a serem pagas, nem horários a serem cumpridos.

Subitamente, o som das gargalhadas e do navio quebrando as ondas foi interrompido. Era o toque de um telefone celular. Uma bela donzela em trajes sumários atende e, após trocar algumas palavras rápidas, volta-se para mim e diz:

- Dr., o telefone é para você.
- Diga que estou ocupado, que estou numa reunião importante com o Lula e o Kid Bengala.
- Mas, Dr., é o Silvio Santos, parece que você ganhou na Tele Sena de novo.
- Me passa essa merda desse telefone aqui, estupor - respondo rispidamente, mas tão bruscamente quanto arranquei o telefone da guria, voltei ao mundo real.

É que, ao ler uma placa colocada num terreno baldio, meu senso de humor me acordou do transe:

Sob olhares curiosos dos motoristas parados no trânsito, saquei meu celular Totiscrin 6G e tirei a foto que segue:



"Alugo casa (...) IMOBILIADA"?!

Bem, eu sei o que é uma casa mobiliada, mas o que seria uma casa imobiliada? Talvez o acréscimo do prefixo "I" seja uma negação. Ou seja, ao contrário da casa mobiliada, a casa imobiliada não possuiria móveis.

Satisfeito com essa conclusão, retomei meu caminho e meu sonho de onde havia parado.

Beba Coca-Cola

Recentemente declarei aqui que não dou a mínima para a Copa do Mundo ou para a Seleção Brasileira. Realmente não dou. Por mim, parafraseando o Mestre Monk, "caso uma granada fosse jogada na concentração do time brasileiro, só se perderia a granada".

De outra banda, apesar de ser uma "lei" que "não pegou", lá no rol de garantias fundamentais da nossa Constituição consta que é livre a manifestação do pensamento e que ninguém será obrigado a fazer alguma coisa senão em virtude de lei, no entanto, meus consortes discordam de referidas disposições constitucionais. Minha amasia, Srta. K.M., vociferou que sou o traidor da pátria nº 1. O Congresso Nacional me declarou persona non grata em solo brasileiro, determinando meu exílio na Tanzânia. Igualmente furiosos ficaram os gasparenses, pois parece que já tramita na Câmara de Vereadores de Gaspar um projeto de lei, cujo objetivo é alocar a dotação orçamentária necessária para que meu corpo nu seja arrastado pela rua Cel. Aristiliano Ramos a bem da Nação Brasileira.

Em minha defesa, digo que adoraria que o Brasil jogasse o maior número possível de jogos, preferencialmente em dias úteis, pois, nesses dias, meu expediente só vai até o meio-dia.

Nestes termos, pede deferimento.

Verás que um filho teu foge à luta

Em tempos de Copa do Mundo, o patriotismo intermitente da população brasileira se manifesta de forma extremada. Todos enfeitam suas residências com bandeirinhas e cantam o hino nacional com os olhos cheios de lágrimas. Qualquer manifestação em contrário será recebida com incredulidade e, se confirmada, o traidor receberá como pena 1000 chibatadas, em praça pública, a bem da segurança nacional.

Para esses patriotas, eu sugiro a seguinte trivia:

Leia com atenção a estrofe abaixo extraída do Hino Nacional, e, em seguida, assinale a alternativa que contem o evento da história brasileira correspondente:

Ouviram do Ipiranga as margens plácidas
De um povo heróico o brado retumbante,
E o sol da liberdade, em raios fúlgidos,
Brilhou no céu da pátria nesse instante

a) primeira relação sexual havida entre um europeu e uma índia no território brasileiro, sendo que "o brado retumbante" faz referência aos gritos de prazer decorrentes daquele ato.
b) visita dos Três Tenores ao Brasil, em 2000, sendo que a expressão "margens plácidas" se refere ao tenor espanhol Plácido Domingo, integrante daquele grupo musical.
c) explosão de uma bomba atômica na cidade de Iroxima, interior do Amapá, durante um confronto entre o MST e a PM, oportunidade em que raios fúlgidos brilharam no céu da pátria.
d) sei lá, né; vida loK cabulosa

Casos de Policia

Pafraseando o saudoso Professor Mirabolante, Pequena Isla é uma fonte inesgotável de causos bizarros.

Causo 1º:

Eu já falei daquele cara putanheiro-mor que trabalha comigo, pois então, esse cara tava me contando que, há algum tempo, tava rolando uma tensão "libidinosa" entre um policial e uma senhora casada, ambos aqui da cidade.

No entanto, o marido da mulher tava só de baga no bagulho, frustrando, assim, o intento dos dois, que não conseguiam consumar seu amor lascivo de jeito nenhum.

Qual a solução encontrada pelo policial para esta celeuma? Prender o marido, a fim de poder comer a esposa do cara! Sério, o policial fez isso mesmo, todo mundo conhece essa história aqui em Pequena Isla. E, em se tratando do Sistema Prisional Catarinense, capaz de o marido traído estar preso até hoje sem saber por quê.

Causo 2º:

Certa feita, a população local denunciou à policia que um velho estaria praticando atos libidinosos com uma menor de idade. A policia veio e prendeu o cara em flagrante delito.

Após breve investigação, viu-se que o velho se utilizava de brinquedos e doces para atrair menores até sua residência, onde, então, exploravá-os sexualmente.

Só de imaginar todas as atrocidades que o velho já haveria perpetrado, talvez até contra crianças da família e de amigos, os populares ficaram furiosos.

O acusado, possuía residência fixa, emprego lítico, era primário e tinha bons antecedentes, além de não ser preto nem pobre. Assim, em se tratando da (in)Justiça Brasileira, a população logo percebeu que havia grande possibilidade de o velho escapar ileso.

Qual a solução encontrada? "A galera", putiada, tacou fogo na casa e no carro do cara. Sério mesmo, caso "venérico". Só não sei se a descrença no nosso judiciário se confirmou.

O Causo do Diabo da Tanzânia

A Copa do Mundo, aquele evento cujo único propósito é incentivar as pessoas a comprar mais tênis da Nike e a beber mais refrigerante, tem um poder de pasteurização incrível sobre as mentes brasileiras.

A alienação é tamanha, que a única preocupação nas próximas semanas será os resultados de jogos de futebol; é declarada a III Guerra Mundial? Um mega terremoto engole a Austrália? A NASA noticia que um meteoro do tamanho de Júpiter esta em rota de colisão com a Terra? - nada disso conseguiria distrair a atenção dispensada pelos brasileiros à Copa do Mundo. Isso sem contar que, do dia para noite, todos se transformam em fervorosos nacionalistas, como se cultuar um time de futebol fosse o mais sublime ato patriótico. E ai daquele que ousar discordar, ou simplesmente não se importar, pois a execração pública o espera; populares raivosos estuprarão sua esposa e atearão fogo em sua residência a bem da Nação Brasileira.

Por óbvio, coisa diferente não se vê na pequenina cidadezinha de Pequena Isla.

Inclusive, parece que esses dias houve um amistoso entre o Brasil e a Tanzânia. E é claro que, no dia do jogo, referido amistoso monopolizou todas as conversas de todos os habitantes do municipiozinho catarinense em que exerço meu húmus público.

Dito isso, gostaria de relatar um dialogo por mim presenciado aqui mesmo no Paço Municipal de Pequena Isla.

Antes, algumas considerações introdutórias para que o leitor possa compreender o contexto em que se deu o causo: como já exposto aqui anteriormente, funcionários públicos são tarados por café e costumam ter bastante tempo "disponível", assim, como há uma jarra de café na sala onde trabalho, todos os servidores do executivo municipal lá se reúnem para tomar café e papear sobre banalidades. Ah, e o jogo, como também já dito, foi entre o Brasil e a Tanzânia, que é um país localizado na África e que abriga o famoso Monte Kilimanjaro, pico mais alto daquele continente.
Então, naquele dia em que rolou o amistoso mencionado, eu estava sentado na minha estação de trabalho, enquanto que, ao lado, umas 7 pessoas bebiam café e conversavam animadamente. Alheio a isso, baixei a cabeça e tentei me concentrar na tarefa que estava realizando.

Em dado momento, uma frase me tirou do transe:

- Meu, vocês viram o jogo de hoje?! - indagou uma servidora municipal aos seus interlocutores. Todos assentiram e passaram a tecer elucubrações técnico-filosóficas sobre o desempenho do time brasileiro e suas chances no mundial. A conclusão é claro, foi a de que a Seleção Brasileira é o melhor time ever, e que o poder público deveria erigir templos em sua homenagem. Eu, por minha vez, permaneci em silêncio, pois não vi o jogo nem entendo picas de futebol, e se tal fato viesse ao conhecimento de meus colegas, por certo minha sexualidade seria posta em xeque.

- Meu, vocês lembram do Taz-mania? - perguntou mais uma vez a servidora.

- Taz-mania?

- É, aquele personagem de desenho animado, que mora na Tanzânia, o Diabo da Taz-mania!

- Ah, tá, é verdade! - respondeu o grupo em uníssono, que passou a exaltar o saudoso e divertido personagem da televisão.

Eu pensei em intervir, e dizer algo do tipo: "Questão de ordem, caros colegas. Eu jurei para mim mesmo que não interviria nesta conversa, no entanto, a absurda afirmação de que o Taz-mania possui qualquer relação com a Tanzânia merece uma manifestação ex officio. Ressalto que o Taz-mania é inspirado no Diabo da Tasmânia, um marsupial carnívoro que só é encontrado na Tasmania, uma ilha pertencente à Austrália, na Oceania, não possuindo nenhuma relação com o país africano da Tanzânia. Quem sabe vocês devessem beber menos café e estudar mais geografia. Obrigado, porra."

No entanto, sabendo que essas palavras cairiam em ouvidos surdos, e que eu corria o risco de ser denunciado ao Ministério da Justiça como traidor da nação, correndo, inclusive, o risco de ter que buscar asilo político na Tanzânia, resolvi me quedar inerte e reentrar no transe hipnótico do trabalho burocrático.

Serial Killers Catarinenses

Tal qual um câncer que se espalha apressadamente pelo corpo enfermo, o movimento "100% vida loK" estende seus tentáculos pegajosos, como diria Luiz Cachaça da Silveira, "por toda Santa Catarina!".

Depois de terem vandalizado todos os espaços públicos compreendidos entre Gaspar e Blumenau, os vagabundos malocas agora resolveram depredar o patrimônio público da diminuta cidadezinha de Pequena Isla, veja só:




E o atrevimento e certeza de impunidade são tão grandes, que os caras fizeram isso na frente das sedes do Executivo e Legislativo locais, bem na cara do Poder Público.

Algum dia eu ainda comprarei um rifle e me tornarei um assassino serial de maloqueiros, algum dia...

Estoicismo

Aos poucos vou me acostumando ao marasmo do funcionalismo público na idílica Pequena Isla.

Mesmo após curto período trabalhado lá, posso afirmar que beber café, comentar os gols da rodada e combinar a próxima cachaçada com "a galera" corresponde a 85% das atividades diárias de meus colegas servidores.

E digo isso porque a porcaria da jarra de café fica na sala onde eu trabalho, e como funcionários públicos são obcecados por café (fato que eu já havia verificado quando era um escravo do judiciário catarinense), todos se reúnem lá para se empanturrar do café bancado pelos contribuintes e papear animadamente sobre resultados futebolísticos.

Até por quê, se você é um homem heterossexual em Pequena Isla, a única preocupação que ocupa a sua mente são os resultados de jogos de futebol, enquanto que a única coisa a se esperar do futuro é o próximo churrasco com os amigos. Apesar de quê, neste ponto, não se vê coisa muito diferente em Blumenau/Gaspar.

E eu, que apesar de heterossexual convicto, não entendo porra nenhuma de futebol, sou obrigado a ficar calado, a fim de não ser desmascarado e ver minha sexualidade ser colocada em xeque.

Uma outra coisa que me chamou a atenção, é que todos os homens de lá, apesar de moralistas e puritanos, frequentam assiduamente uma das duas zonas de meretrício da cidade. Nenhum encontro "da galera" estará completo se não terminar na zona. Há, inclusive, um cara que trabalha comigo que é o putanheiro-mor. Metade do pouco tempo que ele fica ali na repartição consiste em esquematizar idas à zona ou arranjar quengas para fazer surubas em motéis. Um verdadeiro atentado aos princípios da fé cristã, a qual não me filio, logo não me importo. Na verdade, secretamente sonho com o dia em que serei convidado para participar de uma suruba com quengas de 10 reais.

Digno de nota é um mudinho, que é peão da prefeitura, exercendo ao longo da semana todo tipo de tarefa penosa e insalubre, mas que toda sexta-feira procura uma das zonas da cidade para, entre as pernas de uma mulher, esquecer-se de que a vida não faz sentido. Só que como o cara nunca tem dinheiro, ele vai fazendo fiado. Dai quando finalmente vem o ordenado do mês, ele vai lá e usa toda a grana pra quitar sua fichinha.

Mas enfim, assim que tiver novos causos para relatar sobre Pequena Isla, o farei. Enquanto isso, vou vivendo minha vida de funcionário público, um café após o outro...

Power Maxx Vibration

Segundo consta nas Escrituras Sagradas, Nosso Senhor Jesus Cristo de Nazaré teve que suportar 40 dias e 40 noites no deserto escaldante. E como se o calor abrasivo do "Atacama" já não fosse suficientemente penoso, ele ainda teve que resistir a toda sorte de tentações arquitetadas pelo Coisa-Ruim, como, por exemplo, mulheres seminuas implorando por sexo, cargos comissionados no judiciário catarinense, assinaturas vitalícias da revista Veja, etc.

Surpreendentemente, ele conseguiu não sucumbir aos seus ímpetos mais profundos, passando no teste e sagrando-se o cara mega-fodão-mor, um indivíduo cuja grandiosidade só é sobrepujada pelos membros da magistratura barriga-verde.

No entanto, caso o desafio tivesse sido aguentar o transito gasparense por uma hora sem perder as estribeiras, creio que o nazareno teria ido pro barro, e a história como a conhecemos teria que ser reescrita.

Public restroom phobia

Como noticiado aqui, na última quarta-feira (12/05), um dia ordinário de trabalho, enclausurado dentro de uma sala climatizada, sentado passivamente durante 8 entediantes horas defronte a um computador, deu lugar a mais uma agradável visita à Ilha da Agonia.

Se bem que minha chegada lá não foi tão agradável, razão pela qual passo a relatá-la:

Eu, enquanto individuo pertencente aos estratos mais baixos da pirâmide social gasparense, não possuo veículo automotor. Logo, dependo da boa vontade alheia e do transporte coletivo.

Naquele dia, mais especificamente, desloquei-me de busão até aquela Ilha que abriga os deuses do judiciário catarinense em toda sua glória. Cheguei lá às 6 horas, meu compromisso era só as 8 horas. Logo, teria que matar um tempo lá na rodoviária mesmo, pois às 6 horas da manhã não há muitos outros lugares para se matar tempo em Fpolis.

Antes de chegar ao ápice de meu relato, esclareço aos meus leitores que não gosto de cagar em banheiros públicos. Quem dirá em banheiros de rodoviária, que inclusive carregam tom pejorativo, eis que o mesmo termo "banheiro de rodoviária" é utilizado para descrever banheiros públicos em péssimo estado de conservação e limpeza.

Então, logo que desembarquei na rodoviária de Fpolis, fui confrontado com meu maior medo, fui acometido de forte vontade de dar uma cagada, sério, devia haver algum fator psicológico atuando no meu subconsciente, pois subitamente meu célebro enviou a seguinte ordem para o meu aparelho digestivo/excretor: "Cagar agora!"

Entrei em pânico, como poderia eu, um rapaz provinciano, vindo do interior, utilizar-me de um banheiro de rodoviária numa das maiores cidades do estado de Santa Catarina? Com certeza deveria ser um lugar desprezível, não queria nem imaginar a cena.

Minha reação inicial foi lutar contra meus instintos mais primitivos: "Calma, garoto, você está no controle. Você é o mestre do seu próprio reto", pensava para comigo. "Tudo vai dar certo, só faltam duas horas para você ter a disposição um banheiro limpo e cheiroso".

Mal havia concluído o pensamento supra mencionado, comecei a sentir fortes convulsões estomacais. Tudo parecia estar perdido, meu estômago ganhou vida própria e se voltou contra mim.

Pesaroso, tentando postergar uma decisão sobre o mal que me acometia, resolvi inspecionar o toilet daquela rodoviária.

O banheiro não era muito grande, e logo que entrei avistei a parede oposta, onde se enfileiravam várias portinhas. O negócio era um caos, portinha após portinha, tudo cagado, pixado, esculhambado. Finalmente, quase no final, achei uma cabine que, aparentemente, reunia as condições mínimas para receber a mim e minhas fezes. Ao menos o último cara tinha dado a descarga.

Não podendo mais me conter, tomei a triste decisão, fechei a portinha. Respirei fundo e segurei o ar, com minhas última forças verifiquei se havia papel higiênico e se a descarga funcionava. Quase não deu tempo de limpar a área em que eu iria me sentar com um pouco de papel, pois assim que acabei de higienizar o negócio, sentei-me violentamente no trono e iniciei os trabalhos. Metaforizando: parecia que haviam quebrado os cadeados de uma prisão que abrigava um sem fim de prisioneiros ávidos por liberdade, parecia que haviam aberto as porteiras que separavam uma enorme manada de búfalos do campo aberto, etc.

Ironicamente, enquanto o espetáculo da natureza assumia seu curso em minha cavidade retal, divisei na porta os seguintes dizeres: "eu odeio cagar fora de casa nada como a casa da gente pra soltar um barro sossegadamente". Em resignação, tirei uma foto, como vocês mesmos podem ver na primeira imagem que ilustra este relato. Também havia um outro escrito naquela maltratada porta de banheiro de rodoviária que me chamou a atenção, vide imagem ao lado. Perspicazmente, anotei o telefone, para uso em futuras visitas àquela cidade.

Terminei meu negócio, limpei meu castigado traseiro, já meio conformado com aquela situação lamentável. Logo que eu abro a porta, dou de cara com um mendigo do lado de fora ansiosamente esperado pra usar a privada. "Puta-que-o-pariu", pensei para comigo enquanto o mindingo entrava apressado na cabine. Causou-me tristeza a possibilidade de ter sentado minha bunda alva e delicada numa privada utilizada contumazmente pela escoria da sociedade e seus traseiros perebentos

Fui lavar a mão apenas para encontrar outro mendigo tomando um "banho turco" na pia. "Puta-que-o-pariu", pensei mais uma vez.

Sentido-me violado, voltei para a área de espera da rodoviária, sentei-me num banco e, em posição fetal, algumas lágrimas correram dos meus olhos. Daquele dia em diante, nada seria a mesma coisa...