É meus amigos, hoje é noite de festa no Palácio da Agronômica.
Em comemoração a "vitória" judicial de nosso cachaceiro governador Luiz Cachaça da Silveira, também conhecido como Pudim de Cana, centenas de litros de uísque com energético serão derramados
Durante toda noite, telões espalhados pela residência oficial de nosso ébrio governador transmitirão filmes de sacanagem em High Definition para animar as comemorações.
Contumazmente advogados vão ao ergastulum blumenauese visitar seus clientes. Numa dessas visitas, seu Jaime conta que estava conversando com um desses senhores sobre o crime praticado por determinado detento. Nisso, o devogado indagou:
- O senhor sabe a diferença jurídica entre furto e roubo?
- Não. Qual é?
- É que o furto ocorre durante o dia, e o roubo, a noite.
Sim, o advogado falou isso. E o cara falou sério ainda, não tava de sacanagem nem nada.
"Tá, mas qualé a graça?", podem perguntar os menos letrados, desconhecedores das ciências jurídicas.
Oras, tanto o furto quanto o roubo são crimes próprios, pois a conduta só é tida como ilicita pela legislação criminal, quando o sujeito ativo for paranaense. Dito isso, salvo melhor juízo, a diferença reside no fato de que no roubo, o paranaense deve fazer uso de violência ou grave ameaça, não importando, para a caracterização do delito, o horário ou a estação durante o inter criminis.
*risadas do Zorra Total*
Uma coisa interessante que apreendi trabalhando no ergastulum blumenauense, é que no mundo do crime, aqueles que almejam uma bem sucedida carreira criminal devem adotar uma alcunha. E é somente por essa alcunha que eles serão conhecidos por seus "irmãzinhos" meliantes.
Tamanha a importância da alcunha na identificação desses indivíduos, que quando do ingresso de um novo marginal no presídio, na ficha cadastral existe um espaço que deve ser preenchido com o apelido do cara.
Assim, como eu manuseio com frequencia essas fichas, relacionei as alcunhas mais bizarras com as quais me deparei:
pulga
insulina
neguinho
soneca
chimarrão
fanho
negao da laura
bebê
gibi
onça
perneta
alemão
alemãozinho
gambá
black
maguila
seco
garça
toco
negu joel
cinco estrelas
arrepiado
costa azul
ponei
coroa
rambinho
Por óbvio, o apelido mais recorrente é Paraná.
Com relação ao post anterior, aquele sobre o saíte da Negro Vale estar bichado, vale dizer que os horários de ônibus daquela empresa podem ser consultados aqui mesmo no Gaspar em Revista, sem risco de contaminação por qualquer tipo de ameaça virtual, através do menu ao lado.
É de se ressaltar, inclusive, que se você procurar por "horários verde vale" no Gugli, este blog figurará em primeiro lugar nos resultados, antes mesmo que o próprio saíte da Verde Vale.
Fruto, é claro, da credibilidade que este blog goza junto ao povo gasparense, a comunidade virtual, Larry Page e Sergey Brin.
Durante um grande evento social por mim atendido aqui no Bela Vista no último sábado, tive a oportunidade de conhecer nenhum diversos leitores deste blog.
Entre eles, a pequena L., irmã caçula de F.F.A., veio me procurar para fazer uma denúncia sobre aquela empresa maligna que, a revelia da lei, detém o monopólio do transporte coletivo entre Blumenau, Gaspar e Galhota.
Disse-me a pequena L., que ao tentar acessar os horários dos ônibus no saíte da Negro Vale¹, foi alertada por seu anti-vírus que havia um vírus naquela página.
Ou seja, não satisfeita em ferrar a vida dos gasparenses no mundo real, a nova política de tortura psicológica da Negro Vale agora inclui também detonar nossas vidas no mundo virtual.
Eu não podia acreditar que isso fosse verdade, mas resolvei verificar com meus próprios olhos até que ponto havia chegado a maldade dessa empresa malvada. Para minha surpresa, ao tentar acessar os horários dos ônibus no saíte já mencionado, deparei-me com o alerta capturado na imagem acima.
Não só o saíte não é compatível com o Firefox, agora ele também deseja ferrar meu PC. Lamentável.
Indignado, ainda no saíte da Negro Vale, dirige-me a secção "Fale Conosco", a fim de enviar uma mensagem alertando-os que a página dos horários estava "bichada", nos seguintes termos:
"Quando tentei acessar os horários da Viação Verde Vale neste site, fui alertado pelo meu anti-vírus que havia algum tipo de vírus na página dos horário tentando detonar meu computador. Não sei se isso só acontece comigo, ou se vocês já receberam mais alguma mensagem nesse sentido, mas fica aqui o registro.
Obrigado
Crenisvaldo Pereira"
No entanto, pra variar, não obtive exito no meu intento, nem no Firefox nem no Internet Explorer, conforme se verifica nas imagens abaixo.
Não localizei nenhuma outra forma de contato, nem mesmo um e-mail direto ou algo assim.
Desta forma, entrei no saíte do Seterb, autarquia subordinada ao município de Blumenau, cuja responsabilidade é fiscalizar o sistema de transporte coletivo naquela cidade², e mandei um e-mail para o Serviço de Atendimento ao Público³, nos seguintes termos:
"Ao tentar acessar os horários dos ônibus no site da Verde Vale (www.verdevale.com.br), fui alertado pelo meu anti-vírus de que haveria um vírus naquela página (vide imagem em anexo). Tentei alertar a empresa através de um formulário de contato no mesmo site, mas ao pressionar o botão "enviar" obtive um erro de script como resposta.
Não sei se isso só acontece comigo, mas como não consegui avisar diretamente a Verde Vale, fica aqui o registro.
Obrigado
Leyde Lauro da Rocha"
Se responderem alguma coisa, publicarei aqui.
1 - http://www.verdevale.com.br
2 - http://www.seterb.sc.gov.br/historia.php
3 - sap@seterb.sc.gov.br
Naquela cálida noite de verão, quem viu aquele corpo frio estendido na calçada, ladeado por uma garrafa plástica vazia, nem poderia imaginar que aquele mesmo corpo gélido, agora um farrapo humano, outrora circulava livremente pelos mais exclusivos e tortuosos caminhos da sociedade burguesa gasparense.
Escrita pelo festejado professor de história Monk, o livro "Macalé: Vida e Obra" relata de forma emocionante e bem humorada a trajetória desta figura folclórica de nosso município, desde sua ascensão meteórica ao topo da piramide social local, época em que viveu um estilo de vida desregrado de festas, drogas, álcool e participação em orgias promovidas pela juventude burguesa gasparense, até sua retumbante queda de volta ao gueto e sua trágica morte em decorrência da cachaça, sua única amiga naqueles últimos dias.
Se houvesse uma livraria em Gaspar, quem sabe você pudesse adquirir uma cópia do livro e engordar, o já obeso, bolso do professor Monk...
Hoje, descobriram que os detentos do carcere pseudo-europeu estavam cavando um túnel para ser utilizados como meio de fuga. Faltavam só alguns metros pra ele desembocar num matagal ao lado do ergastulum. Especula-se que os presos planejavam uma fuga em massa para esta noite.
Segundo seu Jaime, tamanho o ócio e a inventividade, os presos conseguem cavar um túnel em dois dias.
Mas antes que essa empreitada pudesse se concretizar, "os irmãzinhos" acabaram sendo garfados pelos agentes prisionais.
Maiores informações sobre esse "causo" poderão ser obtidas amanhã, no programa do Alexandre "Imbecil" José, que, com o dedo indicador direito em riste, taxará todos de vagabundos.
Em razão desse ocorrido, seu Jaime me contou uma história:
Era a noite de 31 de dezembro de 2004. Os presos tinham acabado de concluir a escavação de um túnel, objetivando, é claro, fugir. Todos os presos da ala haviam se reunido ao redor do buraco e aguardavam ansiosos o sinal verde do líder do movimento. Após um preso pichar na parede "Fomos ver os fogos", um a um os reclusos foram se enfiando no buraco, ansiosos pela liberdade.
Quando o primeiro da fila já estava quase vendo a "luz no fim do túnel", a tentativa de fuga foi detectada pelos agentes prisionais.
De posse do amansa louco, os agentes enfileiram os presos contra a parede.
- "Vocês querem ver o estouro dos fogos?", indagou o chefe de segurança.
- "Então toma!"...
*Foto tirada no ergastulum blumenauese
Pra ti ver só que tipo de "criminoso" vai pra cadeia em Santa Catarina, hoje, durante meus afazeres diários no ergastulum blumenauese, passei pela pastinha de dois presos, cuja torpeza dos crimes praticados me chamaram a atenção:
- um foi condenado, em regime inicialmente fechado, pelo furto de 4 desodorantes, um shampoo e um hidratante da Farmácia Catarinense, no centro de Gayspar. Somando-se os valores dos produtos mencionados, chega-se a exorbitante soma de 77 reais.
- o outro foi condenado pelo furto de uma bicicleta e um cobertor.
Nos últimos dias, essas foram as buscas mais bizarras no Google que acabaram aqui:
- depois que meu adevogado (sic) envia um mandado de seguraça contra o inss quanto tempo leva para que eu volte a reseber (sic) meu beneficio
- como entrar em miami ilegalmente
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Assim como nos demais estabelecimentos prisionais brasileiros, em Blumenau nego também costuma se tatuar na cadeia. Os apenados que se tatuam com maior frequencia, são aqueles que estão iniciando sua carreira criminal.
As tatuagens são feitas com uma gambiarra a la Macgyver, montada a partir dos seguintes componentes: motor de ventilador, algum instrumento puntiforme, elástico, chiclete e um clips de papel.
Na verdade não vai chiclete nem clips de papel, mas achei que seria engraçado listar ali, tendo em vista a referência ao Macgyver. *aplausos*
Mas enfim, a título de curiosidade, segundo eu pude apurar com o Seu Jaime, as tatuagens mais populares no carcere blumenauense são as seguintes:
- Amor, só de mãe;
- Só Deus para me julgar;
- Vidaloka;
Nunca entendi essa história de "vidaloka". Talvez tenha sido uma expressão que, a revelia das normas mais elementares do idioma luso-tupi-guarani, fora extraída de alguma música, filme ou livro marcante do submundo catarinense e tenha inspirado esse tal movimento "vidaloka".
Para se encontrar representantes desse crescente e alarmante movimento não é necessário dirigir-se até o n° 4585 da rua General Osório, já que podem ser achados em abundância aqui mesmo no "Bela".
Esse indivíduos andam sempre em bandos de 5 ou mais e locomovem-se com auxilio de bicicletas de barra circular. Quando não estão no ponto de ônibus defronte a Escola Arnoldo Agenor Zimmermann esperando a saídas das mocinhas que lá estudam, com o fim de importuna-las, esses sujeitos podem ser vistos circulando em suas bikes iradas, conversando ruidosamente e fumando cigarros de erva cidreira.
Parafraseando o mestre Monk: se, ao avistar um bando desses, algum cidadão de bem tivesse a perspicácia de atirar uma granada bem no meio do grupo, a única coisa a se lamentar seria a perda da granada.
Mesmo que uma discussão entre agentes penitenciários e presos se torne muito acalorada, no fim a opinião dos agentes sempre prevalece, conforme fica estampado no dorso dos dissidentes.
O motivo é que os agentes prisionais dispõe de um instrumento de convencimento muito contundente, e bota contundente nisso. Alguns o chamam de "liberdade", "salvo conduto" e até "direitos humanos". Mas, na verdade, ele é mais popularmente conhecido no meio prisional como "amansa louco".
Trata-se de um "pau roliço" de um metro e vinte de comprimento. O "amansa louco" entra em cena quando o bagulho fica "nervoso", a fim de apaziguar o ânimo dos detentos. Seu modus operandi é simples, podendo ser operado por qualquer pessoa dotada de braços. Da mesma forma, não é necessário ser muito musculoso, pois, uma vez em riste, o peso e o tamanho descomunal do "amansa louco", ajudados pela gravidade, se encarregam de por fim a discussão.
Uma vez transitada em julgado a condenação criminal de um determinado sujeito, a execução da sua pena deverá observar os ditames da Lei 7.210 de 84, popularmente conhecida como LEP.
No art. 41 dessa lei estão relacionados os direitos do preso. Um deles é aquele do inciso VIII: "proteção contra qualquer forma de sensacionalismo".
Essa semana rolou uma operação pente fino lá no calabouço blumenauense. Até ai tudo bem. Mas veja que inusitado, essa operação, a revelia da lei, foi acompanhada por duas "emissoras de televisão", a TV Galega e a RIC Record. A cobertura foi ao vivo, com intervenção dos "repórteres" e entrevistas com os agentes prisionais. A imagem dos presos era veiculada em cadeia estadual sem o menor pudor. As mesmas cenas foram, então, reprisadas mais tarde nos programas "jornalísticos" de maior audiência dessas "emissoras".
Nem de longe sou uma das mentes jurídicas mais brilhantes de Gaspar, esse posto é ocupado, sucessivamente, por Macho Alfa e Fêmea Beta, ambos vice-juizes na Comarca de Witmarsum, mas me parece que geral cagou pro artigo 41, inciso VIII, da Lei de Execuções Penais. Por "geral", leia-se: Administração prisional + "mídia" local.
Se isso não é expor os presos a sensacionalismo, então eu não sei o que é.
Um outro direito dos presos que é contumazmente violado no cárcere da Europa Brasileira, é aquele do inciso VII, do mesmo artigo 41, consistente na prestação de assistência jurídica aos presos. Estima-se que dos cerca de 700 apenados, mais de 100 já façam jus a progressão para um regime de pena mais brando ou, até mesmo, a liberdade. Imagine só, tem gente lá que já cumpriu sua pena, mas continua presa, pois não tem "money" pra contratar um devogado. Pelo dispositivo legal em comento, caberia ao estado catarinense prestar assistência jurídica pra essa galera. Por mero capricho, nosso Governador não cumpre a lei, pois entende ser mais maneiro gastar o dinheiro do contribuinte catarinense no Bokarra Club.
Da mesma forma, nosso estado sequer possui algum tipo de sistema informatizado controlando o cumprimento das penas. Tal tarefa deve ser realizada manualmente, compulsando-se uma a uma as mais de 700 pastinhas do arquivo de apenados, a fim de se encontrar alguem que já possa ser solto. Tal tarefa é relegada a um agente prisional e dois estagiários.
O agente prisional, diante da falta de funcionário, tem que conciliar essa tarefa com escoltas diárias e operações de rotina junto aos presos. Os dois estagiários são voluntários. Vale ressaltar, também, que o estado de Santa Catarina é o único de nossa federação que não possui defensoria pública.
Porra, mas nem o dinheiro pro busão dos estiárgios voluntários? Não.
Indagado, nosso ilustre Governador Pudim de Cana admitiu parte da culpa, dizendo que gastou todo o dinheiro destinado a implantação da defensoria pública e a contratação de mais funcionários para o sistema prisional com uísque, energético e filmes de sacanagem. Mas afirmou que a culpa também é da falta de verbas, da crise internacional que minou a arrecadação de ICMS, da invasão alienígena em Roosevelt, et cetera.
Não restam dúvidas, é claro, que sempre há dinheiro em abundância para pagar o salário de R$ 16.000,00 + benesses de nossos deputados e a pensão vitalícia que Pudim de Cana fará jus após o fim de seu mandato.
No final, quem "paga o pato" são os presos que precisam ficar mais tempo na cadeia e serem chamados de "vagabundos" pelo Alexandre José. Como se um individuo que trabalha pro "bispo" Edir Macedo possa chamar alguem de bandido.
Mas enfim, vai ver essa foi mais uma daquelas leis que "não pegou".
Sigmund Freud explica alguns de seus conceitos em Blogs do Além:
Abre aspas
Inveja do pênis.
Inveja do pênis é o que você sente quando vê a Angelina Jolie seminua. Você sente a maior inveja do pênis do Brad Pitt. E mais: fica com vontade de regredir naqueles melões e voltar à fase oral, grudando-se nos lábios carnudos dela – o que causa recalque profundo. A psicanálise pode ajudar a curar esse recalque em alguns anos. Mas a masturbação, sem ser mental, é mais eficiente.
Para divulgar esses conceitos, um amigo me recomendou uma agência de publicidade. Eles criaram o seguinte adesivo para carros: “Não inveje meu pênis: xaveque”.
(...)
Inconsciente.
Nosso corpo é como um carro flex movido por dois combustíveis: inconsciente e consciente. Em geral, o primeiro está mais barato, e a loja de conveniências do posto de abastecimento está sempre fechada.
(...)
Interpretação dos sonhos.
Quando você chegar à padoca, olhe para a cara dele. Se o creme estiver num amarelo homogêneo e o açúcar espalhado uniformemente pela superfície, pode levar que está novinho
Fecha aspas
Na última semana, essas foram as buscas mais bizarras no Google que vieram parar aqui:
- pessoas com sindrome do panico pode aposentar?
- ator porno marcio pitbull pelado
- fotos putaria gaspar s.c
- gasparenses peladas
- modelos de blusinhas para usar com pirceng de fora
- ninfetas de floripa fodendo no onibus
- preciso de um tcc pronto gratis
- silicone pago pelo governo
- empregador que mostrava o pinto
- carocinho no orgao genital
- colocação de protese de silicone nos seios qual o preço
- petição inicial dano moral cabeleireiro
- encoxada no culto evangelico
- quantos salarios minimo vale 42.000 cruzeiros em real?
- kid bengala fazendo mulher passar mau
- vagabundas videira orkut
- modelo de ação de indenização por danos morais e materiais contra empresa de tintura de cabelo
- andar de ônibus em miami
- aumento manual do penis gratis, sou pobre
- cruzeiro gai (sic) 2009 de miami
Mais uma vez, restam comprovadas minhas teses de que todos os visitantes deste blog estavam procurando por baixaria na internet e de que o homem médio crê que o Google é uma entidade divina.
Nesse mesmo sentido, eu preciso me lembrar de escrever mais sobre o rei Kid Bengala. Ele é disparado a "palavra chave" que mais atrai visitantes a este blog.
