Client Zero

Uma notícia alarmante chegou as minhas cabeludas orelhas, uma informação que irá abalar as fundações da comunidade jurídica brasileira, mas, antes, uma breve introdução.

Quem têm o péssimo hábito de acompanhar este blog, deve se lembrar de The Door, antiga personagem com quem tive o desprazer de conviver no curso de direito, um ser que era incapaz de assimilar os conceitos jurídicos mais simples, mas que, não obstante, conseguiu se formar, e agora ostenta em sua parede um diploma de baixaria em direito.

E como se isso não bastasse, não se sabe por que milagre divino, The Door conseguiu - mediante recurso - ser aprovada no Exame de Ordem, estando "apta" a exercer a "adevocacia".

Abre parênteses

Tudo isso comprova minha tese de que, ao contrário do que ocorre com médicos, engenheiros e outras atividades dignas, qualquer zé guedé, por mais estúpido e disléxico que ele possa ser, consegue se formar no curso de direito. Mesmo que um estudante de direito não queira se formar, não vá para a aula, tire nota zero em todas as provas, passados cinco anos após sua matrícula, ele, compulsoriamente, obterá um diploma de baixaria em direito.

Fecha parênteses

Pois bem, chegou ao meu conhecimento algo que me alarmou de sobremaneira: Em que pese sua absoluta inaptidão para exercer qualquer atividade que exija o uso do intelecto, The Door estaria efetivamente exercendo a advocacia, contribuindo ainda mais para o desprestígio da profissão.

Segundo relatos oculares, The Door teria sido vista circulando pelos corredores de uma certa Comarca catarinense, e, o pior, ela estaria se identificando como Doutora The Door perante os populares. Que audácia, nem para ser Dra. Fritz ela serve, tamanho o vácuo existente entre suas orelhas.

Eu só rogo a Deus que ninguém outorgue uma procuração para a Doutora The Door. Em não sendo possível, peço-Lhe que tenha misericórdia dos direitos e patrimônio daqueles que constituam Doutora The Door como sua "devogada"; Deus, na eventualidade de um incauto procurar a Doutora The Door, que ela sempre encontre um bom modelinho na internet, minimizando os prejuízos que seu desprevenido cliente, inevitavelmente, irá sofrer; Deus, conceda os benefícios da justiça gratuita para todos os cliente da Doutora The Door, de forma que eles, pelo menos, nunca sejam condenados ao pagamento dos honorários de sucumbência.

Manual de sobrevivência do vida loK cabuloza

Des. Louco Imóveis, além de presidente do Tribunal de Nuremberg, é conselheiro jurídico do movimento "100% vida loK cabuloza" em Florianópolis, ostentando o honroso título de "cachorro louco senior" por conta das barbeiragens que protagoniza em cima de sua cabrita (moto).

Ocorre que, ao descobrir que eu pretendia adquirir uma motoca, Louco Imóveis demonstrou preocupação para com a minha integridade física, eis que sou um rapaz inexperiente no universo vida loK, nunca tendo pilotado uma moto na vida. Além disso, sou um rapaz de compleição franzina e desmilinguida.

Diante dessa apreensão, Louco Imóveis se valeu de sua experiência de "cachorro louco" para elaborar um memento de sobrevivência para aspirantes a motoqueiros.

O documento original (ilustração supra) recebi das mãos do mestre motoqueiro na última visita que fiz à majestosa sede do Judiciário Green Belly. Entretanto, a caligrafia de Louco Imóveis só pode ser compreendida por pessoas que, como eu, são super dotadas de conhecimento jurídico-processual, razão pela qual tive que transcrever o manuscrito para que os incautos também possam se valer das lições vida-lokenses.

Vale, também, mencionar, que a redação do manuscrito original destoa um pouco da trascrição, pois, após revisá-la, Louco Imóveis sugeriu algumas melhorias.

Eis a transcrição:

- Para ligar a moto, conferir o botão corta corrente e a torneira de combustível
- Caso não ligar, verificar botão, contato de ignição, combustível, bateria (água)
- Inspecionar a cada 1.000 km o óleo e trocar a cada 3.000 km. Inspecionar e lubrificar a corrente a cada 500-1000 km
- Noção de controle da moto com os ombros, quadril, pés e joelho
- Nas curvas, regra geral, quando você aponta o queixo para a manopla interna da curva, a posição do seu corpo está correta
- Treinar frenagens de emergência e se acostumar a sempre usar os 2 freios. Nas curvas, preponderância do freio traseiro. O ideal, em situação de risco, é tirar a inclinação da moto, frear forte e dai podem ser usados os 2 freios.
- Andar no corredor: regra geral até 30 km/h a mais de velocidade dos veículos. Sempre estar preparado para uma cagada/fechada de um carro.
- Ruas de terra/areia ou óleo na pista mudam a forma de pilotar pela baixa aderência, CUIDADO (será objeto de uma aula futura)
- Oriente a sua garupa a só subir e descer quando você estiver preparado, não se agite no banco quando estiver em curvas/ultrapassagens/corredor e procure relaxar (ou seja, não se assustar e perder o corpo para o lado contrário da curva)
- Dicas de roupa de chuva (PVC x naylon). Roupa de chuva de PVC é mais resistente, porém mais pesada e menos prática. Nylon é mais leve e maleável, mais cara e reza a lenda que não aguenta tanto o temporal quanto uma de PVC. (o Mestre sempre teve de PVC).

Rel. Des. Min. Louco Imóveis
Ilha da Agônia, 29 de outubro de 2010

Professor Mirabolante: a missão

A recente parceria que eu e Monk fizemos com um incauto do curso de direito surtiu novos resultados, eis as últimas pérolas do Professor Mirabolante que ele anotou:

Aluno: - Professor, calma !!
Mirabolante: - Eu estou calmo... Depois vou tomar um chopinho...

Aluno: - Professor, posso processar o poder judiciário?
Mirabolante: - Claro eu mesmo já processei a OAB, juiz e judiciário.

Mirabolante: - Quando eu vejo um aluno dormindo na aula, é o ponto alto de um professor... Significa que o aluno encontrou a paz. Nada que um giz não resolva, lógico.

Mirabolante: - Bancário, todos os cargos são de 30h semanais.
Aluno: - Não, somente o caixa é 30h. Gerente é 40h.
Mirabolante: - Ah! É por isso que eu movo milhares de ações contra o banco.

Mirabolante: - Eu podia botar essa matéria no PowerPoint, mas eu prefiro jogar Playstation com os meus alunos.
Aluno: - O senhor tem wining eleven?
Mirabolante: - Eu tenho esse, mas agora to jogando F1 e “Batifilde” (sic).

Lady Chatterley's Lover

Essa é minha última semana em Isla Pequeña.

A única coisa que me chateia de sair de lá, é nunca mais ter contato com Putanheiro-Mor.

A convivência com o Mestre da Libertinagem ficará para trás, mas seus ensinamentos me acompanharão por toda a vida.

Eu não quero ficar careca

Eu, que no passado já ostentei uma gloriosa cabeleira de madeixas loiras - fruto de minha (suposta) ascendência nórdico-germânica - hoje, amargo uma careca de proporções continentais, condição que muito sofrimento me causa, aumentando o abismo que me separa da sociedade.

Por conta disso, as mulheres não me notam (ou fazem que não notam), enquanto que o vil populacho caçoa do meu couro cabeludo quase nú.

Destarte, a fim de driblar o alarmante progresso da minha vergonhosa careca, adquiri um poderoso elixir preparado pelo Dr. Fritz em pessoa.

Segundo me disseram, após ser aplicado gentilmente na área afetada com movimentos circulares ascendentes do dedo indicador esquerdo, tufos de cabelo surgem quase que instantaneamente.

No entanto, após algumas semanas de uso, o único lugar do meu corpo em que notei um aumento do crescimento de "cabelo", foi no meu rabo, mas acho que esse não é o caso.

De qualquer sorte, documentarei o progresso do tratamento para alegria dos leitores cabeludos que se divertem com o sofrimentos dos portadores de necessidade capilares especiais.

Como burlar exame Parcial de Urina

Já estou de posse daqueles novos exames que tive que fazer para ser admitido na Suprema Corte de Justiça. Para deleite de minhas leitoras, os resultados atestam, categoricamente, que meu pirulito está 100% livre de perebas, infecções, fungos, parasitas, enfim, livre de toda e qualquer moléstia que possa afetar o trato genital masculino.

Interessadas, favor enviar foto de corpo inteiro - em trajes de banho - e cópia do último holerite.

Aunt Irma visits

Tenho aproveitado meus supostos últimos dias em Isla Pequena para absover ao máximo o conhecimento libertino do mestre Putanheiro-Mor. Eis seu último ensinamento:

Era só mais um dia de trabalho e eu estava prostrado diante de um micro-computador, exercendo minhas rotinas burocráticas. A cada batucada no teclado amarelado, eu podia sentir minha vida lentamente se esvaindo.

Impassível a minha melancolia, Putanheiro-Mor conversava, ruidosamente, na mesa ao lado, com um dos seus companheiros de gandaia, o qual chamaremos de Carlos (Bazuka).

Carlos contava que, na última noite, havia feito um "esquema" com uma moça de família. Após uma troca libidinosa de beijos e carícias, afoito para dar vazão a sua lascívia, Carlos foi surpreendido pelo fato de a moça estar "naqueles dias", razão pela qual ela teria se negado a concluir o ato.

Carlos, então, após vívido relato de sua desventura, conclui pesaroso:

- Pô, dai a guria não quis dar pra mim porque tava menstruada.

Ao que Putanheiro-Mor replicou de pronto, sem titubear, demonstrando porque sua fama transcende os pequeninos limites geográficos de Isla Pequena:

- Tá, mas essa guria não tinha cu?

Precisa-se de assessores para desembargador

Por ocasião daquele meu relato sobre minha última ida à Ilha da Agonia, sixqueci de mencionar um fato extremamente importante.

Em que pese o terrível diagnóstico que recebi de Dr. Fritz, aproveitei que já estava na sede do Green Belly Supreme Court of Justice e dei um pulinho no gabinete do Desembargador Louco Imóveis, antigo colega com quem aprendi a arte das gambiarras.

Ao adentrar em seu gabinete, fiquei abismado com a suntuosidade. As paredes eram recobertas de veludo, todos os móveis eram de mogno, das janelas se descortinava uma deslumbrante vista do Oceano Atlântico, e sua equipe era formada por dez loiras de olhos azuis, pele alva, vindas de países normandicos.

Fui recebido com uma caipirinha das mãos de Paulinho Paulada, seu chefe de gabinete. As palavras de Dr. Fritz ainda me atormentavam, então tomei a bebida num gole. Em seguida, Paulinho me encaminhou aos aposentos de Louco Imóveis, onde ele estava repousando em uma cama king size, acompanhado de três de suas estagiárias nórdicas.

Aparentemente feliz em me ver, ele dispensou suas estagiárias e papeamos animadamente sobre a atual jurisprudência do Supremo Tribunal Federal. Findo o assunto, tomamos um cafezinho, nós despedimos e eu iniciei meu triste regresso para aquele negócio que se convencionou chamar de cidade: Gaspar.

Marcelo Ribeiro

Nunca entendi o porquê de toda essa veneração ao Pelé, como se o cara fosse algum tipo de divindade, tal qual Negu Branco.

Na minha opinião, o único feito digno de nota desse sujeito foi ter comido a Xuxa quando ela ainda era gostosa.

Uma ode ao Senhor das Trevas

Começo este relato parafraseando o Senhor das Trevas, membro dissidente da finada Ordem dos Betoneiras: "ahhhhh, sô cagadu!", pois tal afirmação é a melhor descrição para a sucessão de fracassos que eu chamo de vida.

Por conta da minha nomeação para ocupar novo cargo público em Muschi Trocken, ontem tive que ir a Florianópolis levar uns exames médicos na Suprema Corte de Justiça.

Ocorre que, como eu sou cagado, ao analisar o resultado dos exames, Dr. Fritz verificou que, aparentemente, eu seria portador de 5 variedades diferentes de tuberco-sífilis, duas das quais eu devo ter contraído naquela vez que tive que dar uma cagada num banheiro público da rodoviária da capital; as outras três devem ter me infectado naquela vez que fui na Zona do Baldinho com Putanheiro-Mor.

Agora vou ter que morrer com mais uma grana pra fazer uns outros exames, fora que minha posse terá que aguardar os novos resultados, razão pela qual a citação do Lorde das Trevas é tão oportuna.

No mais, como sou um estudioso do submundo putanhístico, cumpre-me relatar aos meus inexistentes leitores a cena mais inusitada que pude vivenciar nessa minha ida a Capital.

Como pertenço aos estratos mais inferiores da pirâmide social gasparense, fui pra Ilha da Agonia de busão. Na ida, sentado na fileira de bancos ao lado, havia um sujeito engravatado, falando constantemente num celular totiscrin 6g 8gs. Finda a ligação, ele então abre seu notebook e pluga uma daquelas anteninhas de internet 3G. Até ai, nada de estranho. Já conectado a rede mundial, o sujeito abre o odioso Internet Explorer e passa a acessar sites de putaria, com fotos em tela cheia de mulheres peladas, bem ali no meio do busão, como se aquilo nada fosse. Que tipo de pessoa, ao fazer uma viagem intermunicipal de ônibus, pensa: "que tédio, vou dar um bizu numas fotos de mulher pelada"?

"ahhhhh, sô cagadu!"

Sextourismus in Brasilien

Escrevo essas pobres linhas diretamente daquele curso mandrake que tô fazendo.

Logo de cara, quando a palestrante tentou acessar o site do sistema, recebeu uma mensagem de erro do odioso Internet Explorer. Obviamente, havia algum problema com a conexão da internet, e não com o Internet Explorer em si. Isso, no entanto, não impediu um sabichão que estava na "plateia" de emitir o seguinte parecer: "abre e fecha o teu Internet Explorer que ele 'pega' uma conexão melhor".

"Puta que o pariu", pensei para comigo, sentando num canto escuro e isolado do auditório.

A palestrante, então, como se a opinião daquele sujeito fosse de qualquer valia, abriu e fechou o navegador, sem obter, é claro, nenhum sucesso.

großen brasilianischen Arsch

Já que todo mundo de Isla Pequeña se negou a ir, essa semana me mandaram num curso mandrake de dois dias em Itajaí, cujo objetivo é ensinar a negada das prefeituras da região a mexer num sistema do Governo Federal. Todo mundo tinha que levar um trashbook, pois a parada roda numa plataforma web 2.0 free software, desenvolvida por pessoas sem vida sexual.

Chegando no auditório onde ia rolar o bagulho, liguei meu notebook e logo logrei exito em estabelecer uma conexão com a internet. Apesar dos diversos divertimentos disponíveis na rede mundial, enquanto a palestrante não chegava, me mantive entretido vendo os losers tentando configurar seus notebooks da CCE comprados no Big. No entanto, minha felicidade durou pouco. É que todos os losers olharam para mim e decidiram que eu deveria configurar a conexão da galera. "Porque eu?", perguntei. "É que tu tem cara de... inteligente (leia-se: 'nerd')", a negada respondeu em uníssono.

Muito a contragosto, peguei o notebook dum cristão, dei umas batucadas no teclado, franzi o cenho,- a fim de impressionar a patuléia - e sentenciei: "tem que chamar o rapazinho da informática, pois é necessário atualizar o firmware das fontes dos notebooks, e só ele pode fazer isso".

Todos me olharam impressionados, como se eu fosse o deus da informática. Em seguida, o podre rapazinho da informática chegou e ficou se matando pra fazer a internet funcionar em cada um dos notebooks.

Vale lembrar que a galera só queria internet pra acessar o Orkut e o MSN, mas que outra coisa poderia se esperar dessa raça miserável de parasitas?

Iniciado o curso, foi a vez da palestrante suar a camisa pra fazer aquela cambada de funcionários públicos de meia-idade conseguirem usar o retrocitado sistema, protagonizando um espetáculo lamentável por conta da burrice da galera. Aparentemente, funcionários públicos de meia-idade são todos disléxicos, pois são incapazes de memorizar os comandos mais simples, não importando quanta vezes o palestrante os repita.

Caso uma granada tivesse sido jogada naquele auditório, naquele dia, só se perderia a granada.

Verfassungsbeschwerde gegen ein Unterlassen des Gesetzgebers

Não que alguém se importe, mas nas próximas semanas, ao que tudo indica, serei empossado num sonhado cargo junto ao judiciário. Serei mais um mamando lascivamente nas suculentas tetas do erário estadual. Não sem antes, é claro, infectar os servidores do executivo de Isla Pequena com um poderoso vírus que irá fazer aquela "cidade" regressar ao período paleolítico - não que a mente dos seus habitantes já tenha saído da idade das pedras.

Meu suposto novo cargo público está lotado no Fórum de Muschi Trocken, uma pequenina cidadezinha colonizada por alemães, onde as mulheres são loiras, de olhos claros, esbeltas e, acima de tudo, frígidas.

Além de poder trabalhar numa cidade aparentemente maneira, o legal é que agora vou ganhar um salário digno e poderei trabalhar na minha área de formação. Ademais, com meu novo soldo, cujo teto é a remuneração dos ministros do STF (R$ 30.000,00 + benesses), poderei realizar meus dois maiores sonhos: comprar um Nike Shox e um carro tunado pra pegâ mulhê.

Meu carro tunado deverá possuir, de preferência, um aparelho de som que possa ser ouvido num raio de, pelo menos, 2 Km, do contrário, não impressionarei as fêmeas, nem serei digno de respeito perante meus amigos descerebrados, também possuidores de carros tunados com aerofólios e rodas maneiras.

Ah, e também poderei bancar um tratamento contra calvice eficaz, assim meus cabelos crescerão de novo e eu também poderei ostentar um daqueles hediondos penteados, milimetricamente bagunçados, que estão na moda entre a mulecada descolada.

Em breve, maiores detalhes...

Lava à jato

Dia desses, voltando de ônibus para casa após um miserável dia de trabalho em Isla Pequena, um cidadão daquela cidade, que também estava no busão e estava levando um lava-jato para Blumenau, teve a sabedoria e razoabilidade de colocar o maldito lava-jato bem no meio da porra do corredor:



Como diria Trevas, membro dissidente da finada Ordem dos Betoneira: "ahhhhhhh, sô cagadu!" (sic)

Cachorra Pinscher

Diretamente de Isla Pequena:



Quem decifrar o conteúdo desse anúncio ganha uma passagem, só de ida, para Isla Pequena, onde poderá desfrutar de todas as inumeráveis atrações daquela cidade.