terça-feira, 29 de abril de 2008

Resumo: A Teoria do Dualismo e do Monalismo Jurídico na Solução de Conflitos Advindos das Relações de Direito Internacional

Para iniciar a tão pedida série de resumos jurídicos, transcrevo abaixo um pequeno resumo denominado "A Teoria do Dualismo e do Monalismo Jurídico na Solução de Conflitos Advindos das Relações de Direito Internacional", escrito por nosso colaborador e um dos advogados mais atuantes do estado de Santa Catarina, Dr. Adamastor Rogério da Silva:

Segundo Wagner Martins, atual presidente do Tribunal Internacional de Ayah e um dos mais respeitado doutrinadores da área do direito internacional, para melhor entender e resolver os problemas jurídicos advindos das relações do Direito Internacional Público com o Direito Interno existem dois entendimentos, o da teoria do dualismo e a do monalismo jurídico. O objetivo deste trabalho é a descrição de forma sucinta de cada uma dessas teorias, com enfoque maior na diferenciação entre elas, para melhor compreendê-las.

Teoria do Dualismo Jurídico: A expressão "dualismo" foi cunhada por Rita de Cássia Coutinho em 1989, sendo aceita unanimemente por todos os doutrinadores, em especial José Gaspar. Para os adeptos desta corrente, existe uma relação muito forte de dependências entre o direito interno de cada pais e o direito internacional. Alguns autores filiados à corrente dualista chegam a afirmar que não é possível distinguir o direito interno do internacional, pois, segundo os especialista, ambos possuem o mesmo âmbito de atuação. Marc Dorcel corrobora essa afirmação quando diz que "J'aime grand cul et je ne peux pas mentir", ou seja, "por se tratar de sistemas iguais, não ha que se falar de supremacia de um sobre o outro".
Neste raciocínio, o Estado aceita a aplicação imediata do Direito Internacional, não necessitando de nenhum procedimento de incorporação ao sistema jurídico nacional, já que, automaticamente aquele já faz parte deste. Daí o motivo pelo qual alguns autores (como Darren James) terem chamado a teoria da imediatez ou da automaticidade, cujo fundamento deriva da dependência das duas ordens jurídicas (interna e internacional).
Esta concepção dualista de que o direito internacional e o direito interno são iguais e dependentes um do outro, emana do entendimento de que os tratados, uma vez celebrados, influem automaticamente no ordenamento jurídico de todos os países membros da ONU. Para essa doutrina, as normas de Direito Internacional tem eficácia em âmbito mundial, revogando as disposições do direito interno que lhe forem contrárias.
Esta teoria teve em Padraig Healy, na Noruega, um de seus maiores e mais notáveis defensores (dualismo principal). Foi de Bree Olson o primeiro estudo sistemático sobre a matéria, na obra Mijn grote pik, de 1990, que foi considerada, por Audrey Bitoni, "a mais importante para essa questã".
O dualismo é corolário do neo liberalismo globalizante, mas apesar disso é adotado por diversos especialistas como corrente para solução dos diversos conflitos oriundos das relações internacionais, e me parece ser a teoria mais acertada. Apenas para constar, a União Européia é normalmente usada para exemplificar a teoria dualista, bem como o Protocolo dos Tigres Asiáticos.

Teoria do Monalismo Jurídico: Também é conhecida como teoria do monismo, ou monista. Os autores tidos como monalistas partem de premissa similar à concepção dualista, vez que têm como ponto inicial a unicidade do conjunto das normas jurídicas. É ai que acabam as semelhanças, ao contrário do dualismo, o monalismo prega que certo assuntos estejam sob a jurisdição exclusiva do direito interno, o que não ocorre com o direito internacional.
Para a doutrina monalista, a assinatura e ratificação de um tratado por um Estado não significa a assunção de um compromisso jurídico, ainda mais se este envolver direito e obrigações. Uma vez aceita a tese monalista, fica fácil saber qual ordem jurídica deve prevalecer em caso de conflito, aquela do município onde se iniciou a controvérsia jurídica. A solução monalista internacionalista é relativamente simples: um ato municipal sempre prevalece sobre uma disposição nacional. Ou seja, a ordem jurídica local nunca deve ceder, em caso de conflito, em favor da ordem internacional.
Em 1985, ano emblemático para o Direito Internacional, a superioridade do Direito Interno frente ao Direito Internacional foi expressamente declarada pela Corte Itinerante de Jus Internacionalius, nestes termos: "É principio geral reconhecido, do Direito Interno, que, nas relações entre municípios contratantes de um tratado, as disposições de uma lei não podem prevalecer sobre as do CPC". E a mesma Corte em 1989, estatuiu que: "todos os direitos humanos são universais, indivisíveis, interdependentes e inter-relacionados".
A teoria monalista, ao meu ver, configura a posição menos alinhada com os novos ditames do Direito Internacional contemporâneo. Além de não permitir o solucionamento de controvérsias internacionais, fomenta a discórdia entre os estados membros da ONU. Apenas para exemplificar, o NAFTA e o CDL são blocos econômicos que adotam essa teoria atualmente.

Bibliografia consultada:

VENOSA, Silvio de Salvo. Direitos reais. Sao Paulo : Atlas, 1995. 409p.

DINIZ, Maria Helena. Direito das coisas.4. ed. rev. e atual. Sao Paulo : Saraiva, 1987. xii, 406p, 23cm. (Curso de direito civil brasileiro, v.4).

MORAES, Alexandre de. Direito constitucional. 4. ed. rev. e ampl. Sao Paulo : Atlas, 1998. 691p, il.

MARTINS, Sérgio Pinto. O pluralismo do direito do trabalho. São Paulo : Atlas, 2001. 188p.

segunda-feira, 28 de abril de 2008

Modelos de Currículos



Sente só que idéia brilhante. "Tá ligado" quando tu recebe porcarias pelo correio e junto "a empresa" manda aquela "parada" que tu pode responder as expesas da empresa? Que tal utilizar essa prerrogativa para mandar um tijolo de volta pra eles?! Fantástico. Mas dá pra mandar outras coisas também. Só tem que ver que o cara mora "nasamerica", então é necessário verificar se dá pra fazer o mesmo aqui no Brasil. Tentarei e publicarei aqui.

Use "Postage Paid" Envelopes to mail a brick to junk mailers!

domingo, 27 de abril de 2008

Apostilas para concursos grátis!

Para quem curte "coisas engraçadinhas" achadas na internet.

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quinta-feira, 24 de abril de 2008

Vagas para Au Pair na Austrália

Considerações do dia:

1) Se tem uma coisa que me incomoda mais doque fazer quatro viagens intermunicipais diariamente, é ter que fazê-las com pombinhos apaixonados se chupando na minha frente.

2) Sério, na boa, se eu ouvir falar mais uma vez sobre "o caso Isabella", quem vai se jogar de um prédio sou eu.

3) Sério, preciso de um novo emprego. A quem possa interessar: Sou alto, moreno, olhos verdes, corpo definido, bem dotado, carinhoso e discreto. Atendo à domicilio.

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Bokarra - O melhor point da ilha

Sente só a notícia publicada hoje no site do TJSC:

"A 3ª Câmara Criminal do TJ, em decisão unânime, concedeu a ordem de habeas corpus para determinar a liberação do comerciante finlandês Toni Antti Juhani Hakala, suspeito de participação em crime de homicídio que teria como vítima sua ex-namorada Elisangela Cordovil Coelho – dançarina da boate Bokarra, na Capital, desaparecida há mais de 30 dias. O finlandês, contudo, deverá entregar seu passaporte junto à 1ª Vara Criminal da Comarca da Capital para poder ser solto. Segundo o desembargador Torres Marques, relator do HC, o decreto de prisão temporária expedido contra Toni não menciona o motivo pelo qual sua liberdade poderia acarretar prejuízo à investigação criminal, “limitando-se a mencionar que o paciente é estrangeiro e está em situação irregular junto à Polícia Federal”. Para o magistrado, a prisão só se sustentaria caso o comerciante estivesse ocultando provas ou ameaçando testemunhas – situações não relatadas no decreto prisional e que por certo demonstrariam o prejuízo às investigações criminais.(HC 2008018275-3)."

Acessada em: 23/04/2008

"Todo golpe é válido"

Em uma conversa descontraída com a Sra. K.M., delegada ad-hoc da Comarca de Gaspar, e inspirado no Cocadaboa News tive uma idéia brilhante.

Se você é aluno/professor de algum curso de direito, deve saber que é pratica contumaz a cópia de conteúdo achado na internet na confecção de trabalhos universitários. Então, só pra introduzir a minha idéia, não me parece uma prática reprovável que o cara após LER e verificar in loco que um determinado texto achado na internet está relacionado ao tema, acabe, com o devido bom senso, por utilizá-lo para embasar seu trabalho. Até porque, todo golpe é válido, sendo função do professor LER e averiguar eventuais irregularidades a seu respeito.

O que ocorre, é que LER não é muito a praia dos respondedores de chamadas, alunos lixo que só vão a aula para responder chamada. Então, nego vai lá no Google e digita, por exemplo, "nova lei de execução de sentença", vai no primeiro resultado, dá uma lida por cima, mete um ctrl+c ctrl+v e faca na caveira. Ou seja, faz cópia indiscriminada de paradas achadas na internet. É claro que, se "a galera" faz isso, pouco me importa, já que, como já disse, isso é problema do professor, e do aluno.

Agora, imagine a seguinte situação: O respodendor de chamada tem um trabalho sobre "controle de constitucionalidade" para fazer. Ele teve duas semanas para fazê-lo, mas não o fez, preferiu, entre as chamadas de aula, ficar no banquinho fumando e conversando com "a galera". Então, essa é situação que o aluno hipotético se encontra: sentando na frente do computador, com a missão de entregar um pequeno trabalho amanhã. É claro que o aluno lixo entra no google, digita: "controle de constitucionalidade" e, eureka, acha logo nos primeiros resultados algo que parece ser um artigo anônimo sobre "controle de constitucionalidade". Ele dá uma lida por cima e não hesita: ctrl+c ctrl+v... Mal sabe ele, que, a partir do 3º parágrafo, toda frase "controle de constitucionalidade" foi substituída por "minha piroca"; *risadas* ou ainda, o que parece ser um singelo artigo sobre "controle de constitucionalidade", na verdade é uma falácia, repleta de informações e referência incorretas. As possibilidades são infinitas, e a diversão, garantida. Imaginem só a cara do professor e as implicações de entregar um artigo fantasioso sobre assunto “x”.

É isso, essa é a minha idéia. Em breve vou começar a trabalhar no primeiro artigo.

quinta-feira, 17 de abril de 2008

Modelos de ação de revisão de contrato contra bancos / financeiras

Só à guisa de esclarecimento, até um tempo atrás meu blog ficava hospedado num outro servidor ai, que, diga-se de passagem, não era gratuito. Então, passados os anos de grandes lucros proporcionados pelo exercício da advocacia na Comarca de Gaspar, fui confrontado com uma dura realidade: o Estado de Santa Catarina suspendeu o pagamento das certidões de URH, das quais provinha meu sustento. Para me adequar a esta nova realidade, além de realocar meu blog para um site gratuito, tive que mudar meu escritório que ficava no Maas Finance & Comercial Center, edifício comercial de luxo localizado no centro da cidade de Gaspar, para uma pequena sala no bairro Bateias, no local onde anteriormente funcionava a boate: Coyote Dance.

De qualquer sorte, recentemente retornei da Argentina onde fiz um doutorado na minha área de atuação, qual seja, ações de revisão e/ou adimplemento contratual contra financeiras e, em especial, a Brasil Telecão. Logo, se seu veículo estiver na iminência de ser apreendido, e/ou você odeie a Brasil Telecão, passe em meu escritório para uma consulta gratuita¹ e sem compromisso².

Por hora é só, mas como já dizia um certo trombadinha (e semi-analfabeto) gasparense: "en preve, voltarei!"

¹ - Por gratuita, leia-se: 40 URH's mais 10% de seus rendimentos mensais ad eternum
² - Por sem compromisso, leia-se: você será obrigado a entrar com a ação.

quarta-feira, 16 de abril de 2008

As pérolas do Professor Mirabolante



Professor Mirabolante era um cara que foi meu professor na faculdade. Ao lecionar sua matéria, ele sempre gostava de contar mentiras grandes feitos de sua carreira jurídica, em especial as indenizações milionárias e mirabolantes (dai que veio o apelido) que seus clientes receberam. Dai, eu sempre anotava as coisas que ele falava em aula e postava no meu antigo blog. Desta forma, para que suas sábias palavras não se percam, mas sim, entrem para os anais da história, faço constar aqui as famigeradas "Pérolas do Professor Mirabolante":


- Hoje em dia virou moda entrar com ação de assédio sexual. Não dá nem mais pra dizer: "vem amor, que é tudo seu" que já é assédio sexual;

- Eu acabei de sair de uma audiência de instrução de 3 horas. Fiz 150 perguntas;

- Meu cliente estava na empresa há uma semana. Faltou o operador de moto-serra e botaram ele pra substituir o cara. Ensinaram ele ali na hora com usar a máquina, que ele tinha que fazer "assim e assim". Ele fez "assim" e deixou 4 dedos na máquina;

- Este processo está em Brasília, em breve vou lá tomar uma cafezinho;

- Para mim, toda sentença é obscura (falando sobre os embargos de declaração);

- Todo advogado trabalhista tem que contar o prazo nos dedos;

- Isso que eu vou dizer, os autores não dizem, porque os autores, via de regra, não dão aula;

- *Escreve no quadro: Sine Die* Alguém aqui fala inglês? saine dai;

- Eu era o único advogado trabalhista do Grupo Perdigão, que, na época, tinha 13 mil funcionários. Eu tinha 3 secretárias, cheguei a fazer uma média de 100 contestações por dia *a sala começa a rir* digo, por mês.

- 18 anos dando aula na *universidade* e não muda, giz é podre. Pelo menos nas outras universidades que eu leciono o quadro não é assim;

- Eu to ficanco de barba branca e exibido;

- Dai, como diria Sofóclis: "fudeu-se";

- Esse ano processei uns dois ou três advogados por erro processual;

- Isso, se você errar, você perde a carteira da OAB. É o que eu chamo de "bostaço jurídico";

- Claríssimo como a água que desce da montanha. Esse final de semana vou ir pescar truta;

- Não é frescura apagar o quadro assim. É a melhor forma de não respirar pó de giz. Por que depois de 22 anos respirando pó de fiz, as chances de eu contrair uma pneumoconiose são altíssimas;

- Essa é do meu livro: 7101 perguntas do direito do trabalho sem resposta;

- Pra saber o valor do preparo tem que ver a resolução do TST *alguém pergunta: qual o número dessa resolução?* Eu sei, mas não vou dizer;

- Pra elaborar a guia de recolhimento de custas eu mando as minhas secretárias entrarem no site do TST;

- Pessoal, guarde bem essa listinha, porque vai precisar. Pessoal que vai fazer prova da Ordem então, nem se fala;

- Eu não leciono só na *universidade*, leciono em 3 ou 4 outras universidades;

- Isso é mais enrolado do que baile de minhoca;

- Eu não admito que a parte tenha jus postulandi, nem que a vaca tussa. Sou eu marchando contra milhões, e eu é que estou certo. Mas nem quero falar sobre isso agora para não me irritar;

- Errou, pagou!

- Correição parcial é o recurso interposto contra ato abusivo do juiz de direito na corregedoria. É eficaz!

- Um bom advogado conhece todos os 127 recursos da justiça do trabalho;

- Eu, nesses 22 anos que estou em sala de aula,...

- Não tenham um ataque de futurite(?)

- Como disse meu amigo: Quem anota não esquece, quem não esquece é cumpridor dos seus deveres;

- Vou perguntar em latim.

- Não é que nem aquele não de namorada, que é um sim;

- O pessoal que não estudou comigo sai da faculdade dizendo que existe um código de direito do trabalho;

- Não pensem que advogo só na Justiça do Trabalho;

- Esse artigo tem que ser como a primeira vez, inesquecível;

- Tem que contar nos dedos, que ai não tem erro, a não se que o cara não tenha um dos dedos;

- Não importa se o juiz vai gostar ou não, ele tem a obrigação de atender os advogados;

- Eu tenho escritório aqui em Blumenau, em Itajaí e Jaraguá do Sul. A corrida é boa, mas eu me divirto;

- Aqui dentro (segurando um pendrive), tem todo o meu trabalho de 15 anos, modelo de todo tipo de petição imaginável, inclusive modelo para processar escrivão e chefe de secretaria;

- Quando eu vou de terno pra audiência, é porque o bicho vai pegar;

- Estou pedindo numa ação um milhão e duzentos mil reais. Não dá nem pra comprar o iate que eu queria. O que dá pra comprar com um milhão de reais? Eu coloquei isso na petição.

- Já lecionei todas as matérias do curso de direito;

- Este pais é uma maravilha para advogar, só quero ver o que vai dar, tô ansioso;

- Vou enfrentar o pleno do TRT. *um aluno pergunta: enfrentar ou convencer?* As vezes é enfrentar mesmo, pois o pleno é uma verdadeira fogueira das vaidades;

- Tão logo o Papa ir embora, o Lula irá regulamentar um projeto de lei que regula a greve dos servidores públicos;

- Tiraram a lombada eletrônica da frente das Linhas Círculo, mas eu continuo passando devagar. Qualquer coisa é só colocar o pé debaixo do carro. Quanto vale um pé?!

- Grafem bem este artigo, pois uma vírgula pode mudar a vida da gente;

- Se numa briga tiver dinheiro envolvido, tem confusão;

- Em direito tudo pode;

- Meu cliente perdeu 4 dedos e ganhou R$ 100.000, R$ 25.000 para cada dedo. É muito pouco. Recorri. Eu falei pro juiz, se fossem seus dedos, valeria muito mais.

- É bom anotar isso, porque você não vai encontrar nos livrinhos da biblioteca, é praxis jurídica;

- Você tem a opção de fazer a contestação oralmente na audiência por 20 minutos. Mas eu não aconselho. Exceto depois de uns 20 anos advogando na justiça do trabalho, porque ai sim você por ir só com a caneta para a audiência;

- O prazo para responder a contestação é de 20 à 30 dias, a critério do juiz, o normal é ele dar 20 dias, mas eu sempre peço 30. "ah, é muito tempo". O processo vai rolar uns 5 anos mesmo, que que custa me dar mais 10 dias?

- Anote lá, se quiser;

- Escreva com uma caneta fosforecente rosa;

- Depois que eu vi o papa falando melhor que o Lula, tô caprichando no latim;

- Depois de vocês contestarem umas 2 mil ações, vocês vão assimilar isso ai direitinho;

- Quem disser o que é isso, obtera um terço e meio de um ponto na média;

- (...) agora em latim, to treinando com o Papa;

- Ganhei muitas ações na minha vida só alegando preliminares;

- Isso, bem memorizado, é meio caminho andado;

- *um telefone toca na sala* Se for para mim, diga que estou ocupado;

- Como eu desejo que todos vocês sejam os melhores advogados, não tenho nada a esconder, não sou como outros professores que escondem o jogo, deixam de ensinar certas coisas para não se verem prejudicados em suas vidas profissionais;

- Eu ganhei uma ação por causa dessa preliminar, fiz a defesa em 5 linhas;

- Certa vez meu cliente foi citado de uma audiência que tramitava em Nova Andradina, como lá eles não tinham fax, fiz a defesa por telefone e o escrivão certificou nos autos minha contestação;

- Na minha turma de trabalho I devolvi 91% dos trabalhos por falta de assinatura, esqueça de assinar a inicial na justiça do trabalho e você verá o sol nascer diferente (?);

- Tem uma contestação lá no meu carro, onde o sujeito trabalhava 24 horas por dia;

- Isso é o ânus da crotalus terrificus, ou seja, é o cú da cobra;

- Até provar que cú de pato não é gaveta, é dificil (?);

- Eu espero que vocês guardem esse material, assim resumidinho não é qualquer autor que tem;

- Ontem eu fiquei das 22 até às 3 horas da manhã procurando por uma única jurisprudência. Utilizando as mais modernas técnicas de busca de jurisprudência, e não é o Google.

- Eu estou fazendo que nem o Papa, voltando a falar em latim;

- Eu já ganhei "n" causas alegando a ilegitimidade ad causam, mas tem que saber, tem que estudar;

- Decoreba nele!

- Três milhões é uma mixaria!

- Eu movi uma ação para uma cliente, que é prostituta de profissão, contra a Whiskeria Amor Eterno. E eu ganhei. Mas quanto e como eu cobrei os meus honorários eu não vou dizer;

- As "provinhas" das OAB vem em latim;

- Justiça do Trabalho, abreviem ai, é J.T., é Justiça do Trabalho e não Jornal da Tarde;

- Estou treinando latim porque o Papa vem aí;

- Vai reprovar na prova da OAB porque eu não falei em latim;

- Se o estagiário quiser mover uma ação pleiteando verbas trabalhistas contra o tribunal, o foro competente é a justiça comum. E essa é uma boa!

- Eu costumo dizer para os meus estagiários e para os advogados recém formados que trabalham para mim: na dúvida sobre competência, entre com a ação na justiça do trabalho;

- Na justiça comum, 25 anos para discutir isso é pouco;

- O mais comum é mandado de segurança contra ato de juiz ou chefe de secretaria. E eu tenho um que vai ser julgado essa segunda-feira pelo pleno do TRT. Vai ter sustentação oral, quem estiver por floripa e quiser ir assistir...

- Quem gosta de prova da OAB grafe isso. Porque o pessoal que elabora a prova da OAB vai buscar isso lá na casa da Vovó e quem não estudou vai ficar a ver navios;

- O professor que chega todo dia na sala e fala para um determinado aluno: você é feio e burro (dando um exemplo sobre dano psíquico);

- Eu movi algumas ações sobre isso (dano psíquico) e levei alguns 100 mil reais para o meu cliente;

- Eu tô numa briga ai com o INSS, fiz um acordo de 25 mil e a previdência quer 19 mil;

- Processar banco é uma maravilha;

- Alguem ai encontra-se em estado gravídico? Ninguém? Vamô vê então depois do final-de-semana;

- Na justiça do trabalho pode tudo;

- Isso (ter os membros mutilados) agente nunca esquece, é que nem a primeira vez;

- As vezes eu acho esse nome muito propicio (sobre justiça ordinária aka justiça comum);

- O cara tomou um choque de 24.000 volts e morreu. Eu vi o corpo logo em seguida. Confesso que fiquei um bom tempo sem comer chocolate;

- Daqui a pouco vou passar um trabalho para vocês, mas não é um trabalho qualquer, é O trabalho;

- O que eu vou dizer pra vocês não está nos livros, não desse jeito;

- Dano moral por assédio sexual; 100 mil é boa ou é pouco? 100 mil vale uma cantada?

- Somando todos os pedidos daria uns R$ 15.000,00, mais os 20% que são sagrados;

- Nenhum aluno meu erro isso nos meus 25 anos de magistério. E não dá pra errar, porque senão você perde sua OAB e ainda tem que indenizar o cliente em R$ 200.000,00;

- Vocês estão na condição de receber conselhos, e esse é o meu conselho...;

- Caso real! E quem quiser pode olhar na internet, um ex-professor moveu uma ação contra a *universidade* pleiteando cinco milhões de reais, e todos vocês sabem que eu sou procurador da *universidade*;

- Eu não tenho o menor constrangimento em dizer quanto eu cobro, muito pelo contrário, faço questão de ensinar a vocês como se cobra;

- Quando eu advogo pra empresa, eu cobro 10% do risco econômico da ação, se quiser... E quando eu advogo para o empregado, 20 a 25% do que ele ganhar;

- Se tudo der certo, ainda esse ano vou publicar um livro provisoriamente intitulado de "O Dano Psicossomático", com material que venho reunindo há 20 anos;

- A Dona Dilma me levou um atestado dizendo que lhe restam apenas 2 meses de vida. O processo que eu estou movendo pela Dona Dilma encontra-se em Brasília, e com base na instrução normativa nº 28, vou pessoalmente ao TST requerer ao seu presidente que dê prioridade na tramitação desse processo;

- É tragicômico...

- A AIDS, com o stress o sistema imunológico fica mais fraco (dando a entender que é possível contrair AIDS em virtude do stress);

- Ninguém vem aqui pra se estressar;

- Esses dias eu tive uma discussão homérica com uma juíza. E eu pra discutir com juiz não pago imposto;

- Ele não conseguiria discutir direito do trabalho comigo (sobre um "peão" que foi desacompanhado de advogado para uma audiência);

- Um dia desses vou processar uma ou duas editoras pra ver "o que é que dá";

- Vá puxar saco de juiz assim lá no cafundó;

- Esses dias eu perguntei na sala dos professores quem anda ensinando essas besteiras pra vocês, mas ninguém foi.

- 90% dos juízes não são juízes, são juízas;

- Já começou a petição dando um "bostaço jurídico";

- Não é que eu me insurja contra portarias imperiais dos juízes, mas o CPC não pode ser regulado por portaria;

- Esses dias eu fui protocolizar uma inicial na justiça do trabalho de Itajaí, e o distribuidor não quis distribuir minha ação porque não tinha o número do meu CPF, "como é que é? Qual o número da sua matrícula? Qual o número da sua matrícula?! Vou processar-lhe ainda hoje!" A distribuição foi instantânea.

- Eu mesmo, quanto tinha 22 anos, recém formado, fui contratado pelo grupo Perdigão;

- Contestei milhares dessas ações, cheguei a fazer de 100 a 120 audiências por mês;

- Eu escrevi vários artigos sobre isso, e recebi várias ameaças. Fazia tempo que eu não andava armado;

- Na justiça do trabalho, os honorários são de 15%, mas eu cobro 20, se não, não sai acordo;

- Se eu fosse dar bola para ameaça, eu não advogaria;

- Não que eu seja contra a informática, alias, sei tudo de informática...

- Só essa semana eu bati uma média de 6 à 10 audiências por dia;

- O meu pedido não é milhardário, mas não é pouco. Estou pleiteando um milhão de reais! O que é pouco, considerando que é a maior empresa do mundo nesse ramo;

- Embargos de terceiro? Isso é feijão-com-arroz na justiça do trabalho;

- O acordo extrajudicial é bom, mas tem que cobrar a consulta. Imagina 10 consultas de R$ 200,00 por mês?!

- A habilitação tem cabimento quando o cara morre e alma vai pro céu, mas ai já é direito metafísico;

- Eu impetrei um mandado nesta sexta-feira contra um juiz. (O engraçado é que "nesta sexta-feira" 13/04/2007, foi feriado);

- Eu odeio falar com juiz, só faço isso em último caso, odeio mesmo!

- O cara teve um caso de “juizite” aguda. E não morreu afogado na primeira chuva porque o nariz subiu.

- O que veremos hoje fará de vocês advogados perigosos;

- Reputo essa uma das ações mais importantes e foi com ela que mais ganhei dinheiro;

- Eu vou dar a síntese e o resto é com vocês, se virem!

- Eu podia botar isso ai no Power Point, transparência, AVA, o escambal; mas eu não gosto;

- Eu fui buscar uma caminhonete, não é essa que eu dirijo hoje, é uma que eu adjudiquei, e a mulher não quis me entregar;

- Eu prefiro a busca e apreensão, mas dá pra pedir a exibição, que é mais light, mas se for pra bater, tem que bater pra quebrar;

- E ainda por cima dá dano moral. Cuidado!

- Eu não aconselho que vocês falsifiquem documentos;

- Perícia grafodocumentoscopica (ao invés de perícia grafotécnica)

- Quatro flechas vermelhas no art. 795 da CLT;

- Você sabendo desse principio pode encher o saco do Juiz;

- Acalme-se, pessoa x. Hoje é sexta-feira, daqui a pouco vamos tomar uma cachaça por ai!

- Com 25 anos de advocacia nas costas, eu me acho na condição de dar conselhos;

- Eu fiz dois anos e meio de advocacia forense;

- Eu conheço Juízas muito estúpidas, verdadeiras cavalas vestidas. E já falei isso pra elas, porque eu passei da idade de levar desaforo pra casa;

- Eu uso o método antigo. E meus ex-alunos juízes e promotores me agradecem hoje em dia;

- Alguns exemplos que não geram dissídios trabalhista: um trabalhador autônomo, um animal puxando carga...

- O que é um asterisco? Um ponto sem gel;

- Eu advogo autonomamente pra quem me contrata. Aluno e ex-alunos tem desconto;

- Escrevam em negrito, itálico, sublinhado e em vermelho!

- Isso é do meu livro, 5.000 questões do direito do trabalho sem respostas;

- Feijão com arroz de pegadinha de concurso;

- Isso enseja uma ação milhardaria;

- Leia o art. 769 da CLT com ênfase! Pessoal de concurso, façam 4 flechas vermelhas luminosas nesse artigo, é de-co-re-ba, feijão com arroz pra concurso, 95% de reprovação no exame da OAB;

- Vendedores, esse é um campo infinito de ações trabalhistas. EU GOSTO! Já movi muitas e já ganhei muito dinheiro;

- Um dia eu estava parado na sinaleira e parou uma moto-girl do meu lado, era uma entregado de pizzas. Já que eu estava com o vidro aberto, ela olhou para mim e perguntou: "-Quer uma pizza?", no que eu respondi: "-Quer mover uma ação trabalhista?!"

- O arquivo que eu vou disponibilizar pra você está em .HTML, acho que aqui ninguém tem problema com esse tipo de arquivo, né? Mas se vocês quiserem eu posso passar para .DOC;

- Alguém aqui conhece a Pensão São Pedro? A Pensão São Pedro é uma mina inesgotável de ações trabalhistas;

- Aluno x, fale sobre o direito dicotômico da natureza jurídica do direito do trabalho. "Não sei, professor". Calma, essa foi só para enfileirar os neurônios;

- Eu quero ver se vou lá na biblioteca hoje ainda, para ver se tem esse livro que eu estou recomendado pra vocês. Se não tiver, vou requerer que a biblioteca adquira;

- Se você perguntar na Rua 25 de Março quem tem carteira assinada, aquilo é uma mina de ações trabalhistas;

- Isso é pegadinha de exame da OAB, que alias, não é uma pegadinha, é uma pegadona;

- Computador, negritar a frase!

- Foi com o Via-Voice que eu escrevi toda a minha tese de mestrado e boa parte, da minha de doutorado;

- Eu estou cobrando R$ 50.000,00 de dano moral, e esse processo encontra-se em Brasília;

- Eu, com todos esse anos de advocacia, não trago exemplos fictícios, são todos casos reais;

- Quer saber quantas ações eu tenho em Indaial? É só digitar minha OAB lá no site do Tribunal;

- Com os honorários que eu ganhei nessa ação, tomei uma cerveja pra comemorar;

- Essa semana vou ter uma audiência naquela ação onde eu estou pleiteando um milhão de reais, quem quiser acompanhar essa audiência, é só ligar para uma de minhas secretárias que ela passa toda a minha agenda;

- Nesses 25 anos nunca perdi uma ação trabalhista, quem perderam foram os meus clientes;

- Claríssimo como água que desce da montanha;

- Ação é isso, gente, tem coisa mais simples do que isso? Mas que dá pra enrolar, dá;

- Relaxem o braço direito, porque hoje a coisa vai pegar fogo. Vocês vão desenvolver LER nessa aula;

- Olha, com R$ 60,00 dá pra tomar umas 4 cervejas;

- Desembargador usa capa preta para lembrar o capeta;

- Dai eu falei pra banca "A decisão dessa turma está contrariando a lei, e eu tenho uma cópia aqui dessa lei se vocês quiserem", mas o desembargador não gostou e falou assim: "Quem o senhor pensa que é", no que eu repliquei: "nada me impede de processa-los individualmente!"


- Nesses 25 anos de advocacia, não existe nenhum tipo de ação que eu não tenha interposto

- "Quanto valem os seus dois braços?"

- "A última vez que eu me desentendi com um juiz, eu processei ele"

- "Eu estou processando o TJ, mas contarei maiores detalhes em outra aula"

- "Eu sou advogado dela em uma ação de um milhão de reais"

- "Eu não sou um freqüentador assíduo das minhas aulas, mas eu reprovo por falta"

Update em 04/04/09: Pérolas do Professor Mirabolante reloaded

- Eu posso afirmar, com certeza, que o direito do trabalho e o direito processual do trabalho abarcam todos os outros ramos do direito, sem exceções. Não há exceções.

- Guria X perguntou algo sobre o princípio do "livre convencimento do juiz". "É um princípio terrível!", declarou enfaticamente Professor Mirabolante.

- Se você quiser lembrar ou anotar isso, talvez seja interessante. Eu já vi muito acadêmico não passar na segunda fase da prova da OAB, quando a questão era "Disserte sobre o caráter normativo do direito do trabalho". E ai é: ou estudou ou não estudou.

- Guria X lê um conceito doutrinário sobre determinado instituto do direito do trabalho. "Não é tão fácil assim tentar entender o que ele está tentando dizer", afirmou Professor Mirabolante.

- Quem quiser ver um principio que protege os trabalhadores agora, abra sua CLT no artigo X!

- Se você quer ser um advogado trabalhista, ou você entra na arena preparado ou já entra nocauteado.

- Esse principio eu vou explicar a exaustão amanhã.

- Quem tem notebook e toda a parafernália eletrônica pode trazer amanhã.

- Gente, no final do semestre você vai ter toda a matéria de direito processual do trabalho que eu vou distribuir em PDF. Manda encadernar que você vai precisar!

- Bolo com coca diet (pausa) É O MÁXIMO!

- Tá no inciso treze. O treze é aquele do xis com três coisinhas (XIII).

- "Guria X, o que é revogação?", perguntou Professor Mirabolante. "Ah, revogação é quando você tira o poder de um advogado", respondeu guria X. (Não é uma pérola do Professor Mirabolante, mas sim de uma aluna dele).

- Alguns autores utilizam a expressão "revogação tácita", mas eu não gosto, é muito esquisitinha, muito cheia de coisinha.

- Hoje nós vamos encerrar a aula as nove horas, quarenta e três minutos e cinqüenta e seis segundos. É possível?

- Foi a única matéria que eu quase reprovei em toda a minha existência: desenho.

- Tem vários bancários que eu conheço que dão uma escapadinha, dão uma saidinha e vão comer um X-Mico. "X-Mico?", uma aluna pergunta. Ninguém aqui conhece X-Mico? É pão com banana, gente. É comida de estudante.

- Quando eu movo uma ação trabalhista contra uma empresa, eu pleiteio minuto por minuto. Não é uma boa?

- Isso é fraude, falsidade ideológica, dá demissão por justa causa. Eu já mandei vários embora por causa disso.

- (...) e você acha que os advogados trabalhistas vivem do que? Eles vivem disso!

- (...) mas a empresa pode proibir o funcionário de fazer hora extra. Eu proíbo!

- Eu me meti numa confusão, por que eu impugnei o sistema de cartão ponto do Bradesco. E fomos para perícia provar que o sistema de controle de ponto do Bradesco é fraudulento. Meu cliente levou todas as horas extras.

- Quem aqui conhece Pitanga? Fica logo ali do lado do Bailão Cabeleira.

- (...) aquela do vestidinho trabalhava no Wiskeria Amor Eterno. Quem já foi pra Brusque, já passou na frente da Wiskeria Amor Eterno.

- Tempo parcial do artigo 58 eu vou pular. Isso é uma lei que não pegou.

- Grifem o artigo 59 inteirinho, todos os seus parágrafos e incisos. Botem quatro flechas vermelhas cintilantes e depois faça uma estrelinha do lado. Esse artigo precisa ser memorizado.

- Acordo Coletivo de Âmbito Nacional. É chique isso. Anotem pra depois não dizer que eu não falei, gurizada.

- Vou lhe dar um terço e meio de um ponto por isso.

- Vocês já viram como fica o pulmão de um professor com pneumoconiose? Fica engessado.

- Isso é realidade, gente. Não é ficção jurídica.

- Eu estive num congresso em São Paulo onde o único sujeito que defendia a mesma tese que eu, era meu falecido amigo Valentin Carrion. Desde que ele morreu, ainda não conheci outro que também defenda essa tese. (Valentin Carrion é um falecido, mas muito famoso doutrinador do direito do trabalho, um dos mais famosos, eu diria. Professor Mirabolante, por sua vez, insiste em dizer que era amigo dele. É a mesma coisa que um professor do curso de ciências da computação da F-URB dizer que é amigo do Linus Torvalds)

- Isso aqui abarca o universo, milhares de pessoas.

- Se fosse pra ficar aqui só lendo a CLT, eu ficava em casa com meu Playstation 3. "Ah, que chique, professor", uma aluna diz. E nem é por causa dos jogos, mas sim por causa dos filmes. Filme em Blu-Ray é outra coisa.

- Eu escrevi um artigo sobre isso que foi publicado no pais inteiro. Só eu e o Valentin Carrion defendíamos essa tese. Era eu e o Valentin no meio de 500. O Valentin morreu e só ficou eu.

- Muitas vezes saio as 2, 3 horas da manhã do meu escritório.

- Final-de-semana passado foi o sexto final-de-semana seguido em que eu trabalhei no sábado e no domingo.

- No que eu me formei, eu já comecei a advogar. E eu me formei com 22 anos. (...), quando eu atendi meu primeiro cliente ele falou "o senhor é advogado? Mas como o senhor é novo". Eu fui um bom acadêmico.

Jurisprudência



Há muito tempo atrás, enquanto trabalhava na Torre de Marfim da Comarca de Tangamandapiu, tive a brilhante ideia de procurar acórdãos bizarros na base de jurisprudências do Sodálicio Barriga Verde. Não entrarei em detalhes quanto aos julgados como fazia no meu finado blog, irei simplesmentes transcrever aqui os mais medonhos, só à guisa de curiosidade mermo:

Publicado originalmente em 27/07/2007:
1) Em resumo, depois de poucos meses de namoro, a gúria se casou com cara x. Após alguns dias de casada, ela descobriu que o cara não curtiu muito ficar só no "papai-e-mamãe" e, por esse motivo, pleiteou a anulação do casamento: Além disso, o autor revelou-se violento no trato íntimo com sua esposa, compelindo-a a práticas sexuais anormais, como o coito anal e sexo oral, sendo a mesma moça de recato, militante religiosa (Evangélica - Assembléia de Deus), que além de lhe causar mal íntimo, sofreu danos físicos, consistentes em tumor vaginal, ocasionando-lhe lesões outras, nas partes pudendas, que lhe causaram desconforto, impedindo-a de sentar, sendo compelida a se afastar do trabalho. Grifei. (Apelação cível n. 97.003247-1, de Anita Garibaldi.)

2) Resumidamente, o Oficial-de-Justiça foi cumprir um mandado, e isso foi o que ele certificou: "Certifico ainda que na oportunidade o mesmo desacatou o MM JUIZ de Direito desta Comarca Dr. Joãozinho¹, perguntando se aquele "filha da puta" já foi embora, dizendo que o mesmo protegia seus amigos e "arronbava" (sic.) com vários clientes do Banco. Disse ainda o mencionado gerente que a família "Souza" era toda protegida do Dr. Joãzinho¹ e que já, estava em tempo daquele "pau no cú" ter ido embora. (fl. 40/v.)" (Apelação cível n. 2003.021778-9, de Santo Amaro da Imperatriz.)

3) No dia 2 de fevereiro do corrente ano o Autor encontrava-se naquela praia, eis que havia um evento onde foram proferidas palestras sobre a questão do naturismo e da preservação ambiental. O Autor, entre inúmeros participantes, representava a Sociedade Amigos da Coisinha¹ e trabalhava em nome de seu Projeto de Lei para regulamentar definitivamente o Parque da Coisinha¹ como área de preservação permanente. Nesta ocasião ele estava acompanhado de sua filha Mariazinha¹, de dez anos de idade. Repentinamente surgiu o preposto Réu - Joãozinho¹ - proferindo palavras obscenas, como: 'vocês todos são puxa-sacos, vagabundos, piranhas, pederastas, putas e veados'. Também fez ameaças de agressão contra o Autor e os demais participantes, afirmando: 'vou meter o pau em vocês, vocês vão levar ferro, isto aí é putaria, sem-vergonhice, se não tiver ninguém da Prefeitura vocês vão se foder aqui, vocês estão promovendo o sexo, vão tomar no cú, se necessário mato pelo menos dois, porque depois de três anos de cadeia estou livre'. Então, o preposto do Réu armou-se com pedras e uma foice - arremessando as pedras contra o Autor e sua filha e seguindo as pessoas com a arma em punho e ameaçando matar-lhes caso não saíssem da Praia. Grifei. (Apelação Cível n. 99.005030-0, da Capital.)

Publicado originalmente em 28/07/2007:

Adiante, esclarece o renomado autor que 'Outra conseqüência da presunção de legitimidade é a transferência do ânus da prova de invalidade do ato administrativo para quem a invoca, Cuide-se de argüição de nulidade do ato, por vício formal ou ideológico, a prova do defeito apontado ficará sempre a cargo do impugnante, e até sua anulação o ato terá plena eficácia' (Direito Administrativo Brasileiro. 21 ed. São Paulo: Malheiros, 1996, pág. 141). (Apelação Cível n. 2003.006829-5, de Criciúma.)

Publicado originalmente em 01/08/2007:

que no Ano Novo a depoente estava tomando banho e seu pai entrou no banheiro e disse queria 'chupar sua teta'. Grifei.*

Na exordial, a seguradora asseverou que o requerido usou de meios ardilosos na tentativa de coagir a seguradora a indenizá-lo. Salientou que o réu pintou os vidros e os parabrisas do seu carro com os seguintes dizeres: "Este carro foi roubado e depenado. Tinha seguro total Bamerindus, mas esta seguradora Bamerindus Safada, se negou a pagar os prejuízos. Eta Bamerindus Safada!!!" e "A seguradora Bamerindus é menos honesta."(Apelação cível n. 98.009431-3, de Piçarras.)

Desconfiando das saídas noturnas da esposa, o apelante seguiu-a e afirma havê-la pilhado dentro de um veículo, juntamente com outra mulher e mais dois homens, em atitudes de contato íntimo, o que o levou a apresentar queixa policial e depois ingressar com pedido de separação de corpos, cuja liminar foi deferida, sendo, ao final, revogada. Grifei.

Em seguida, as vítimas foram arrastadas para um matagal, e sem que pudessem oferecer resistência, os embargantes e co-réu Joãozinho¹ constrangeram-nas à conjunção carnal. Insatisfeitos em seus instintos bestiais, estando as vítimas subjugadas , obrigaram-nas à cópula anal. Grifei.

Publicado originalmente em 03/08/2007:

- Resumindo, a gúria foi no buffet fazer uma marmitinha e acabou ouvindo umas sandices de um funcionário do estabelecimento: Na espécie, argumenta a apelante que sofreu constrangimento e humilhação passíveis de indenização pelo fato de um preposto da apelada ter-lhe proferido ofensas verbais, diante de outras pessoas, que tiveram o efeito de macular a sua honra, como a frase: "Que a comida que ela levava era para 4 pessoas; que não iria mais fornecer comida; que a Sra. é uma pessoinha, olhos grandes, vai comer assim lá no inferno". Grifei. (Apelação Cível n. 2002.001321-8, da Capital/Estreito.)

- E é exatamente isto que se evidencia nas notas publicadas por Joãzinho¹ no Jornal "Jornal X¹" (ambos requeridos), a respeito do autor, consoante se extrai da edição n. 229, do dia 26/09/03, página 11 (fl. 27): "[...] O vereador petista Marquinho¹, que provisoriamente ocupa uma cadeira na Câmara Municipal, double de advogado e funcionário da Prefeitura de Carazinho¹, por certo acha que tudo pode e tudo deve. Entendemos, e isso podemos fazer, que o jovem vereador está, politicamente, caminhando em direção ao precipício. Tem feito na Câmara o que rapaz pequeno faz na cama...Grifei²

- Teste da farinha no more: Continuou declarando que "Joãzinho¹ colocava 'guspe no coisa dele' e depois penetrava no ânus do declarante". Finalizou dizendo que "sentia muitas dores, pedia para ele parar, porém ele não parava" (sic).³

Publicado originalmente em 05/08/2007:

Narrou a autora na petição inicial que, em 15.11.1999, na presença de suas duas filhas menores, os réus lhe agrediram verbalmente com palavras de baixo calão, tais como "galinha penosa", "empregadinha" e "vagabunda", motivados na suposição de que ela teria incitado a autoridade de trânsito a notificá-los em razão de terem estacionado uma camioneta em local indevido defronte à farmácia da qual é gerente. (Apelação Cível n. 2002.020401-9, de Chapecó.)

É também e principalmente o caso do jardineiro Joãozinho¹ (fls. 253-v.), ao dizer que "presenciei o requerido agredir verbalmente sua esposa chamando-a de galinha e ainda imitando o cacarejo do referido bípede". (Apelações Cíveis n. 48.593 e 48.594, de Videira.)

Um Gasparense na Disney




Como bem acompanharam os (poucos) leitores do meu finado brogui, dediquei, praticamente, todo o ano de 2007 à viabilização da minha ida aos Estados Unidos. Foram tantas celeumas, tantas entrevistas com indivíduos de sexualidade duvidosa. Só pra conseguir a porcaria do passaporte já foi um pau, culminando com o envio de um requerimento pro delega da Delegacia Federal de Itajaí. No fim tudo deu certo, trabalhei nos EUA, dei “umas banda” por lá e depois voltei pra minha vidinha. E só pra mais essa minha saga entrar pros anais da história, e quem sabe até ajudar algum infeliz ai no futuro, selecionei e relacionarei abaixo os post mais relevantes dessa minha jornada rumo ao berço* do capitalismo selvagem:

Postado originalmente em 13/06/2007:

Como é do conhecimento dos inumeráveis leitores deste blog, não ando postando muita coisa em função de estar estudando para o concurso de Escravo Nível 2 da Comarca de Witmarsum, que irá se realizar neste final-de-semana. Na semana que vem, é bem provável que tudo volte ao normal, inclusive com um post gigante das pérolas do Professor Mirabolante.

Ademais, diante da minha inércia, vários fãs e admiradores me mandaram e-mails querendo saber "a quantas anda" a minha vidinha nesta cidade maldita. É o que passo a expor:

1) *censurado*

2) me inscrevi em um bizu para vender minha força de trabalho para os brothers da Disney Uord. Semana passada fui na 1ª seletiva em Curitiba. Se aprovado for, o que ficarei sabendo sexta-feira agora, irei para a 2ª seletiva em São Paulo, na qual, segundo consta, terei que me submeter ao teste do sofá, a fim de garantir meu ingresso no mundo mágico de Walt Disney. De qualquer sorte, deixarei para tecer maiores comentários se for aprovado na 1ª seletiva.

Por enquanto é isso, adios

Postado originalmente em 15/06/2007:

Há uns dias atrás eu havia dito que me inscrevi em um negócio pra trabalhar na Disney durante as férias de verão. Não obstante minha ficha criminal, hoje fique sabendo que fui aprovado para a 2ª e definitiva entrevista, a qual se realizará em São Paulo, em meados do mês de agosto.

Se aprovado for, este será o primeiro blog de um brasileiro que foi trabalhar na Disney a observar as normas mais elementares de ortografia e concordância.

"Como assim?!", você deve estar se perguntando. Sente só o naipe das pessoas que são aprovadas:

- trabalhandonadisney.blogger: "e meu prossimo day off eh na seguda mas topenssando em pegar umas horas extras nos strollers de magic kingdon...." - Grifei.

Vai se f*der, se uma pessoa que escreve proximo com dois esses consegue, até eu consigo.

Postado originalmente em 17/06/2007:

Hoje foi a prova do concurso para o cargo de Juiz Substituto Vitálicio-Mor Nível 37 Ad-Hoc da Comarca de Witmarsum. Ao que tudo indica, fui pro barro, mas vou esperar a publicação do gabarito antes de ficar me lamuriando.

De qualquer sorte, tendo este meu antigo sonho se esvaído em nada, estabeleci como novo objetivo: ir vender minha força bruta e barata para O Grande Irmão. Para quem possa interessar, é o que passo a expor, já que em todos os outros blogs de brasileiros que foram para Disney, o máximo que encontrei foram toda sorte de violências contra o vernáculo e informações muito esclarecedoras do tipo: "Pessoal super empolgado e tals! Irado! Varias festas, a policia ja foi no hotel 3 vezes, ahuhuaa!"...

No dia 04.06.2007, uma segunda-feira, peguei um Verde-Vale em direção a Curitiba, a fim de me inscrever no Walt Disney World International College Program. Lá assisti a uma palestra, ministrada pela STB, em inglês sobre o programa, a qual se realizou em um dos anfiteatros da UNICEMP. Resumindo: $ 6,67 por hora, é necessário trabalhar no mínimo 30 horas por semana, você fica em um alojamento da Disney especifico para os "cast member" (na Disney, você não é mão de obra barata e desqualificada do terceiro mundo, você é um cast member), você não pode se drogar nem encher a caveira, blablabla, custo aproximado para participar do programa uma vez aprovado na segunda seletiva: $ 1.300,00.
Finda a exposição, preenchi um formulário com os meus dados, e peguei uma senha para ser entrevistado dali algumas horas. Também fui informado que eu tinha até quarta-feira para levar na STB de Curitiba: duas fotos 5x7 sorrindo e um currículo em inglês.
É interessante ressaltar que, segundo informações prestadas pela própria STB em uma ligação telefônica feita alguns dias antes, não haveria entrevista na primeira seletiva e não seria necessário levar nenhum documento. Pau na ponba!
Fiquei umas duas horas de bobeira lá na UNICEMP, quando então, chegou minha vez de ser entrevistado.
A entrevista foi feita por um cara que respondia pela alcunha de Fred, não obstante, ele era um cara bem xente boa. A entrevista foi toda em inglês, e essas foram as perguntas: Qual era meu nome, qual era a data do meu aniversário, por que a disney deveria me contratar, se eu tinha alguma habilidade especial, e quais eram meus hobbies. Terminada a entrevista, Fred me alertou que, caso eu fosse aprovado nesta fase, deveria ir de terno e gravata na segunda entrevista. Me causou certa estranheza eles exigirem isso de um cara que vai ficar limpando lixeiras e vômitos. Tudo terminado, peguei outro Verde-Vale e voltei pra terrinha. Aqui chegando, tirei as fotos, sorrido, e confeccionei um currículo em inglês. Como não podia, e não era afim de voltar a Curitiba para entregá-los na STB, botei tudo em um envelope e mandei via sedex.
Algo em torno de duas semanas depois, 15.06.07, acessei um site informado no dia da entrevista e verifiquei que havia sido aprovado para a segunda seletiva que ocorrerá em meado de agosto, na cidade de São Paulo, com o pessoal da Disney.

"O resto é galinhagem." - Professor Chatolino

Postado originalmente em 29/06/2007:

Momento de desabafo:

A fim de garantir minha vaga no Mundo Mágico de Walt Disney (sic) preciso de um passaporte. Então, há um mês atrás, dei entrada na "parada" através do site da DPF. Feito isso, tive que entrar em contato telefônico com a Delegacia de Plcia Fdrl de Tajaí para agendar a data da entrega dos documentos.

A "mocinha" que me atendeu disse que eles "só agendam na sexta e pelo telefone (47 3249-6757)". Tudo bem. Tornei a ligar na sexta e "picas". O telefone sequer tocava, quiçá agendar a maldita data. Então tá. Liguei na segunda-feira subseqüente. A mocinha, dessa vez, atendeu o telefone. Expliquei, em síntese, a minha situação e que precisava do maldito passaporte. A guria cagou e andou pra mim, alegando que "só agendamos a data às sextas-feiras" e mandou “que eu tentasse denovo na próxima sexta-feira” Pensei comigo mesmo: *censurado*.

Na sexta-feira, como um tolo, tornei a ligar nutrindo a vã esperança de conseguir marcar a data. Vale ressaltar que, esse agendamento, é referente só a entrega dos documentos necessários a fim de que eles possam dar inicio a confecção do passaporte. Mas tá, como ia dizendo, liguei na outra sexta, e novamente, o telefone sequer tocava. De qualquer sorte, fiquei o dia inteiro, das 8 às 17 horas, tentando ligar. Passadas as 17 horas da tarde, horário no qual termina o "expediente" daqueles que lá trabalham, liguei, só a guiza de curiosidade, e não é que o telefone tocou, mas tocou até o fim, todos os filhos-de-santa que lá laboram já deviam ter ido embora após um árduo dia de trabalho.

Resumindo, tenho um mês para conseguir o maldito passaporte, caso contrário, pra variar, mais esse meu plano vai pro saco.

Postas estas considerações, tendo passado mais uma sexta-feira sem que ninguém se desse ao trabalho de, ao menos, botar o telefone no gancho, vou ligar, novamente, na próxima segunda pra bater um papo cabeça "ca mina". Neste telefonema exporei de forma polida e desesperada meu problema e exigirei uma solução. Caso ela torne a cagar para mim, entrarei em contato com meus adevogados e meterei no pau, no sentido jurídico, é claro.

Fiquem "ligados", en preve estarei tecendo maiores considerações sobre esta questã.

No mais, peço àqueles que aqui freqüentam, se é que existem. Que mandem mensagens para o Lula, mentendo a boca, no sentido jurídico, é claro, na Delegacia de Plicia Fdral de Tajaí.

Postado originalmente em 02/07/2007:

Liguei para DPF em Tajaí hoje para tentar resolver meu problema.

-Robaco: *em síntese, expliquei de forma emocionada e comovente minha necessidade e pedi por amor a Deus que me agendassem uma data para entregar os documentos, já que há várias sextas feiras venho tentado fazer o tal agendamento sem sucesso*

-Atendente: Tens que continuar tentando ligar às sextas.

TU TÁ DE SACANAGEM COMIGO NÉ? CONTINUAR TENTADO? TU QUER QUE EU ACREDITE QUE SE EU FICAR TENTANDO MAIS UMA SEXTA FEIRA, GASTANDO TELEFONE O DIA TODO, UMA HORA EU VOU CONSEGUIR? TU SABE QUE NEM EU E NEM O PAPA VAMOS CONSEGUIR! TU SÓ PODE TÁ DE BRINCADEIRA COMIGO! OBRIGADO POR NADA! ESPERO QUE VOCÊ PEREÇA DE UMA MORTE LENTA E DOLOROSA NAS MASMORRAS DO INFERNO E PELAS MÃOS DO CÃO EM PESSOA!

Infelizmente não externei minha ira e meu ressentimento, como me é característico, e apenas me despedi da mocinha, soluçando de pesar e tristeza, já que, como sempre, todos os meus planos e esperanças se esvaem em nada.

Postado originalmente em 03/07/2007:

Essa semana irei protocolizar um requerimento contando toda a minha "estórinha" pro Seu Delegado, e, por conseguinte, mendigando, pelo amor de deus, que me seja agendada uma data para entregar os benditos documentos necessários ao "fazimento" do passaporte. É meu último e desesperado ato.

Postado originalmente em 09/07/2007:

Tenho uma boa notícia para aqueles que vêm acompanhando minha homérica saga na busca pelo passaporte. Eu falei cuma mina que pega um cara, que trabalha prum bacana, que é parça do delega, sacumé? Dai, essa mina falô pro cara que ela pega, que falô pro chicoso pra quem ele trabalha, que falô co delega, que falô pro bacana, que: "na quarta, mais tardar na quinta feira", vai arregar uma data pra eu ir lá entregar os papel. Dá hora, velho!

Postado originalmente em 21/07/2007:

Só pra não dizerem que é choradeira minha.

Coluna de Valther Ostermann publicada no Jornal de Santa Catarina dos dias 21 e 22 de julho de 2007, edição nº 11046.

Meu Brasil brasileiro

O amigo aí pretende viajar para o Exterior, a passeio ou a negócios? Já providenciou o passaporte?

Não?

Então desculpe, mas tenho péssimas notícias para você. Para começo de conversa, tem que ir a Itajaí. Mas calma, não é tão fácil assim. Antes tem que agendar, junto à Polícia Federal de lá, por telefone.

Fácil? É o que você pensa. Só vale ligar às sextas-feiras. O número é (47) 3249-6757. Somente nas sextas, não esqueça.

Agora tente. Viu?

Pois é. É preciso sorte. Sexta passada a coluna testou, a tarde inteira. Nem com reza braba.

Tem gente que está nesta luta há um mês.

Postado originalmente em 22/07/2007:

Mandei um e-mail pro Valther Osterman, me lamuriando, é claro, referente àquele comentário dele na sua coluna do Santa. Sendo que ele prontamente respondeu:

"Isso é Brasil e seu governo. Aquele meu amigo norueguês, o Ibsen, vive pedindo para que eu explique o país, como se isso fosse possível. Se fosse um país sério, você poderia processar o governo por incompetência, mas aqui...
Obrigado pelo toque, #$%@&*.
Grande semana.
Valther"

E eu continuo na minha homérica saga em busca do passaporte. Terça-feira mandarei um de meus asseclas à Itajaí para protocolizar um requerimento mendigando a benevolência do Seu Delegado. Como se agendar uma data para mim ir lá levar os documentos fosse um favor, e não uma obrigação deles. Mas tudo bem, sou gasparense e não desisto nunca!

Postado originalmente em 24/07/2007:

Diretamente da Torre de Marfim, trago-vos a última notícia no que tange minha saga em busca do passaporte.

Já estou de posse da minha via, devidamente protocolizada, do requerimento que um de meu asseclas levou a DPF de Tajaí hoje no período da manhã.

Caso o senhor delegado não tenha pena de mim, e indefira meu requerimento, este instruirá Ação de Danos Morais e Estéticos c/c Pensão Vitalícia que meus advogados irão mover contra o Presidente Lula.

Postado originalmente em 25/07/2007:

Sim, ainda existe luz no fim do túnel.

Como vocês sabem, ontem meu requerimento foi protocolizado na DPF de Tajaí. Neste requerimento, eu clamei pela benvolência do Sr. Delegado, para que este agendasse uma data para eu ir lá levar a papelada e dar início a confeccção do passaporte.

Pois bem, hoje já me ligaram da DPF dizendo que o Sr. Delegado havia deferido meu requerimento e já agendaram a data pra mim ir lá. Dá hora, velho!

Agora, quem sabe, já posso ir bolando as lorotas que irei contar para os entrevistadores da Disney. Alguma sugestão?

Postado originalmente em 27/07/2007:

Fui à Itajaí hoje levar os negócios.

Mas o fato mais marcante foi que, após ser atendido, e ainda dentro das dependências da DPF, fui abordado por uma equipe da Univali TV. Aproveitei a oportunidade para contar minha saga.

E só para constar, depois de tudo que passei, telefonemas sem fim, choradeira, depressão, requerimentos para conseguir o agendamentento. Descobri que, a partir de hoje, o agendamento será feito pela internet... Fim de carreira! Mas tudo bem, o importante é que, ao que tudo indica, meu passaporte fica pronto dia 06/08.

Postado originalmente em 08/08/2007:

"Prezado(a) Robaco da Silva,

Como informado anteriormente, para continuar no processo do WDW International College Program 2007, você deverá assistir à Palestra com os recrutadores da Disney em São Paulo, conforme dados abaixo:

Sua palestra está agendada para dia 29 de Agosto, quarta-feira.

Horário: 08:00 AM.
Local: Hotel Pestana.
Endereço: Rua Tutóia, 77 – Jardim Paulista.
(Esquina com a Avenida Brigadeiro Luis Antoinio - Próximo a Estação Brigadeiro do Metrô)
Sala Bellatrix (3º Andar)

Você deverá chegar no horário informado. Atrasos não serão tolerados.

Ao final da apresentação, o Staff do STB lhe informará sobre a data e horário de sua entrevista com os recrutadores da Disney. Esta entrevista será agendada para o mesmo dia ou para os dias posteriores.

Os candidatos de outros Estados terão prioridade nas entrevistas, podendo ocorrer no mesmo dia, ou no dia seguinte. Devido a grande quantidade de candidatos de outros Estados, a Disney não pode garantir que todos serão entrevistados no mesmo dia, programe-se para ficar em São Paulo caso necessário.

DRESS CODE para a palestra e entrevista: Social.

Todos os candidatos deverão vestir:

Homens - calça social, camisa social e sapatos. Camisetas, jeans, bermudas, tênis, brincos e piercings não serão aceitos. Todos devem estar barbeados.

Mulheres - calça ou saia social, camisa social e sapatos. Camisetas, jeans, tênis, piercings e maquiagem pesada não serão aceitos.

IMPORTANTE – Proof of Student Status:

Como informado anteriormente na etapa 2 da área de selecionados, todos os candidatos pré-selecionados para o Walt Disney World International College Program, deverão entregar o documento “Proof of student Status´ preenchido e assinado pela Universidade."

Postado originalmente em 11/08/2007:

Após uma árdua batalha, sexta fui¹ à Itajaí pegar meu passaporte. Agora é só esperar até o dia 29 de agosto pela entrevista e ver se vou ser aprovado, ou não.
De qualquer sorte, tentei, sempre respeitando o vernáculo, documentar e descrever ao máximo essa primeira etapa, já que, quando eu precisei dessas informações e tentei encontra-las em blogs de indivíduos que foram para a Disney à trabalho, o máximo que encontrei foram comentários sobre "festas iradas", "agradecimentos à MiGuXxoS" e falta de concordância verbal/nominal.
Então, se eu for pro barro dia 29, espero que algum incauto possa achar de alguma valia essas informações no futuro.

Postado originalmente em 18/08/2007:

Ainda na minha ânsia em ser mão de obra barata e desqualificada do terceiro mundo, digo, em ser um Cast Member da Disney, devo ir a São Paulo no dia 29 de agosto e por lá ficar alguns dias, a fim de me submeter ao crivo dos gringos.

Para tanto, pegarei um busão no dia 28/08 às 19:00 em Blumenau, e, segundo informações, devo chegar na capital paulista às 05:00 horas do dia seguinte.

Chegando lá, pegarei um Taxi até o Blue Tree Towers Paulista Premium onde já reservei a suite presidencial. Após o check-in, me arrumarei para a entrevista, já que eles exigem que você vá de terno e barbeado. Sim, você será contratado para limpar a bunda da juventude burguesa do mundo e eles exigem que você vá todo emperequetado na entrevista. Fim de carreira, mas tudo bem.

Postado originalmente em 20/08/2007:

"Ola pessoas ki vao acompanhar minhas "INCRIVEIS ANVENTURAS" na terra magica da Disney!
Vou comecar screvendo aki do Brasil mesmo... pq nao consigo pensar em outra coisa a nao ser DISNEY DISNEY DISNEY e ninguem vai aguentar fikar me ouvindo por muito tempo! Preciso de um lugar pra descarregar!!!" (...) "Olha ki lindu fikou o blog!!!!!! todo super disneyyyy!!!! aiiii adoreiii!!!!!
Tenho q agradecer a Anita!!!! Ki vai pra disney tb!!! Ela ki me ajudou (fez tudo pra mim) durante minha crise de analfabetisse em relacao a blogs e linguagens de internet!!!
Mtoooo Obrigada Anita!!! To doida pra gente ir pra Disney logo e se divertir horrores!!!!" *

É uma pena que o critério de seleção não seja escrever uma dissertação respeitando as normas mais essenciais de gramática e concordância.

E sim, essa guria foi aprovada para o ICP da Disney em 2004-2005. O que só comprova minha teoria de que: se eles aprovam uma pessoa que escreve "screvendo" e "analfabetisse", até eu consigo.

No mais, menção honrosa pro post onde a guria relacionou todas as coisas que ela botou na mala. Duas malas na verdade, a guria levou duas malas de roupa e, pasmem, quase 40 cd's de música. Passo merda na cara...

Postado originalmente em 26/08/2008:

Dia 28 às 18h30min vou pegar um cipó¹ na frente do Posto Xulinho da Rua Cel. Aristiliano Ramos, a fim de ir à palestra/entrevista com os recrutadores da Disney.

O negócio vai ser às 8 horas. Segundo informações, devo chegar a São Paulo lá pelas 5 horas do dia 29.

Chegando lá, pegarei um táxi até o hotel² onde me hospedarei e que fica apenas a algumas quadras do lugar³ aonde vai rola a parada.

Se tiver sorte, serei entrevistado no mesmo dia.

¹ - R$ 110,00 só de ida pela JGM Rainha
² - Formule 1
³ - Hotel Pestana

Postado originalmente em 31/08/2007:

Terça passada, (28/08) às 18h30min, deixei para trás o marasmo que é Gaspar e peguei um ônibus rumo à São Paulo.


eLá pelas 5 horas da manhã, o motora do busão me deixou no primeiro ponto de táxi da Avenida Paulista.


Peguei um táxi até local x. Arrumei-me. Cheguei ao Hotel Pestana às 07h30min já que “atrasos não seriam tolerados”.


Ao chegar ao saguão do hotel, me deparei com uma galera, pelo menos umas 400 pessoas, que também eram candidatas ao ICP da Disney.


Lá pelas 07h50min a massa humana começou a subir as escadas rumo ao auditório. Segui a maré.


Acomodei-me. O pessoal da STB deu algumas rápidas instruções sobre o preenchimento da “ficha” e do “role check list” que cada uma recebeu ao entrar no auditório.


A “ficha” era basicamente uma ficha, onde você colocava seus dados e blablabla. E o “role check list” era uma parada onde você enumerava, em ordem de preferência, as funções que você gostaria ou não de exercer na Disney, caso fosse aprovado.



Os recrutadores da Disney, que iriam ministrar a palestra, se atrasaram umas 2 horas. Eles eram três, uma brasileira, um cara que eu acho que era latino e um italiano.


Na palestra eles falaram basicamente sobre o programa e mais especificamente sobre as funções disponíveis.


Quando acabou o negócio, algo em torno do meio dia, peguei minha senha. Eu seria entrevistado às 16h40min do mesmo dia, o que foi bom, pois eu não ia precisar ficar em São Paulo mais de um dia. Não que eu não tenha gostado de São Paulo, ou que eu estivesse ansioso em voltar pra Gaspar, mas não seria necessário gastar mais dinheiro com táxi e hotel.


Então, como eu tinha uma tarde inteira pela frente pra ficar de bobeira, enquanto não chegava minha vez, fui bater um rango na Avenida Paulista que ficava ali pertinho.


Comi um nº 1 em um Mc Donalds gigantesco que tinha por lá. Depois fui à Fnac que ficava, praticamente, do outro lado da rua. Animal. Eu que estava acostumado com a Livraria Alemã, entre outras aqui da região, que só vendem livros de “auto-ajuda e misticismo barato”, fiquei impressionado. Os caras tinham tudo. TUDO! A parte de direito e quadrinhos mesmo, era muito massa.


Dai fiquei mais um tempo de “bobi” ali e, a posteriori, voltei pro Pestana. Fiquei no saguão com “a galera”, só esperando pra ver o que o pessoal que saia das entrevistas falava.


Eu tava com umas minas que iam ser entrevistas às 16h00min, por isso, às 15h20min agente subiu pro auditório, aonde estavam rolando as entrevistas, pra já deixar a papelada pronta e tudo o mais.


Às 15h40min, pasmem, o italiano me chamou para ser entrevistado. Não sei o quê que rolou, mas me chamaram uma hora mais cedo, antes até das gurias que iam ser entrevistadas às 16h00min horas.


O italiano me entrevistou e uma outra guria ao mesmo tempo. Foi bem tranqüilo, o cara era bem gente boa e tals. E não, não vou dizer o que ele me perguntou por que, senão, a guria do mal da STB iria brigar comigo o dia que ela lesse isso. A entrevista durou 18 minutos.



Sai. Esperei as minas serem entrevistadas. Voltamos para o lugar x. Fomos para a rodoviária, que era gigantesca. Às 20h30min peguei um catarinense de volta à fazenda.


Postado originalmente em 11/09/2007:


Faltam, aproximadamente, 9 dias, 1 hora, 56 minutos e 13 segundos para sair o resultado do bizu da Disney.


Vale lembrar que, na remota possibilidade de eu ser aprovado, precisarei de muitos dolares pra bancar a parada, então, clique agora no banner que se encontra na parte inferior dessa página!


Postado originalmente em 16/09/2007:


De acordo com uma apostilinha, entregue no dia da palestra em São Paulo, esses são os custos envolvidos no WDW ICP:


Antes de partir:

Visto: $100

Taxa de reciprocidade (visto): $0 - $500


Passagem área: $500 - $2.000

Seguro médico: $130 - $200


Já em Orlando:

Assesment fee: $85

Aluguel da primeira semana: $71 - $125

Primeiras idas ao mercado: $50 - $100

Sapatos: $30 - $50


Fora que, tu só recebe o primeiro salário depois de umas duas semanas, dai eles recomendam levar uns $300 - $500 pra se manter durante esse período.


Postado originalmente em 22/09/2007:



A parada foi assim: após ser entrevistado no dia 29/08, iniciou-se uma dolorosa espera pelo resultado do WDW ICP. Espera que se encerrou no dia 13/09, quando recebi um e-mail dizendo que eu havia sido aprovado.


Uns dois dias depois, recebi a ligação do “job offer”, onde a gúria disse que eu ia começar a “trampar” no dia 19/11, que eu ia trabalhar como full service e, na mesma oportunidade, mandou-me um boleto de 506 mangos pra pagar, referente à assistência médica internacional e taxas consulares.


Após pagar o boleto, entrei no site do consulado estado-unidense e preenchi o formulário DS-156, onde, entre outros, respondi o seguinte questionamento:


“Alguma vez distribuiu ou vendeu ilegalmente substâncias controladas (drogas), praticou ou foi agenciador de prostituição? (X) Sim ( ) Não”


Agora é só esperar a entrevista no consulado, que será em meados de outubro, e mendigar para os professores adiantarem as últimas provas para mim.


E, pra finalizar, uma informação muito elucidativa retirada de um blog de brasileiro que já participou do programa:


“ieeeeeee, genteeeee que frioooooooooooooo…..o tempo aqui e doidoooo, muda toda hora….aiee q canseiraaaaaaaaa uahauauha aquelas q muda de assunto do ndaa, to so o po hoje, cansadaaa dmaiss, graças a deus to off amanha, I mean…parcialmente off pq eu vou fazer uma hora extra no EPcot no crowd control, sei la o q e isso rssrrss mass eu vou, a Sandra e a Angela minhas amigas do Peru vao tbem rssrsr….”¹


Postado originalmente em 24/09/2007:


Enquanto consultava Deus sobre informações acerca das acomodações dos Cast Members, achei alguns sites interessantes:



Tem esse site bem maneiro de um guri lá dos EUA que fez o programa de 8 meses. Tem uma porrada de fotos, desde o Vista Way, onde o cara morou, até fotos de todos os parques, entre outras. É legal dar uma olhada pra ter uma noção e tals.


* johnremus.com/disney


Ainda nesse sentido, no site oficial do programa tem umas fotos 360º do quartos, entre outras informações.


* wdwcollegeprogram.com



E nesse daqui também tem umas fotos do Vista Way.


* tc.umn.edu/~wdwcp/housing.html


Na mesma oportunidade, achei uns depoimentos de uns caras que participaram do programa e não gostaram:


* 01


* 02


Achei, ainda, esse site de um cara que foi custodial na Disney.



* geocities.com/mksweeper


Obrigado, Senhor


Postado originalmente em 24/09/2007:


Verdade seja dita: A STB deve me considerar o participante do WDW ICP mais chato de todos os tempos. Além de manter este blog, eu ainda fico mandado vários e-mails para eles com todo tipo de dúvida. Foi mal, en preve pararei.


Respondendo suas questões:


1 - Não será necessário levar um tradução juramentada de sua Certidão de Nascimento para os EUA. No entanto, você deverá levar o original deste documento, uma vez que o Consulado não aceita cópias e nem mesmo outros documentos poderão suprir a necessidade de apresentar a Certidão original.


2 - Existem outras taxas as quais você pagará diretamente ao Consulado Americano para a emissão de seu visto. Mais informações sobre passagens aéreas, visto, assistência médica, entre outros assuntos, serão passadas durante a reunião Information Session, a qual será agendada e divulgada na área de Selecionados em breve.


Postado originalmente em 30/09/2007:



Minha entrevista no consulado vai rolar no dia 16/10. A lista de documentos necessários para a obtenção do visto J-1 para os Estados Unidos é a seguinte:


1. Passaporte válido (mínimo até MAIO DE 2008).

2. Passaporte anterior (ORIGINAL), com visto americano anterior mesmo vencido. (Caso possua).

3. Formulários para o visto americano, DS-156, DS-157 e DS-158.

4. 1 foto 5×7 cm recente com menos de um ano (deve ser sem óculos e 80% da foto deve ser ocupada pelo rosto, não deverá ser datada).

5. Você deverá providenciar o pagamento em dinheiro da taxa consular de solicitação do visto americano, paga em qualquer agência do Citibank, no valor de U$ 100,00 (O Citibank aceita somente pagamento à vista em reais). O Citibank irá solicitar seu passaporte, portanto leve-o com você.

6. U$ 40,00 em dinheiro (US dollars, cash) referente ao J1 - Summer/Work Travel Visa. Esse valor será pago na emissão do visto após a entrevista no Consulado Americano. O Consulado pede para que você leve o valor exato.

7. Comprovante de escolaridade, sendo um comprovante de matrícula e seu último boleto.

8. Histórico escolar e carteira Universitária


9. Extratos bancários (do candidato e do patrocinador da viagem).

10. Cópia da Declaração de Imposto de Renda com o recibo de Entrega requerente ou de quem for dependente. Caso não declare, deverá apresentar o comprovante de isento.

11. Carteira de Trabalho com os últimos holerites ou Contrato Social com DECORE informando as retiradas mensais ou Prova do meio de vida do patrocinador (quem vai pagar sua viagem).

12. Cópia do Certificado de Propriedade de algum automóvel e/ou imóvel do passageiro ou do patrocinador.

13. Formulário DS 2019 que será enviado pela Walt Disney World, o candidato deverá assiná-lo no dia em que iremos estipular.

14. Comprovante de pagamento da SEVIS Fee. O valor desta taxa é de U$ 35,00 e deverá ser paga pelo candidato mediante a chegada de seu DS_2019 que será enviado pela Disney. Você receberá instruções futuramente sobre como efetuar o pagamento desta taxa.


Postado originalmente em 02/10/2007:


Vai ser sugado pra caramba arranja aquela montuera de documento pro visto até o dia 16/10. Mô burocracia, meu.


Espero que não de nenhuma merda lá no dia também.



Postado originalmente em 06/10/2007:


Então, essa semana, começou na Metrópole aquela famosa festa pagã que celebra o álcool. Até o dia 17, todas as ruas estarão entupidas de turistas embriagados tocando o foda-se. E nem pense em andar de Green Valley depois das 20 horas, pois todos os ônibus estarão socados de gasparenses tocando o foda-se. Triste.


É, como eu já havia dito, terça que vem vou lá em SP contar umas lorotas pro pessoal do Consulado. Espero que não fiquem embaçando e me concedam logo a porcaria do visto. De qualquer sorte, estou mais preocupado em chegar lá no horário designado do que qualquer outra coisa. A parada vai começar às 8h30min, dai quero ver se pego um busão na segunda de noite pra chegar em Sum Paulo ali pelas 5-6 horas do dia 16. Como chegarei no Consulado ainda é uma incógnita, mas, o mais provável, é que um funcionário da Maas & Bozzani S/A vá me buscar e levar até o local. Não que você, perdedor que chegou aqui procurando pelos vídeos da Rita Cadillac, se importe com isso.


Sim, 99% das pessoas que “lêem” este blog, estavam procurando por putaria no Google.


Postado originalmente em 06/10/2007:


Se meu visto for concedido, irei dia 19.11 para os Estados Unidos. Lá, a Disney me pagará por hora. Só a guisa de curiosidade, sente só o mínimo que se pode pagar por hora em algumas cidades dos Estados Unidos¹:


Washington, D.C., Virginia e Maryland: US$7.39;

Miami: US$6.51;


Orlando: US$6.49;

New York: US$9.47;

Chicago: US$7.20;

Los Angeles: US$7.66;


Como se eu já não recebesse um salário de fome no Brasil, adivinhe em qual dessas cidades a Disney fica…


Postado originalmente em 08/10/2007:


Eu sô cagado mesmo…


Pô, meu negócio no consulado vai ser terça-feira que vem às 8 horas da manhã. Para tanto, irei pegar um busão na segunda de noite.


Dai, hoje de tarde, me liga uma menina da STB e diz que o DS-2019, documento indispensável para obtenção do visto, vai chegar na minha casa, provavelmente, segunda de tarde. Tá de saca né?!



To na mão do palhaço agora. Vou ter que esperar até segunda que vem para receber um documento, que virá acompanhado de uma taxa, que só dá pra pagar pela internet e com cartão de crédito internacional. Sendo que, se eu não receber a porcaria, e nem conseguir pagar antes de ir, eu nem preciso mais ir, entende?


Vale lembrar, que se não me mandarem a parada em tempo hábil, irei acionar meus advogados para reaverem, em juízo, todo o dinheiro que gastei e deixei de ganhar, bem como uma indenização por dano moral cominada com pensão vitalícia.


Postado originalmente em 09/10/2007:


1) Como vocês sabem, meu cartão da Caixa foi cancelado três vezes nos últimos dois meses. Sendo que continua cancelado, já que ainda não recebi o novo cartão. Cartão este que, frise-se, eu não solicitei.


Com o cartão cancelado só dá pra sacar dinheiro no “caixa humano”. Dai tá, hoje me dirigi à agência da Caixa aqui em Gaspar e, para a minha surpresa, os seus funcionários estavam em greve por, frise-se, tempo indeterminado.


A triste constatação é que não tenho um centavo no bolso, não posso usar os caixas automáticos por que meu cartão foi cancelado e nem posso sacar dinheiro nos “caixas humanos”, pois eles estão em greve.


Eu poderia tentar sacar dinheiro em alguma lotérica, mas ninguém em sã consciência enfrentaria uma fila de casa lotérica.


Feitas estas considerações, dirigi-me à agência do HSBC em Gaspar, onde mantenho uma conta-poupança. Chegando lá, também não logrei existo, visto que “o sistema está fora do ar, moço”.


Ok. Constatado que deus me odeia, e que, por este motivo, vem, paulatinamente, tentando sabotar a minha vidinha com o claro intuito de torná-la insuportável e ainda mais infeliz, me atirei na principal via gasparense, sem, no entanto, obter sucesso, já que, como se pode ver, continuo vivo. É claro que se eu tivesse caído no meio da Cel. Aristiliano Ramos, por acidente, com certeza eu teria sido atropelado por um ônibus da Green Valley ou qualquer coisa que o valha.



2) Ainda na minha inacabável saga em busca de trabalho altamente remunerado no “primeiro mundo”, mandei um e-mail para STB dizendo que se não me mandassem logo as “parada”, eu tava na m*rda. Isso foi o que me responderam:


“Informamos que você receberá seu DS-2019 a tempo de efetuar o pagamento da

SEVIS fee e vir para São Paulo. Por favor, aguarde.”


Acho improvável, já que deus não descansa nunca, mas tudo bem, vou esperar pra ver.


Postado originalmente em 11/10/2007:


1) Em conformidade com o que eu já esperava, hoje é quinta-feira (11/10), amanhã é feriado (12/10), terça-feira (16/10) é minha entrevista no Consulado, sendo que eu saio de Gaspar na segunda (15/10) e até agora não me mandaram o DS-2019 nem um tal de “kit visto”, ambos documentos indispensáveis para a concessão do visto J1 que estou pleiteando para poder ir trabalhar na Disney.


Tive cólicas intestinais a semana inteira tentando não pensar que isso pudesse acontecer, que tudo ia dar certo, que deus não me odeia, mas, para variar…


De certo eles esperam que eu dê a bunda ou algo assim pro cônsul: “pois é seu cônsul, não paguei a taxa lá, mas, quem sabe, nós podemos bater um papo, assim, intra corporis”.


Ou melhor, vão me mandar isso na segunda-feira às 18h30min, quando sai meu busão aqui de Gaspar rumo à capital paulista.



Se melar a parada, já vou avisando que vô “mete no pau”, hein!


2) Como meu cartão foi cancelado pela CEF, fato este que também já foi exaustivamente comentado neste blog, e aproveitando o fim da greve, ontem tive que enfrentar aquela filhinha de “semana-de-pagamento-cominada-com-retorno-da-greve-na-caixa-econômica-federal” pra poder sacar uns trocados. Já vi de longe aquela galerosa na frente dos caixas. No painel, vi, também, que a senha atual era a de nº 130. Peguei minha senha, nº 171. Iniciou-se a longa espera.


Nada como ficar 40 minutos em uma fila de banco para nutrir um forte ressentimento contra as outras pessoas, em especial velhos, office-boys, peões e congêneres. Quando você acha que a fila começou a andar, que em breve você será atendido, do nada aparece aquele senhor de idade com dúvidas sobre os seus benefícios previdenciários, ou que está tendo uma dificuldade hercúlea para cadastrar sua nova senha do cartão, e lá ele fica 30 minutos monopolizando um dos poucos caixas. Ou ainda, falta pouco para chegar a sua vez, e o próximo da fila é um office-boy que tem quinhentos cheques para compensar.


Isso sem contar que, basta você ficar em uma fila de banco por mais de 5 minutos, e algum cidadão, que você nunca viu na vida, vem lhe admoestar com papos sobre o clima e a opinião dele sobre a atual conjuntura política do Brasil, como se eu desse a mínima.


Mas tá, finalmente fui chamado:

- Eu preciso de um extrato e quero efetuar um saque;

- Mas isso tu pode fazer lá fora blablabla;


Tive vontade de extravasar minha raiva com a mulherzinha, mas me limitei a dizer:

- Eu não posso sacar lá fora, pois vocês cancelaram meu cartão;


- Ah… Mas extrato eu não posso tirar, tens que ir em uma das mesas (outra fila) e lá eles tiram pra ti.


Saquei. Entrei em outra fila. Depois de uns dez minutos, consegui a porcaria do extrato.


Tempo total: 50 minutos.


Sô cagado…


Postado originalmente em 14/10/2007:


Diante da inércia da STB, desesperado, no sábado de manhã fui lá na HQ dos correios aqui de Gaspar. Perguntei prum carinha que tava de bobeira se “só com o meu nome e/ou endereço dava pra saber se tinha algum sedex pra mim”. Ele perguntou meu endereço. E disse que sim, tinha um sedex pro meu endereço e tava na komboza dos correios pra entrega. Eram 10 horas da manhã. Fiquei feliz da vida, fui correndo pra casa, imaginando “quem sabe já entregaram enquanto eu estava fora”. Ledo engano, ou o cara tava de sacanagem comigo, ou simplesmente não estavam afim de ir lá em casa entregar. Vale lembrar que a HQ dos correios fica a uns 700 metros da minha residência. Só não vou xingá-los por que é crime xingar funcionário público no exercício de suas funções. Neste caso, o não exercício de suas funções.


Mas tudo bem, amanhã de manhã irei novamente aos Correios e vou perguntar se o cara tá de “caô com a minha cara, porra?”. E, é claro, ligarei para STB indagando-os: “Qualé mermão? Perdeu a noção do perigo?”


Vale lembrar, caso você, leitor assíduo, ainda não tenha captado a seriedade da situação, terça-feira é minha entrevista no consulado, sendo que saio de Gaspar AMANHÃ! E até agora não me mandaram dois documentos indispensáveis à obtenção do visto.


E eu achando que a parte difícil era ser entrevistado pelos recrutadores da disney. Pau na minha ponba!, pra variar.



Postado originalmente em 15/10/2007:


Puto da cara, contei tudo pra mim mãe, dona M., sobre aquele carteiro que havia me ludibriado no sábado de manhã. É claro que ela não titubeou, hoje de manhã ligou pro carteirozinho e jogou a real pra ele. Primeiro ele veio com uma história de que o cachorro estava solto e por isso não vieram entregar. De fato, o cachorro estava solto, ocorre, porém, que o cachorro deve ter, no máximo, uns 10 cm de altura, é um “viralatinha”. Hilário! Mas a dona M. não achou graça. Deu uma dura no moleque. Acuado, o cara teve a pachorra de dizer que vieram aqui no sábado, mas não tinha ninguém em casa. Mentiroso da porra! Meu pai, minha mãe, minha irmã e a diarista ficaram o sábado inteiro em casa. Evidentemente o vigarista estava de “caô com a cara” da dona M., e a dona M. não gosta disso. Dona M., imediatamente, ligou pra sua parceira, que, coincidentemente, é a CEO dos correios aqui de Gaspar. Em menos de uma hora um carteiro veio trazer o tão esperado sedex.


O “kit visto” é, na verdade, uma pastinha onde tu coloca os documentos, formulários, foto, passaporte e toda aquela papelada do visto. É tudo separadinho e tals.


E junto com o formulário DS-2019, veio mais uma taxa de 35 mangos americanos para pagar. Não sei por que a agência não manda só um boleto, no qual tu pagarias para eles todas as taxas de uma só vez e eles que se virassem com isso. Pô, uma semana é um boleto de 500 pila, na outra um boleto de 38 dolares, na outra uma taxa de 100 dolares, na outra uma taxa de 25 reais, daqui a pouco não vai mais me sobrar dinheiro pra ir nesse negócio.


Fora que, segundo boatos, a passagem vai custas quase 2 mil reais! Deve ser na primeira classe né, com direito a quengas e champange.


Só concluindo, foi um pau conseguir toda a papelada. Preencher aqueles formulários também foi um saco, sempre havia algo errado. Mas é isso ai, no fim deu tudo certo, talvez deus não me odeie tanto assim. Agora é só esperar pra ver se meu visto vai ser concedido, ou não. Espero que sim. Mas, só por garantia, já peguei com meu psicanalista umas amostras grátis de fluoxetina.


Postado originalmente em 18/10/2007:


A fim de poder relatar com a maior riqueza de detalhes possíveis, bem como diante da minha falta de tempo ultimamente, irei fracionar o relato sobre minha viagem à São Paulo em vários posts no decorrer dos próximos dias.


Da pré-viagem:



“Meu” ônibus sairia, rumo à São Paulo, da frente do Auto Posto Burgueisinho às 18:15. Como era minha mãe que ia me levar até o busão, saímos de casa ali pelas 18:16, já que ela sempre se atrasa. O trânsito ali no centro de Gaspar tava uma merda. Comecei a ficar preocupado. Foi então que, quando estávamos quase chegando no Posto, verifiquei que havia esquecido a cafifa para pagar o busão e demais dispensas em casa! Depois de me dar uma mijada, Dona M. desembolsou “meio quilo de garoupa” da carteira e me deu, cientificando-me de que eu deveria devolver-lhe a grana quando do meu retorno, sob pena de chibatadas.


Para minha tristeza, como só havia eu e uma outra mina aqui do interior, o ônibus não saiu de Gaspar, na verdade, uma Kombi da empresa veio aqui nos pegar e levou-nos até a garagem em Blumenau e lá embarcamos no ônibus propriamente dito.


E, como se já não fosse desagradável o suficiente andar de Kombi, a gasparense achou que seria uma boa idéia me mostrar as fotos do seu gato e do seu cachorro que ela havia acabado de tirar com sua maquina digital. Puta merda!


Chegando na garagem da empresa, embarcamos no ônibus e partimos rumo à São Paulo…


Postado originalmente em 19/10/2007:


Da viagi de ida:


A viagem foi tranqüila, o ônibus era bem confortável. Fora que esse ônibus que eu peguei é o bizu-mor. Uma passagem, só de ida, via Catarinense (ônibus leito) custa 150 mangos. Enquanto que com esse ônibus que eu fui, é 160 pila ida e volta! Fora que tem coca-cola de boa, chazinho de maçã e “os motora” são bem “xente” boa.


Dai tá né, eu tava conversando com uma outra guria, que também ia no consulado, sobre o visto e coisas do tipo, quando a gasparense, aquela das fotos na Kombi, que estava sentada um pouco mais pra frente, resolveu se meter, novamente, na minha vida. Disse que eu tinha que chegar cedo, já que quando ela foi pros Estado Unidos tinha muita fila e blablabla. Porra, gasparense é uma raça ruim mesmo, quase tive um momento tropa de elite com ela: “vai tomar no cú, filha-da-puta, sua burguesinha de merda!”, mas me limitei a soltar um “pois é” e retomar minha conversa.


Uma outra coisa que me deixou puto nessa viagem, foi o fato de que havia três filósofos de botequim atrás de mim, os quais ficaram conversando durante longas horas sobre a atual conjuntura político–econômica do Brasil, como se em algum momento de suas vidas tivesse lido alguma outra coisa que não fosse a revista “quatro rodas”.



Vale mencionar que na ida, algumas horas após o infeliz incidente com gasparense, os caras botaram “tropa de elite” pra passar no busão. Só que era piratão, dai tinha uns negócio bem diferente, em especial na narração, e o áudio era bem ruinzinho.


As 4:30, eu acho, chegamos ao nosso destino: 1º ponto da Avenida Paulista. Peguei um taxi até lugar X.


Ali pelas 5 horas, um motorista gentilmente cedido pela C. foi me buscar e me levou até o consulado.


Adendo: Andar por São Paulo às 5 horas da manhã é ainda mais fascinante. Aquela galerosa nos pontos de ônibus, os mendigos cochilando por todas as partes, as viaturas da PM em alta velocidade…


Do Consulado:


Cheguei no consulado às 5:30 e, puta-merda, já tinha uma fila gigantesca. Tudo bem, fiquei ali de bobeira na fila. Às 6:30, se não me falha a memória, um do guardinhas mandou o pessoal que tinha entrevista às 8:30 formar uma fila separada. Penetrei na parte externa do Consulado e entrei em mais um fila. Quando cheguei ao final dessa fila, uma guriazinha mal humorada perguntou meu sobrenome e o horário da minha entrevista. Ela conferiu na lista e me liberou. Ai passaram minhas coisas¹ no raio-x e, enquanto uma guardinha atentava contra o meu pudor com um detector de metais, outro guardinha surrupiou meu celular, botou no guarda-volume e me deu uma senha “cachorrenta”. Mas sério, a mina esfregou aquele detector de metais em mim, e quando ela passou com o negócio pelo meu bolso e a parada apitou, ela não fez como um guardinha normal faria: “o senhor tem alguma coisa de metal no seu bolso?”, não fez não, já foi metendo a mão na minha coxa, sem beijo na boca e sem dizer que me amava, como se eu fosse apenas um pedaço de carne desprovido de sentimentos.


Superado esse trauma, dirigi-me à parte interna do consulado.


Não obstante o consulado parecer, por fora, uma fortaleza de concreto e aço, por dentro é uma área aberta e totalmente arborizada, sendo que logo no comecinho tem um boteco superfaturado, um negócio de fotos e um caixa eletrônico do Citibank. Daí ta, fui seguindo pelo caminhozinho no meio do mato e cheguei no lugar onde o bicho ia pegar…


¹ Enquanto os outro perdedores foram de “mala e cuia” para São Paulo, eu fui só na carcaça, só com a roupa do corpo, a carteira e o celular numa mão, a pastinha com os documentos na outra e um ipod no bolso.



Postado originalmente em 21/10/2007:


Como eu havia dito, lá dentro do consulado é aberto e arborizado. Não sei se vou conseguir explicar direito, mas o lugar onde rolam as entrevistas é mais ou menos assim: tem um prediozinho, e na parte externa dele tem uns 16 guichês embutidos na parede. Na frente desses guichês, tem tipo uma área coberta só com uma espécie de eternit, sem paredes e com um monte de bancos onde tu espera. Entendeu?


Dai tá, tu vai sentando conforme ordem de chegada. Primeiro passa um carinha que pede o DS-156, DS-157, DS-158, foto e taxa do citibank paga. Ele grampeia tudo na ordem e te dá um papelzinho com o número da tua senha. A minha era a 12. Depois vem uma galega que confere os formulários, risca com uma caneta amarela se tiver algum campo preenchido errado e te manda consertar.


Então tu vai para uma fila relativa ao guichê denominado “pré-entrevista”. Nele a mina pega os formulários grampeados, bem como o seu DS-2019, acompanhado da SEVIS Fee, devidamente quitada, e o seu passaporte. Ela pega as “parada” pra ela, confere e manda tu ir no guichê denominado “caixa” para pagar a taxa de $40 referente ao visto J1. Você entra em outra fila e paga os $40, ou R$ 80, para um cara muito mal humorado. Você então é orientado a voltar para os banquinhos. Depois de uma hora mais ou menos, você é chamado para ir no guichê denominado “impressões digitais”, ou qualquer coisa que o valha, e uma americana com um sotaque muito forte colhe as impressões digitais dos seus indicadores e devolve pra você o passaporte e a papelada. Você volta pros banquinhos. Isso era umas 7:30 eu acho. Às 8:30 começam a abrir os guichês onde rolas as entrevistas mesmo. Uma a uma, as senhas foram sendo chamadas. Finalmente chamaram a de nº 12. Dirigi-me até meu algoz. O cara era americano, alto, meio careca e pareceu ser simpático. A entrevista foi toda em inglês e isso foi o que ele me perguntou:


Cara: - Pra onde você vai?

Eu: - Florida

Cara: - E vai trabalhar aonde lá?

Eu: - Na disney

Cara -”sound like fun”, e vais fazer o que lá?


Eu: -”Full service”

Cara: - Tais em qual semestre?

Eu: - Oitavo

Cara: - Vais te formar quando?

Eu: - Final de 2008

Cara: - Qual curso tu faz?

Eu: - Direito

Cara: - O que tu pretende fazer quando te formares?

Eu: Na verdade não sei, mas disse: - acho que advogado ou algo assim


Cara: - Preferes que área do direito: criminal ou cível?

Eu: Na real, não gosto de nenhuma área de direito, bem da verdade, eu sequer gosto do direito em si, mas disse: - criminal

Cara: - Ok, seu visto foi concedido.


Acho que a entrevista não durou dois minutos. Vale ressaltar que em todos os guichês você está separado dos caras por um vidro blindado e toda a comunicação com o outro lado é feita por um telefone.


Mas tá, dai eles te mandam ir pruma salinha do lado do último guichê pra pagar o sedex. Explicando: É necessário deixar o passaporte para que eles possam colar o visto e tals, e isso demora uns dias pra ficar pronto. Depois de feito, eles te mandam por sedex o passaporte. Só que, não obstante todas as taxas que você já pagou, você ainda tem que pagar a porcaria do sedex, 26 mangos pra mim que moro no sul


E é isso, tomei um cafezeta superfaturado, peguei minhas coisas com os guardinhas e vazei. Eram umas 9:30 quando deixei o consulado.


Volta:


[Acontecimentos x]


Às 15 hora o motorista, gentilmente cedido pela C., foi me pegar no lugar x e levou-me até a 25 de Março para dar uma voltinha. Velho, a 25 de março fede na acepção da palavra. É lixo por todo canto, esgoto escorrendo pela rua. Isso sem contar as milhares de pessoas por todas as partes. Todas medonhas, diga-se de passagem. Enquanto estava lá cheguei a me sentir bonito, ao menos eu tomo banho regularmente e tenho todos os dentes na boca.



O cara que me levou lá falou de uma tal “Santa Ifigênia”, uma espécie de 25 de março dos eletrônicos, fiquei a fim de ir, mas não ia dar tempo. Fui correndinho pro terminal “turístico” do Treme Treme de onde meu busão ia sair as 17:30.


A viagem foi regular, o único comentário que eu teria para fazer a respeito é o seguinte: ali em Taboão da Serra, se não me engano, paramos para jantar em um restaurante denominado “Caminhos do Sul” de propriedade de um cidadão que responde pela alcunha de “Gaúcho”. Se puder, evite. Além de custar 14 pila, eles servem carne fria.


As 6 horas já estava de volta nesse negócio que convencionaram chamar de “cidade”.


Postado originalmente em 21/10/2007:


Quem diria que aquele cara, que fez um requerimento mendigando um passaporte pro delegado há 4 meses atrás, que penou durante o processo seletivo, que suou pra conseguir os documentos pro visto, viria a ser o primeiro gasparense a ir pra Disney.


Mas é muito cedo para comerar, pois, como vocês sabem, deus me odeia. E como falta um mês ainda, e, em um mês muita coisa pode dar errado, então é melhor não cantar vitória por enquanto. Podem roubar meu passaporte, ou eu posso sofrer um acidente e ficar tetraplergico ou, ainda, eles podem perceber o grande erro que foi me aceitar e me banir para sempre dos EUA. Sei lá, nunca se sabe.


Se bem que, a pior parte ainda está por vir. Nas próxima semanas irei ter que comprar a passagem, que custará algo em torno de $950 + $150 de taxa de embarque + $50 de uma outra taxa inventada para extorquir as pessoas. Sugado.


Postado originalmente em 24/10/2007:


Esqueci de comentar algumas coisas:



- No consulado, colado ao vidro que separa você da gúria do sedex, tem um adesivo “só Jesus salva”. Não que isso tenha alguma relevância, só achei engraçado;


- Quando da minha ida ao consulado, nenhum dos documentos que eu tive um trabalho hercúleo para conseguir foram solicitados;


- A STB recomenda que você vá de roupa social ao consulado. Eu, tolo, fui de roupa social. A grande maioria do pessoal foi de roupa normal, e praticamente todos tiveram seus vistos aprovados, portanto, na minha opinião, vá de roupa normal mesmo, pois é muito mais “fresco” e confortável.


Postado originalmente em 26/10/2007:


Quando eu fui na segunda entrevista lá em São Paulo eu havia reparado algo, mas esqueci de comentar aqui. Então, quando eu fui lá no consulado me lembrei.


Na boa, eu devo ser o cara mais fudido, leia-se: pobre, que já participou desse negócio. Fato este que me lembra que será uma merda se eu tiver que dividir um quarto, ou simplesmente conviver, com algum burguesinho de merda tupiniquim. Com certeza terei que deixar aflorar meu lado “capitão nascimento” se algum desses derrotados resolver se perfazer pra cima de mim.


No mais, continuo na espera que a STB me ligue um dia desses com informações sobre minha passagem, já que, até a presente data, não paguei e nem sei como paga-la.


Um último adendo: não tenho nenhuma relação comercial com a STB, mas uma coisa que me incomoda é como esse pessoalzinho, leia-se: pretensos “cast-members”, adoram falar mal da STB: “ah, por que a STB é uma droga”, “ah, por que eu mandei um e-mail xingando a STB”. É claro que não se pode esperar outra coisa da juventude burguesa, sempre choramingando e reclamando, como se fossem as vítimas, os donos da verdade. Porra, não tá feliz pedi o boné, caralho. Não tá contente vai trabalhar na puta-que-o-pariu, filho-da-puta.


Era o que eu tinha a dizer.



Postado originalmente em 28/10/2007:


1) Só para contar, no dia 24.10, última quarta-feira, o meu visto chegou pelo correio, aproximadamente uma semana depois da entrevista no consulado. No caso, eles “colam” o teu visto em uma das folhinhas do passaporte. Um dia desses tiro uma foto para melhor ilustrar.


2) Passados “40 dias e 40 noites”, os filhos-da-mãe que trabalham na CEF, e que cancelaram meu cartão pela terceira vez consecutiva este ano, resolveram mandar-me o novo cartão, de forma que eu não preciso mais ficar na fila uma hora e meia para poder sacar dez reais.


Postado originalmente em 29/10/2007:


Caso você pretenda participar do ICP da Disney algum dia, segue, abaixo, mais uma lista de links interessantes:


* Orlando Florida Sucks! - Com certeza você conhece alguém que já foi pra Disney e que adora tecer elogios sobre Orlando, pois bem, este é um site de um cara que odeia Orlando. O cara, inclusive, relaciona algumas dicas para turistas que pretendem visitar Orlando:



“Don’t come here - Seriously, why would you? For Disney? The parks in Tokyo and Paris are MUCH newer and nicer than ours.”


* Current Inmate Database - Só mais a guisa de curiosidade, essa é a base de dados de encarceirados de Orange County, que é a “comarca” onde fica Orlando e Lake Buena Vista. Quem sabe algum amigo seu que participou do programa no ano passado foi parar no xilindró, nunca se sabe…


* WDW Online Guide - Como o nome diz, é um guia online da Disney com mapas, dicas, horários dos parques e coisas do gênero…


* Gabriela’s Site - Vista Way - Site duma mina ai com várias fotos do Vista Way.



* ANA Trabalhando na Disney - Blog duma mina ai que participou do ICP e depois conseguiu uma vaguinha no programa de 6 meses. Ao contrário dos outros blogs de cast members, esse respeita as normas mais elementares de gramática e possui informações relevantes referentes as funções que a guria exercia.


* Theme Park Review - Site com fotos dos parques, mais especificamente as montanhas russas, do WDW.


* Férias em Orlando - Dicas, roteiros, blablabla…

* TSA: Permitted and prohibited items - Lista de itens que podem, ou não, serem levados na sua “babagi” para os EUA. Infelizmente não poderei levar meu pé-de-cabra na bagagem de mão…



Postado originalmente em 31/10/2007:


disney cast member blog orlando

mickeyfeio.wordpress.com


Postado originalmente em 06/11/2007:


1) Esse negócio de ir pra Disney fudeu com a minha vida escolar. O Mr. M. adiantou pra mim a prova que ele ia fazer no dia 06.12, adiantou para o dia 05.11, e “vô ti dize pra ti”, tava um doce, 10 questõezinhas subjetivas. Isso sem contar as outras 5 provas que vou fazer essa semana. “Pau na ponba”!


2) Nota de repúdio: Sempre que eu ia ao McTrouxas, já era praxe eu pedir um nº 1 com Nestea. Então, ontem após uma aulinha básica do Mr. M. fui lá disposto a pagar 11 pila pelo “lanche” deles. Para minha surpresa, fui informado pela guariazinha que não tinha mais Nestea, que toda rede do McTrouxas havia substituido o Nestea por Coca Zero. Coca Zero? É bem típico desses derrotados tomar Coca Zero para não engordar. É, o cara vai lá, enche o cú de hamburguer e batata frita, mas toma Coca Zero pra equilibrar. Vão tomar no cú.


Postado originalmente em 09/11/2007:


Em junho deste ano, quando iniciei minha longa e estafante saga em busca de uma “tetinha” na Disney, ouvi um cidadão perguntar ao palestrante da Agência: -”Quanto dinheiro custa esse programa?”, no que o palestrante respondeu: -”ah, só tens que arcar com o custo da passagem, algo em torno de $ 950″


Só a passagem meu piru! Quem me dera custasse só isso, e, por este motivo, ou seja, para melhorar informar o leitor que pretende ser Cast Member um dia, abaixo irei relacionar o quanto eu já gastei até agora pra participar da parada.



Entrementes, também o faço atendendo a inúmeros pedidos de leitores que acompanham minha jornada.


* Ida à Curitiba para participar da 1ª entrevista: R$ 40,00;
* “Preço” do passaporte: R$ 156,00;
* Terno para ir na 2ª entrevista: R$ R$ 199,00;
* Passagem (ônibus) para ir à São Paulo na 2ª entrevista: R$ 110,00;
* Passagem (ônibus) para voltar à Gaspar: R$ 130,00;
* Taxa de agendamento de visto + seguro médico internacional: R$ 506,00;
* Passagem ida e volta para ir a São Paulo na entrevista do visto: R$ 160,00;
* Taxa Citibank (visto): R$ 200,00;

* Taxa J1 (visto): R$ 80,00;
* Taxa sedex (visto): R$ 26,00;
* Taxa DS-2019 (visto): R$ 70,00;
* Enviar formulários para a Agência via sedex: R$ 26,00;
* Assessment fee: R$ 170,00
* Passagem (avião) para Orlando + taxa de embarque + taxa de emissão de bilhete + taxa de locupletamento ilícito: R$ 1.880,00;
* Passagem (avião) Navega Beach - Congonhas: R$ 384,00;
* Cafifa para as duas primeiras semanas em Orlando: R$ 1.500,00 = $ 750,00

Total gasto até a presente data: R$ 5.637, sim, inacreditáveis cinco mil, seiscentos e trinta e sete mangos! Isso sem contar eventuais taxas/golpes que eu tenha “sixquecido” de incluir na conta.

Portanto, caro colega que almeja ser um Cast Member, se alguém lhe disser que para participar do ICP você só gasta com a passagem, liberte seu lado Cap. Nascimento e diga na lata do peão –”ta de caô ca minha cara, porra?!”

Postado originalmente em 09/11/2007:

Desde o inicio, sempre advoguei em favor da STB quando os burguesinhos/cast-members reclamavam dela. Isso foi até ontem.

Caso você participe daquela “comunidade” do Orcú intitulada “Cast Member 07-08″, o que eu não recomendo, já que lá todas as respostas e informações são baseadas na achologia e no achismo, já deve ter percebido que o pessoalzinho que mora nos grandes centros, SP, RJ, MG, já estava com suas passagens em mãos no dia 22.10, isso mesmo, vinte e dois de outubro. Sendo que a Disney, supostamente havia estabelecido um prazo até o dia 07.11 para a STB emitir as passagens da galera.

Como naquela vez dos documentos pro visto, é claro que cagaram pra mim. No dia 06.11 me mandaram um e-mail, isso mesmo, não tiveram a decência de me ligar, solicitando meus dados pessoais, a fim de possibilitar a emissão da minha passagem.

Tudo bem, mandei os dados. No dia 7, ali pelas 13 horas da tarde, a guria me manda o boleto, via e-mail, é claro, e me informa que eu tenho até às 17:30 para pagar e mandar o comprovante pra ela.

Arquei com os custos de uma ligação para São Paulo e tentei argumentar, dizendo que era absolutamente impossível para mim pagar aquela porra, já que eu estava no meu local de trabalho. A mina se resumiu a dizer que o prazo era hoje, e que se eu não pagasse, eu ia pro barro. Na hora quis ter descarregado minha raiva nela a la “capitão nascimento style”, mas, como me é característico, apenas consenti com amargor.

Blablabla, C.B. cedeu a minha mendicância e, gentilmente, foi ao banco pagar a parada para mim.

O que eu quero dizer com tudo isso é que eu, sinceramente, acho que os caras tão de sacanagem comigo. Todos os outros derrotados recebem os formulários, kits e todas essas merdas com um mês de antecedencia, mas eu não, toda vida recebendo as coisas em cima da hora, no último dia. É claro que dessa vez não será diferente, enquanto todo mundo já tem a merda da passagem em mãos, eu não, claro que não. Provalmente nem me mandaram ainda, pois estão esperando pra mandar na segunda, já que quinta e sexta os correios não trabalham, dai a maldita da documentação só vai chegar em cima da hora, se chegar.

Lembrete pessoal: ir trabalhar na Universal da próxima vez…

Postado originalmente em 12/11/2007:

Conforme eu havia previsto:

“Informamos que o seu kit pré-embarque será enviado por Sedex 10 durante o decorrer dessa semana, de forma que o mesmo chegue a tempo de seu embarque.

Caso isso não seja possível, devido ao feriado de Proclamação da República, no dia 15 de novembro, o kit lhe será entregue no aeroporto de Guarulhos antes de seu check-in por um Staff do Departamento Disney.

Você será informado via e-mail ou telefone sobre o seu kit.”

Como sempre, só eu tenho prazo pra pagar e mandar as coisas…

Postado originalmente em 14/11/2007:

Eu tenho 21 anos e já sou careca. Não me orgulho disso, muito pelo contrário, tomo todos os hormônios de cavalo existentes no mercado negro para tentar reverter as coisas.

Assim como qualquer outro careca, a cada dia eu ia perdendo uns fios de cabelo. Isso foi até eu me meter nesse negócio da Disney, mais especificamente com a “agência” que cuida das paradas aqui no Brasil.

Puta merda, desde então, por conta do estresse, eu devo perder uns mil fios de cabelo por dia, o que só agrava o meu problema.

Os motivos foram vários, conforme já amplamente narrado neste blog.

Hoje, a coisa que expôs mais ainda meu coro cabeludo à luz solar foi a seguinte:

Como você que lê esta merda deve saber, eu embarco domingo e ainda não tenho minha passagem em mão, muito menos o comprovante do seguro médico internacional, condição sine qua non para ingressar nos EUA. Conforme e-mail que eu havia recebido da “agência”, eles iriam me avisar por e-mail ou por telefone a forma como eu iria obter esse negócio. É evidente que o feriadão começou e cagaram, como sempre, para mim. O que não é de se estranhar, já que, se eles não tiveram a decência de me ligar pedido os dados para a emissão da passagem, que dirá me avisar se irão mandar a parada pelo correio ou entregar no dia do embarque.

Então, hoje, segundo informações, as únicas outras duas catarinenses que vão participar do ICP receberam, via correio, o maldito “kit embarque”. Eu não recebi, é claro que não. E é claro que com o feriadão prolongado, nem adianta ligar, nem mandar e-mails pra “agência”. Ou seja, estou na mão do palhaço. Fora que, se eles mandaram por correio o negócio para mim, é evidente que os carteiros de Gaxpar me deram o golpe de novo e não vieram entregar, pois não estavam muito afim. Além disso, não sei se os correios funcionaram nesta sexta/sábado.

Pu-ta-que-o-pa-riu, fi-lho-da-pu-ta…

Postado originalmente em 16/11/2007:

Hoje, logo que acordei, dirigi-me até a central dos Correios aqui de Gaxpar. Minha missão era averiguar se já haviam mandado a porcaria da passagem e o negocinho da assistência médica internacional. Lá chegando, o rapaz disse que havia um pequeno embrulho com o meu nome. Era o tão esperado sedex. Aleluia, Senhor.

Agora sim posso dormir minhas últimas noites no Brasil tranqüilamente.

Entrementes, num último e final ato de mendicância, só falta eu pegar a mala que a C.B., gentilmente, irá me ceder.

Nesta reta final, gostaria de deixar registrado nos anais da história meu agradecimento a Srta. C.B. que foi uma peça fundamental nesta minha longa, estafante, árdua, interminável saga.

Desde o dia que ela me levou à Itajaí para buscar a porra do passaporte, que foi tão difícil conseguir, passando pelo dia que abandonou seus afazeres para pagar a merda do boleto, que a agência mandou em cima da hora, entre tantas outras demonstrações de sua compaixão pelos miseráveis, leia-se: eu.

Grande C.B., que foi a mão amiga que não me deixou desistir quando tudo parecia perdido, o abraço forte que me deu forças quando fraquejei, a carteira recheada nos tantos momentos de mendicância.

Obrigado, C.B.

Postado originalmente em 17/11/2007:

Esse será meu último post em terras gasparenses, e é bem provável que eu vá ficar um tempo sem postar nada até me assentar lá na “América”.

No mais, amanhã às 14:02 vou pegar um Tam em Navega Beach rumo à Congonhas, lá pegarei um busão até Guarulhos.

Se o Lula deixar, meu vôo sairá de Guarulhos às 22:45 e fará uma escala em Atlanta, devendo chegar em Orlando ali pelas 9 horas do dia 19 de Novembro.

Acho que é só isso mesmo, espero não ter esquecido nenhum documento, nem de colocar nada na mala, o que é impossível, já que eu sempre esqueço de alguma coisa, mas tudo bem, desde que não de nenhuma merda muito grande, já tá valendo.

Finalizando, entrei nesta jornada sem nenhuma perspectiva de sucesso, e agora, surpreso, dou o primeiro passo rumo ao desconhecido. Na mala levo apenas umas cuecas velhas. No coração, a satisfação de ser o primeiro gasparense a sair de Gaspar, e não só isso, o orgulho de ser um representante da nação gasparense no Exterior.

Concluindo, se meu avião cair em uma ilha deserta e eu nunca mais atualizar esta merda, espero ter ajudado algum infeliz que no futuro anseie participar do ICP da Disney Inc.

Só mais um coisa: não sei se já falei aqui, mas meu trampo será Full-Service Food and Beverage, o que significa que trabalharei em restaurantes “de bacana”. Serei tipo um “host”, vou ficar ali na porta, dai tu chega “ca tua patroa” no restaurante e eu pergunto: “Mesa para quantos?” e acompanho vocês até a mesa. Pelo menos foi o que me disseram, veremos se isso condiz com a realidade. Mas, o que eu quero dizer com tudo isso é que, se você é um burguês gasparense que resolveu passar as férias na Disney, pense duas vezes antes de ir comer no restaurante em que eu trabalho, pois sim, eu irei dar um cuspidão na sua refeição.

So long, suckers!

=]

Postado originalmente em 26/11/2007:

Para aqueles que andam se perguntando por que eu nunca mais postei nada, tudo nao passa de uma farsa! Consegui rapidamente fugir da minha sala para mandar esse pedido de socorro. Na verdade esse programa eh um esquema de aliciamento de belos garotos do terceiro mundo para integrar uma rede de prostituicao. Estou vivendo sob regime de trabalho escravo no qual sou obrigado a fazer no minimo 50 programas por dia. Nao aguento mais. Alguma alma boa precisa avisar a Policia Federal. Me ajudem!

Postado originalmente em 27/11/2007:

Olá pessoas!
Quem comparece com regularidade neste blog sabe que o sr. dono do blog se encontra, neste momento, na terrinha do tio Sam.
Por isso, ele me deixou o encargo de atualizar isso aqui de vez em quando, enquanto ele não arranja um jeito mais fácil de se conectar à internet.

Informo aos desinformados que o representante do povo gasparense já está trabalhando (começou ontem, 26.11.2007), e já me confessou que está com saudade da grande Gaspar!

Tenho autorização expressa para postar as fotos que ele me mandar aqui, o que será em breve.

Outra coisa é que o fuso horário lá, é -3 horas. Ou seja, esse exato momento, aqui na terrinha são 22:28, e lá é 19:28.

O horário de trabalho dele é das 10:45 às 21:00. Em suas palavras o primeiro dia no trabalho ontem foi bem legal, o pessoal eh bem bacana. Eh bem restaurante de ‘bacana’, com aqueles pratos elaborados e hiber-caros”

Então, estarei atualizando esse blog com a devida freqüencia que ele merece, durante essa estada dele na Terra Prometida.

Abraços

C.B.

Postado originalmente em 28/11/2007:

Depois de uma semana de lavagem cerebral, digo, aulas com a galera do Valdisnei, antes de ontem comecei a trabalhar de verdade. Estou trabalhando em um restaurante chamado The Coral Reef que fica no EPCOT. Meu horario de trabalho, essa semana, eh das 10:45 as 21 horas. Bem sugado.

Nesses dois dias que se passaram, exerci a funcao de Seater no periodo do almoco e o de “arrumador de mesas” no periodo da janta. Um dia desses explico melhor.

Postado originalmente em 29/11/2007:

Nao aguento mais comer comida congelada/junk food/cup noodles. Nao obstante, no meu trabalho, sou obrigado a assistir de longe a burguesia comer lagosta e picanha grelhada.

Ontem fui treinado na posicao de Greeter. Fiquei na portaria recebendo a galera, verificando as reservas, aturando os idiotas que nao sao capazes de esperar 10 minutos. So pra ter uma nocao, esse restaurante que eu estou trabalhando esta com as reservas esgostadas ate o dia 6 de janeiro! Entao, se voce nao tiver uma reserva, nao venha mendigar minha benevolencia.

No mais, nada de novo no front.

Postado originalmente em 02/12/2007:

Todos os condominios estavam cheios, entao nos colocaram num hotel denominado The Blue Heron. Eu estou na torre 2, apartamento n 1503, com dois outros brasileiros, um do nordeste e outro de Londrina.

A maioria do pessoal e de Sao Paulo ou do nordeste.

Eu nao sei como foi o processo de selecao la no nordeste, mas “vo ti dize pra ti”, tem uns caras muito lixo, cara que nem o portugues sabe falar direito.

Nao obstante, os piores sao os cariocas. E nao me refiro a fluencia no ingles ou esse tipo de coisa, mas sim ao jeito “malandrao” de ser dos caras. Lixo toxico.

Postado originalmente em 07/12/2007:

Americanos, ou estao ao celular ou estao ouvindo musica de maloqueiro em seus ipods. Ouvindo no ultimo volume, diga-se de passagem, os caras sao sem nocao aqui.

Sim, americanos, em sua grande maioria, sao gordos.

Sim, cast-losers-brasileiros nao se cansam de reclamar. O cara ouviu milhares de vezes que vai receber $6,67/hora antes de vir pra ca, mas isso nao e o suficiente para apaziguar o animo dos cast-losers-brasileiros. Cansei de ouvir gente reclamandos que “merece” ganhar mais. Passo merda na cara!

A primeira baixa brasileira foi de uma mina que pediu o bone por que “nao tava aguentando trabalhar tanto”. Socorro!

E, segundo a lenda, ano passado uma outra brasileira pediu o bone por que “tinha sindrome do panico e nao se adaptou a vida nos EUA”…

Postado originalmente em 13/12/2007:
E incrivel a quantidade de americanos andando em cadeiras de roda. Os caras sao muito leprentos.

Uma outra caracteristica interessante na America e que, se voce vai ao mercado, quase tudo vem em tamanho gigante. Fora que porcarias tipo “chulezitos” e refrigerante sao muito baratos. Na ultima vez que fui ao Walmart comprei quatro caixas com 12 latas de pepsi por 11 dolares. Ou seja, 48 latas de pepsi por 11 dolares!

Uma ultima consideracao: Surpreendentemente, se voce observar atentamente um grupo de japoneses/chineses vera que, ao contrario do que voce ve na TV, eles sao bem diferentes entre si.

Postado originalmente em 16/12/2007:

Dois fatos curiosos:

1) No restaurante onde eu trabalho existe uma cozinha bem grande. Nessa cozinha existe uma sala onde fica uma maquina de lavar loucas* industrial fabricada por uma grande empresa norte-americana. Afixada a esta maquina estao as instrucoes para sua utilizacao. As instrucoes estao em espanhol, somente em espanhol. Tire suas proprias conclusoes.

2) Uma coisa supreendente em relacao aos japinhas que trabalham na disney e que, nao obstante o Japao ser um dos paises mais avancados do mundo, me parece que ainda nao inventaram aparelhos ortodonticos por la, se e que voce me entende.

Postado originalmente em 30/12/2007:

Tem gente que traz dinheiro para comprar laptops, iphones e coisas do tipo. Eu sugiro que voce traga dinheiro para comprar uma CG Titan, por que “eu vou te dize pra ti”, tudo aqui em Orlando e longe pra caralho. O transporte publico e bacana, mas so tem um numero limitado de rotas e voce acaba demorando 2 horas para chegar aonde voce quer. Isso sem contar que os taxistas daqui sao uns pilantras despreziveis. E os que nao sao pilantras despreziveis, nao tomam banho.

Se eu nao tivesse ficado no Blue Heron, eu nao sei se ia aguentar. Ja to me incomodando pra caralho com um dos meus “roomies” que e um porco, imagina entao morar com 7 americanos em um dos outros condominios. As historias dos brasileiros que nao tiveram a mesma sorte que eu e foram colocados no vista way/triste houses/chatam sao horrendas. So pra ter uma ideia, eu que ja planejava fazer o J1 Academic depois de formado, acabei mudando de ideia.

No mais, tenho trabalhando umas 60 horas por semana e no dia 31 vou trabalhar das 14 as 01.

So mais um fato inusitado. Aqui na terrinha do Valdisnei eles adoram falar em “dreams”. “Dreams come true”, “land of dreams” e toda essa baboseira. So pra ter uma ideia de como tudo isso nao passa de “bullshit”, sente so o slogan desse ano do sindicato dos empregados de verdade do Seu Valdisnei: “Hey, mickey! What about my dreams?”. *risadas*



E a vida continua…