quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Como falsificar a grade de remições


Não pretendo me alongar muito, mas recentemente me deparei no Ergástulo Blumenauense com uma situação digna de nota aqui neste (pouco lido) blog.

Antes, um breve esclarecimento para os leigos: Segundo a Lei de Execução Penal, remição é o instituto através do qual o preso trabalha dentro do presídio para ter sua pena diminuída, na proporção de 3 dias de trabalho = 1 dia a menos de pena. Tá ligado?

Então, essa semana, uma estudante, odeio a expressão "acadêmico(a)", de direito da FURB foi até o maior estabelecimento penal da região com o fito de desenvolver uma pesquisa de campo. É que ela esta fazendo um Trabalho de Conclusão de Curso (TCC) sobre o instituto da remição e obteve autorização do Diretor do Presídio para passar um questionário para os "reeducandos" responderem.

O questionário continha algumas poucas perguntas de fácil resposta como: Você trabalha dentro do presídio? Se não, gostaria de trabalhar? Sabe o que é remição? et cetera

A última pergunta do questionário era: Você possui alguma habilidade ou profissão anterior ao encarceramento que lhe auxiliaria a desenvolver algum tipo de trabalho dentro do presídio?

Dos questionários respondidos a que pude ter acesso, as respostas de três presos a essa pergunta me chamaram a atenção, quais sejam:

- ladrão
- vagabundo
- já pulei o muro altas vezes

É claro que esses três questionários estavam apócrifos...

Aluguel de bicicletas virtuais em Blumenau


Caralho, que merda é aquela de "aluguel de bicicletas" em Blumenau?

A quem se quer enganar com àquilo? Talvez aos turistas que poderão pensar "nossa, essa cidade é mesmo a Europa Brasileira, veja só como aqui as pessoas preferem as bicicletas aos carros..."

É a única explicação. Afinal de contas, qualquer um sabe que até mesmo os indivíduos por trás dessa brilhante idéia são incapazes de deixar suas casinhas fortificadas de outra forma, que não dentro de um veículo 4x4 climatizado de proporções hercúleas.

Assim, por certo trata-se de mais uma daquelas medidas adotadas pela Prefeitura Municipal de Blumenau com o fito de ludibriar turistas incautos, fazendo-os pensar que aquela cidade se assemelha à "Europa".

Ainda nesse sentido, é de se perguntar: até quando essa piada irá durar? Até depois da Oktoberfet? Até começarem a devolver as bicicletas totalmente detonadas, se é que irão devolve-las?

Infelizmente, em se tratado dos "pseudo-europeus" da "Europa Brasileira", a segunda alternativa não é totalmente descabida, já que brasileiro é brasileiro em qualquer lugar, e a máxima "o importante é se dar bem, os outros que se fodam" é imperativa, até mesmo no "Vale Europeu".

No entanto, partindo-se da "hipotética hipótese" de que tal projeto irá vingar, ou ainda, de que a playboizada irá abdicar de seus carrões climatizados, ou ainda, de que o "brasileiro médio" irá prezar pelo bom uso das bicicletas, eu me pergunto: por onde é que esse povo vai andar?

Naquelas "ciclovias" mandraques feitas a "toque de caixa" pela Prefeitura? Quer dizer, nem sei se dá pra chamar uma faixa vermelha pintada em cima da calçada de ciclovia...

É claro que não daria pra esperar outra coisa, pois se a municipalidade não se preocupa nem em construir calçadas para que os pedestres possam andar por ai sem se emporcalhar, o que poderia se esperar da construção de ciclovias...

"É, pinta uma faixa vermelha ai em cima da calçada de qualquer jeito mesmo, quem se importa..."

Trata-se, na minha opinião, de mais uma iniciativa "pra inglês/turista ver" da Prefeitura Municipal de Blumenau.

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As imagens que ilustram esse post foram kibadas do Flickr de Jaime Batista da Silva

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Habeas Corpus et Pecuniam!

Ainda com relação ao resultado do Exame de (des)Ordem 2009-2, acabam de me contar uma parada muito louca. Inacreditável, eu diria.

Em que pese os mais de 80% de reprovação nas provas da OAB, The Door passou na 1ª fase, acertando, pasmem, 59 questões.

Sim, não saber quem leva os processos que vão para o Tribunal ou que não existe concurso para Desembargador, não foi empecilho para The Door ser aprovada no mesmo Exame de Ordem que eu.

Agora eu vejo, a prova não prova nada.

The Door, caso eu ainda não tenha mencionado expressamente neste blog, é uma gasparense burra e chata pracaraleo que estudava e se formou comigo. Características essas, que lhe renderam o apelido de The Door (A Porta).

Ainda no início do curso, durante uma aula de Direito Constitucional, o professor estava falando sobre o duplo grau de jurisdição. Para exemplificar, teceu comentários sobre um hipotético caso em que um cidadão é condenado, em um processo criminal, a uma pena privativa de liberdade. O professor então explicou, que nesse caso hipotético, a legislação em vigor autorizaria o réu a apelar dessa decisão, objetivando sua reforma. Hipótese na qual os autos seriam remetidos ao Tribunal de Justiça, órgão competente para julgar esse tipo de recurso.

O Tribunal de Justiça de Santa Catarina fica Ilha da Agonia, capital do estado.

Qualquer pessoa minimamente inteligente, mesmo que alheia ao expediente forense, suporia que quem leva um processo para o Tribunal é o carteiro.

Mas não The Door, que há vários meses já trabalhava em uma merda de fórum.

Desta forma, quando o professor acabou de relatar o hipotético caso, The Door levanta e acena freneticamente sua mãozinha gorducha no ar.

"Pois não?", o professor indaga-a.

"Mas quem leva o processo pro Tribunal quando alguém recorre?", perguntou The Door.

"O réu. Deve ser a porra do réu condenado que leva o processo pra Florianópolis", o professor deveria ter respondido. Mas não, ele era um homem de classe, e apenas fez uma cara de quem não acreditara no que acabara de ouvir e soltou um: "Os Correios. O processo vai pelo Correio".

"Ah", disse The Door, feliz por ter sanado sua dúvida.

Em outra oportunidade, o mesmo professor estava tecendo comentários sobre a carreira da magistratura, na qual um cidadão formado em direito faz concurso pra juiz e, caso tenha um "QI" muito alto, após algum tempo ele é convidado a ingressar o Monte Olimpo, habitado somente pelos semi-deuses do judiciário catarinense, os desembargadores, e suas respectivas recepcionistas.

The Door, então, mais uma vez agita sua mãozinha gorducha no ar.

"Sim?", disse o professor, dirigindo-se a ela.

"Mas não dá pra fazer concurso para ser desembargador?", perguntou The Door.

"Claro que não cacete. Não ouvistes o que eu acabei de dizer? Não lestes a porcaria da Constituição?", o professor deveria ter respondido. Mas não, ele era um homem de classe, e apenas fez uma cara de quem não acreditara no que acabara de ouvir e soltou um: "Não. Não existe previsão para concurso para Desembargador na Constituição."

"Ah", disse The Door, feliz por ter sanado sua dúvida.

Ainda em outra oportunidade, isso quando eu ainda trabalhava no mesmo Fórum que The Door, mas em departamentos distintos. A mesa onde eu trabalhava ficava ao lado da mesa de Roxo Grande. Nisso, toca o telefone. Era a The Door. Roxo Grande, por algum motivo, tem um afeto muito grande por The Door. Segundo ele, The Door é "muito esforçada" e isso compensaria o fato dela ser uma completa escrota.

Mas enfim, The Door estava com problemas com seu computador. O correto é que ela tivesse ligado para Monk, responsável pelos pepinos de informática do Fórum. Mas Monk era notório por sua "simpatia", quando lidando com idiotas e seus problemas com o computador. E é por isso que ela sempre ligava para Roxo Grande, que vivia lhe dando "trela".

The Door relatou seu problema, parece que não conseguia se logar no sistema, ou qualquer coisa do tipo. Inteligentemente, antes de qualquer coisa, Roxo Grande recomendou que ela reiniciasse seu computador. Caso isso não funcionasse, mandou que ela lhe ligasse novamente. Roxo Grande despediu-se e, gentilmente, como lhe é peculiar, colocou o telefone de volta no gancho.

Três segundo se passam e o telefone toca. Roxo Grande atende, era The Door novamente:

- Como se reinicia o computador?

"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! SOCORRO!!!!!!!!!!!!!!!!!!", Roxo Grande deveria ter respondido. Mas não, ele é um homem educado. Muito educado. Educado demais, eu diria...

Enfim, eu poderia ficar horas relatando os causos de The Door, mas acredito que você já tenha sacado o quão tansa ela é. Fato este que não a impediu de obter um diploma de baixaria em Direito, exatamente o mesmo que eu possuo. E, igualmente, não a impediu de obter aprovação na mesma prova que eu.

A conclusão a que se chega, considerando o índice de mais de 80% de reprovação no exame de ordem, é que The Door é mais inteligente que 80% dos baixarias em direito brasileiro. Ou seja, estudantes de direito são burros, muito burros, burros pracaraleo.

O Melhor de Big Macky download grátis

ministro stf gilmar mendes

Nos tempos em que eu ainda era chefe de gabinete do Min. Gilmar Mendes, vez ou outra sempre postava por aqui umas jurisprudências bizarras, pois consultar os julgados dos nossos Tribunais constituía meu múnus diário. Além do mais, eu nem tinha muito mais o que fazer mesmo, já que depois que inventaram essa parada de "repercussão geral" como requisito para um recurso ser admitido no STF, quase não subia mais nada pra ser julgados por mim pelo Dotô Gilmar.

Lembro-me de ir quase todo dia com o Ministro naquela cancha de bocha perto da Praça dos Três Poderes, tomar umas geladas e discutir qual ministro tinha as estagiárias mais gostosas.

Mas enfim, considerando que não mais laboro no Judiciário e que a segunda fase da OAB foi marcada para ser realizada no mesmo dia do concurso para o qual eu vinha estudando desde o começo do ano, só me resta tentar ser contratado pela Brasileirinhas, e, quem sabe um dia, atuar ao lado do mestre Kid Bengala.

De qualquer forma, em que pese minhas lamurias, por coincidência, agora mesmo eu tava consultando um negócio no sitio do Tribunal de Justiça gaúcho, quando me deparei com um caso, que me pareceu estar a altura deste blog, merecendo aqui figurar, in fezis:

Segundo a denúncia, o réu praticou atos obscenos, consistentes em despir-se e masturbar-se em local aberto e exposto ao público. O réu, ainda, manifestava desejo em ser visto pelas vizinhas, tanto que assobiava e fazia barulhos para chamar a atenção delas, enquanto se masturbava.

Ato contínuo efetuava ligações telefônicas de teor lascivo às vitimas, igualmente ofensivas ao seu pudor, além de ter arremessado no interior da casa de uma das vítimas duas revistas pornográficas e um bilhete manuscrito de cunho ofensivo, os quais foram endereçados àquela vítima.

O Ministério Público deixou de oferecer os benefícios da transação e suspensão processuais, pois a conduta do réu indica que esses benefícios não são suficientes, adequados e socialmente recomendados tendo em vista que o acusado é policial militar, tem plena ciência da ilicitude de seus atos, e, especial dever de proporcionar segurança à comunidade, e ao invés disto, passou a agredi-la continuamente.

(...)

A outra vítima, de nome Pessoa Y, em seu depoimento, de fls. 57 a 60, afirmou que: “Isso foi num sábado de manhã, faz um ano já, mais de ano, depois do carnaval que aconteceu isso. Um dia de manhã eu abri, saí assim, normal dos fundos, da minha frente da casa e ele estava nos fundos da casa dele..... Daí quando me viu, assim, tirou pra fora, assim, e começou a se masturbar uns minutos. Eu me apavorei, primeira vez que me acontece isso na minha vida, com 48 anos de idade, nunca tinha acontecido”.

(...)

Pessoa x, mulher do réu, informante, em seu depoimento, disse que nunca viu nada, referindo, ainda, que tal acusação não poderia ser verdadeira. Mas não apresentou nenhum motivo que levasse as vitimas a imputarem tal fato a seu marido.

O cara foi condenado. Concedidos os benefícios (i)legais, sabe como ficou a pena? Prestação de serviços a comunidade e a prestação pecuniária no valor de 5 salários mínimos.

E o bebum que foi pego tentando furtar uma linguiça? Esse tá preso até hoje...

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Definição de Gilmar Mendes na desciclopedia: Gilmar Dementdes é outro ministro da escola marcoaureliana e DEMoníaca. Sua atuação basicamente consistem em xingar a mãe do Joaquim Barbosa e aparecer na Tv dando autógrafos para banqueiros bandidos.

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Como conseguir muitos seguidores no Twitter



E as pessoas achavam que nada superaria o Orkut.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Gabarito Extra-Oficial Exame de Ordem 2009.3


Acabou de sair o gabarito preliminar da 1ª fase do famigerado Exame de (des)Ordem.

Passei pra 2ª fase. Acertei 65 questões.

Felicitações para o nobre colega Roxo Grade. Mesmo acometido de forte diarréia nervosa no dia da prova, acertou 80 questões! Gilmar Mendes que se cuide...

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Gabarito Oficial do Exame de Ordem 2009.2

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Ontem prestei o famigerado Exame de Ordem, powered by Ordem dos Advogados Bilontras (OAB). Acho que fui bem, mas o gabarito preliminar só sai amanhã.

A prova foi realizada na Uniasselvi, lá na metrópole blumenauense. Eu não saberia precisar quantos baixarias em direito fizeram a prova, mas tinha muita gente.

São nessas situações, em que um grande número de baixarias em direito estão reunidos, que se pode comprovar, in loco, que estudantes de direito são a escoria da sociedade. Das 14:15 às 19:15, aquela era a maior concentração de imbecis por m² do Brasil.

Na sala onde eu fiz a prova mesmo, eu era a única pessoa que não tinha cara de louco e/ou era um completo escroto, pelo menos eu acho.

E o pior, em que pese os índices de reprovação girarem em torno de 90%, a maior partes dos que lá estavam vangloriavam-se de nada terem estudado: "...vim ai só pra ver o que vai dar, se não der agora continuarei tentando. Vou chutar mesmo, tenho 25% de chance de acerta cada questão", eles diziam.

Detalhe que só a inscrição para fazer a prova custa 200 mangos, logo, estudei muito, pois passar na primeira tentativa não era uma opção pra mim.

E nunca vi pra ter tanto nego burro também. Porra, no quadro tava escrito que só poderia levar o caderno de prova quando faltassem 30 minutos pras 19:15. Na prova tava escrito a mesma coisa. O fiscal, em DUAS oportunidades, reiterou verbalmente a mesma coisa. Dai tá, às 18:00, quando ainda faltava mais de UMA hora pra acabar a merda da prova, uma guria entrega sua folha de respostas pro fiscal e perguntar acenando com o caderno de provas: "posso levar?"

"Claro que não, porra, cacete!", o fiscal deveria ter respondido.

Isso sem contar o escroque do meu lado que bebeu 100 litros de água durante a prova e foi no banheiro 20 vezes, ou a guria do meu outro lado, que levou uma garrafinha de água, uma de suco, um potinho de bolacha e 5 barras de cereal.

"Eu vim aqui pra fazer essa merda de prova e não pra ficar comendo, caralho!", me veio a mente naquela oportunidade.

Mas enfim, quem sabe numa próxima encarnação eu não faço faculdade de moda ou publicidade...

PS: Gabaritos extra oficiais já publicados: Jurídica, Idéia, Fraga, Dogma e JCConcursos

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Vistos, etc...

Aproveitando que, aparentemente, livraram a página da Verde Vale de vírus, atualizei a tabela de horários, a qual encontrava-se bem defasada.

domingo, 6 de setembro de 2009

Alexandre Frota Brasileirinhas download grátis

Dá só uma olhada no que o mestre Alexandre Frota andou postando no Twitter dele esses dias:

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in verbis: "O sabadão acabou comigo. Quem já teve aquela ardência na virilha causada pelo excesso de fricção, sabe como incomoda."

Caralho, ele é mesmo o cara.

sábado, 5 de setembro de 2009

Swing em Gaspar

Em que pese eu já ter obtido o grau de "baixaria" em direito, não mais possuindo com a Furb qualquer tipo de vínculo, quinzenalmente eu ainda vou lá.

É que faço parte de um grupo de swing formado por professores e professoras universitários, sendo que, na última quinta-feira, eu tava ali na na frente do Centro de Ciências Jurídicas (CCJ), esperando a galera chegar, pois tinhamos combinado de nos encontrarmos ali para depois irmos para uma sala vazia do bloco I.

Nisso, aproveitando que tenho um celular 6G, que além de possuir WI-FI, câmera de 50 mega pixels, tela touchscreen, bluetooth, ainda é compacto o suficiente para caber na minha cavidade rectal, fiz o seguinte flagrante:



Funcionários do CCJ jogando Uno, durante o horário de expediente vespertino.

Os rostos dos envolvidos foram substituídos por uma foto do Mestre, Kid Bengala, de forma a preservar sua identidade. Afinal de contas, trabalhar no CCJ, aturando desaforo dessa cacalhada que faz direito na Furb, deve ser uma merda mesmo.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Constituição comentada download grátis

A fim de reverter minha situação de extrema miserabilidade, desempregado e morando no subúrbio gasparense, tenho estudado para o concurso de Desembargador do nosso Tribunal de Justiça, o qual se realizará no final do ano.

Neste sentido, um dia desses eu estava lendo nossa Constituição, quando me deparei com os seguintes artigos:

Art. 93 - Lei complementar, de iniciativa do Supremo Tribunal Federal, disporá sobre o Estatuto da Magistratura, observados os seguintes princípios: VII o juiz titular residirá na respectiva comarca (...)

Art. 129, § 4º Aplica-se ao Ministério Público, no que couber, o disposto no art. 93


E se eu lhe dissesse que *censurado* possui três juízes e três promotores titulares, sendo que nenhum deles mora na cidade, hein?!

E se eu também lhe dissesse que são esses caras que não cumprem a constituição que são responsáveis pela condenação de pessoas que tentam roubar linguiças.

Eu só posso esperar que você esteja se lamentando nesse exato momento por morar em uma cidade/pais de merda.

Cadê a progressão do ladrão, seu agente?


O principal meio pelo qual os presos se comunicam com o Setor de Execução Penal do Ergastulum Blumenauense é o memorando.

O memorando é um terço de folha A4, com espaço para o detento colocar seu nome, a galeria em que está recolhido e alguma dúvida que gostaria de ver respondida. Ao final do dia, os agentes penitenciários recolhem esses memorandos e encaminham para a administração. A mim cabe responder as dúvidas no próprio memorando e reenvia-lo para o preso.

Normalmente os questionamentos giram em torno de quando terão direito a progressão de regime, qual a situação de seus processos, et cetera.

Eis o teor de um memorando que recebi ontem:

Sr. X, venho contar com a sua habitual atenção, comprometimento e dedicação com que tem demonstrado para o ciclo existêncial deste ergástulo. Com o pujante desejo de cumprir as penas que devo, venho mui respeitosamente solicitar uma unificação de penas, pois desta forma a execução penal dos processos a que respondo poderão progredir. Informação esta já efetiva em sua vasta sabedoria.


Essa ladrãozada é foda...

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Amadoras de Gaspar

Nas últimas semanas, essa foram as buscas mais bizarras no Google que acabaram neste blog:

almeito (sic) peniano pelo sus

furcula (?) vaginal

sogra da pajero porno gratis

modelo de ação civil reparatória por danos morais e materiais de fotos nuas

sexo gratis idosos fodendo na putaria

o kid bengala fez cirurgia de aumento peniano?

sandra que mora na brigadeiro proximo ao hotel pestana

bem dotados gaspar

gasparense video pornô

pornos gratis coroas brasileira 45 anos com boizinhos

ver reportagem de kid bengala evangelico

vaga para operador de motossera em blumenau

reprovei por falta na faculdade recorri e ganhei

como forjar certificado de atividades complementares

prezados clientes não aceitamos notas de 100 dólares das séries cb e d

resumo do livro filhos brilhantes alunos fascinantes bem resumidinho

mandado de segurança quanto pagarei pelas custas judiciais

meu horario e das 9:30 as 18:30 com 1 hora de almoço se eu sair 18:45 quantas minutos de horas extra eu tenho

a falta de dentes na boca faz com que eu réprove no concurso de pf


Veja a seguinte busca: "bem dotados gaspar".

É de se perguntar: como o Google sabe o descomunal tamanho de minha jeba? Será que ele já teve acesso ao novo filme da Brasileirinhas, protagonizado por mim e Kid Bengala, o qual encontra-se em processo de pós-produção? Ou será que naquela noite em que bebi horrores, acabei comendo o Google e agora não me lembro de nada?

Temo que essas perguntas ficarão para sempre sem resposta. Mas é por isso que considero o Google uma das ferramentas mais fascinantes de nossos dias...

Ritler!

Já faz algum tempo que eu estava perambulando pela ruas de Blumenau, quando me deparei com a seguinte mensagem em uma parede:



E dai se ele dava a ré no quibe? Vivemos em um mundo, cuja premissa maior é a liberdade de escolha. Prerrogativa essa que foi insculpida no art. 5º, inciso LXXX, de nossa Constituição, in fezis:

Art. 5º Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade, nos termos seguintes:

LXXX - é assegurado o direito de fritar o sonho, além da prática de outros atos libidinosos diversos da conjunção carnal, sendo assegurado o fornecimento gratuito de KY para os reconhecidamente pobres.